Анекдоты

- Ну вот, согласись-ка...
- От согласиськи слышу!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Сегодня дома меня ждали три новости: сын - наркоман, телевизор сломался, жена изменяет... До слёз обидно: совсем ведь новый был!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Женская пословица:
"На чужой хоботок не разевай роток!"

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Идут по улице два пацана, один ЭМО, а другой тоже пизды получит.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Приходит ветеран в класс, и начинает рассказывать:
- Иду как-то по лесу, вдруг хуяк, справа немцы!!! Ёбтыть, слева немцы!!!
Ошарашенная учительница:
- Это же дети...
- Какие на хуй дети?!! ФАШИСТЫ!!!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Гуляют мама с маленькой девочкой. Видят - кот "топчет" кошку и оба при этом дико орут. Мама:
- О, боже! Бедная кошечка!
Дочь:
- Да, не переживай, он её потрахает и отпустит!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Смех всем хорош – жизнь продлевает, настроение поднимает. Жаль только член не увеличивает...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Котик мой! Золотко моё, ты где?
- Да здесь же я, дорогая.
- Да иди на хер! Я кота ищу!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

В Испании, во время традиционного забега быков, случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!!!" развернули стадо обратно.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свои дела в песок.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

СССР. Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
- Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять...
- Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал - так все их неприличными словами исписали!
- Ах, стульев не дашь?! Хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
- Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам... да хрен вам монахинь в финские бани!
Долгое молчание... голос в трубке:
- Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

На лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Женская логика:
- Ты опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Да пошёл ты на хер со своими извинениями!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Рaзговор в мужской компaнии:
- Не, мужики, я не буду, мне пить верa не позволяет.
- Ты чё, мусульмaнин?
- Жену у него тaк зовут - Верa. 105 кг. Шпaлоуклaдчицa.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

– Слушай, а вкусные пельмени!
– Ага. Хотя вообще-то, нормальные люди в кино с попкорном ходят...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме - вроде талисмана, на счастье.
- А вонь?
- Привыкнет. Мы же привыкли.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика!
- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

На бульваре встречаются два генерала пенсионера.
- Помнишь, Коля, как нам в первую мировую войну в окопах давали такие таблетки, чтобы мы о бабах не думали?
- Ну как же, помню, помню. Такие розовые. А что?
- Да вот - кажись действовать начали.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Идёт контрольная по политологии, преподаватель:
- Представьте, вы капитан российского боевого судна. Ваше судно из нейтральных вод заплывает в территориальные воды Hигеpии. Вам от туда приходит радиограмма о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт протеста.
Все пишут, преподаватель собирает работы. На следующий день приходит довольный:
- Все вы просто замечательно справились с заданием, только вот два маленьких замечания! Слово "пох..й" и "до п..зды" через дефис не пишутся, а "чеpножопая обезьяна" лучше писать с большой буквы, президент как никак...

Добавил: Алексей (Alex) похожие

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называются, так тем зверям вообще оружие не дают!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будут выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки!..

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Я считаю, что Всех мужчин которые хотят учиться в институте торговли, нужно принимать туда без экзаменов.
- А это ещё почему?
- Объясняю: иначе они пойдут в армию, станут прапорщиками и всё равно реализуют себя в торговле.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцать, три тысячи тридцать...
- Товарищ прапорщик, моя фамилия Зозо.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Вы выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Идёт Пушкин по полю... поэмы слагает... мимо едет мужик и кричит ему:
- Садись, барин, до деревни подвезу.
Пушкин сел... едет... Решил он мужика рифмой позабавить:
- Мужик, как звать-то тебя?
- Иван.
- Ну и хуй тебе в карман!
- А тебя, барин, как величают?
- Александр Сергеевич.
- Ну и пошёл на хуй с телеги.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Аптек понаоткрывали - тьма. Теперь в каждом доме на первом этаже аптека. У меня соседка, старушка уже, как наркоманка. Нажрётся панадола и Петросяна смотрит, угорает.
- А чё наркоманка-то?
- Так нет у неё телевизора.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Любимая, это ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Бляяяяяяяяяяяяяяяя...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

В ссоре, муж выдaёт жене:
- Нaдо тебя сексуaльно нaкaзaть!
- Ммм, дорогой, мне опуститься нa коленки или ты нaкaжешь меня сзaди?..
- Нет, бля, пойду соседку трахну!!!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Суровые челябинские парни, в скайпе, не пользуются микрофоном - они орут прямо в разъём USB.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, собственно и полетел молот.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Дед, ты какой секс любишь?
- Групповой.
- А почему?
- Дык там сачкануть легче.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Иван Иванович добавил 303 Фотографии в альбом под названием - "Если честно, не очень люблю фоткаться".

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

Молодожёны в постели. Она:
- Я хочу мальчика!
- А я девочку. Вызываем?

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

3 мальчика спорят у кого память лучше!
1 - я помню свой первый день в яслях!
2 - это что, вот я помню свой первый день в роддоме!
3 - все это ерунда, мужики, я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой.

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
- Дааа... не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была...
- Конечно, сейчас бы вдвоём сидели курили.

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

Хохол съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный... И тут тореадор достал Комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иосифа, Иосиф родил Моисея, а потом случилась какая-то фигня и рожать стали женщины...

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

- Дорогая! Ты из мухи слона делаешь...
- Да я вообще волшебница.

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

- Ты сильная?
- Я сильная!
- Ты матёрая?
- Я матёрая!
- Ты даже не знаешь, что такое сдаваться?!
- Я даже не знаю, что такое матёрая!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
Ну разве что еще маленькую открывашку.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Психотеpапевт встречает коллегy:
- Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.
- ?!
- Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент... Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы... Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медикамент.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Табличка в кабинете у врача: "Цветы и конфеты не пью".

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!

Добавила: Сара (Zialena) похожие

- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Добавила: Сара (Zialena) похожие