Анекдоты

На автозаправке выходит мужик из "Запорожца". Захлопнул дверь - левая открылась. Захлопнул её - открылась задняя правая. Захлопнул её - открылась водительская. Так и бегает вокруг. За ним наблюдает водитель "Мерседеса" и, корчась от смеха, говорит:
- Да что ты мечешься?! Кто в твою рухлядь залезет?!!
- Ага... Однажды не закрыл - кто-то насрал в салоне!!!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

На дикой скорости, сметая всё на своём пути, к бензоколонке подлетает учебная машина. Из неё выходит девушка, подходит к диспетчеру:
- Мне заправить полный бак.
- Хорошо, только мотор в машине нужно выключить.
- А я его выключила. Это инструктор трясётся.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался... Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну, его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот бля, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Нет.
- А детская?
- Чего вы пристали?! У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Он был напорист и могуч, как струя бегемота поутру.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Слушай, я там телефон забыл, можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
- Бля...
- Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Алло! Это модельное агентство?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну, с этим проблем нет, у меня всё совпадает - и рост, и возраст, и вес!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Алло? Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно. Кто её спрашивает?! Чтобы в 23:00 была у меня!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На дереве, в моём саду, сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Алё, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- В смысле?!..
- Это дом престарелых!!!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Пожилой английский лорд возвращается домой. Дворецкий его спрашивает:
- Ну что, старый хрен, опять пьянствовал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

По чукотски "вегетарианец" означает - "криворукий охотник".

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Золотая свадьба в армянском селе. Гость спрашивает у хозяина:
- Уважаемый Ашот, вот вы с уважаемой Ануш полвека вместе прожили. Неужели ни разу не мелькнула мысль развестись?
- Развестись? Нет. Зарезать - да!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Штаб Куклуксклана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздаётся странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник". Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один хохол другому:
- Ну а шо? Яка страна - таки теракты...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Хохол увидел надпись на заборе: "Бей жидов - спасай Россию!". Комментирует:
- Лозунг гарный. Цель - погана...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Американские программисты не могут понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой кролик написАл" (англ.: Your Bunny Wrote, читать быстро).

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Наконец-то русские хакеры покопались в программном обеспечении ракеты "ТОМОГАВК" - теперь она называется "БУМЕРАНГ".

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

"Машка из 10-го подъезда - дура"!
Разошли это сообщение на 20 адресов и ты получишь счастье, удачу, надувную лодку, квартиру в Могилеве-Подольске и Брэда Питта.
Анастасия Никифоровна П., 84 года, из села "Большие Надежды" разослала это письмо по 20-ти адресам и получила всё вышеперечисленное.
Дженнифер А. из Голливуда, 29 лет, не разослала 20 писем и соответственно ничего не получила. Да еще и Брэд Питт ушел к Анастасии Никифоровне из села "Большие Надежды".
Будьте внимательны и не спутайте количество писем!
Вася Чайников из Кишинёва по ошибке разослал 20000 писем и был осужден за спам.
Когда это письмо обойдёт мир 10 раз, автор будет очень доволен.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Знакомство в чате:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from Zimbabwe.
- Pizdish.
- Blya budu.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

2015 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок.
- Алло, Федя, это я, Чернышевский. Слушай, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ?!!
Этой же ночью Достоевский набросал черновик романа "Идиот".

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Сидят два динозавра на берегу доисторического болота. Он ей, нежно:
- Ррррррррр?
Она, отрицательно качая головой:
- Ууууууу...
- Ррррррррр?
- Ууууууу...
- Дура! Вымрем же!!!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Когда под крестоносцами треснул лёд, они сильно обмочились.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжём!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

В Древней Греции женщины ценились очень высоко. Бывало, на одну женщину можно было пить-гулять целый месяц...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов...
С тех пор бараны логику не любят.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Доктор, у меня жопа чешется.
- Что? Сама?!!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Российский военно-промышленный комплекс сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта. Опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолёта.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Что за хрень,- подумал Менделеев, проснувшись, но на всякий случай записал.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Учёные смоделировали мир без мужчин: ни одного преступления, никаких войн и наркотиков и много счастливых, толстых, не накрашенных женщин!..

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Самое страшное в ядерной физике - это слово "Упс!"

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Привезли коров на мясокомбинат, одна другой:
- Ты первый раз?
- Нет, бля, во второй!!!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Звонок на домашний:
- Алло, ты где?
- На Канарах, бля! Провод протянули!!!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Доктор, у меня член 2 см!
- Вы жалуетесь?
- Нет, блин, хвастаюсь!!!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

В магазине.
- У вас есть гречка?
- Крупа, что ли?
- Нет, бля, космонавт!!!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе, с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам, бабушка, этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит, говорит:
- Ты ничего на балконе не брала?
А я думаю: "Мля, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было!"

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Всемирный конкурс по вязанию: бабушка из России связала носки, бабушка из Японии связала айфон, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех других бабушек и требует выкуп.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Обделался лёгким испугом.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и, брызжа слюной, визжит:
- Это кто нервный?!! Это я - нервный?!!!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить. Может хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Великий Мастер! Три года, каждое утро, я смотрел как восходит солнце и каждый вечер - как оно садится. Научите меня Кунг-Фу.
- Да, - сказал Великий Мастер, - Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер! 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
- Ни х** себе, - сказал Великий Мастер.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного + 50 грамм слабительного...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Он был таким нищим, ну таким нищим, что воробьи приносили ему крошки на подоконник.
А ещё он был таким робким, ну таким робким, что эти крошки у него отбирали тараканы.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие