Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю - пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал.
Те читают: "Смотрю, дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

Добавил: Vavanпохожие

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а Вы случайно геморрой не лечите?

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Сельская дискотека. Парень приглашает девушку танцевать. Она:
- Скажите, вы из этих мест?
- Ага.
- А что-то я вас раньше не видела...
- Да я сидел 15 лет!
- Да? А за что?
- Да жену топором убил...
Она, поправляя прическу:
- Значит, вы не женаты?

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Я ранимая, одухотворённая натура, люблю читать классику, ночным клубам предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, жирная. Понятно...

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

- Говорят, время лечи...
- Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Судят мужика за самогоноварение.
- Аппарат у вас имеется?
- Имеется.
- Самогон гнали?
- Нет!
- Но аппарат-то имеется?
- Имеется.
- Значит, гнали самогон...
Дают три года тюрьмы.
Мужик:
- Ну тогда судите, по ходу, и за изнасилование!
- А вы ещё и изнасиловали кого-то?!
- Нет, но аппарат имеется!

Добавил: Евгений (U-jinn_rakov)похожие

Парня прозвали "Хатико", потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном спиздили на таможне.

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

Добавил: Arttemm3777похожие

В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
- Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Познакомились на дискотеке парень с девушкой. Провожает он её домой.
- Может ко мне? Согреешься, чаю попьёшь.
- Хорошо. Только в аптеку зайду - к чаю чё-нить куплю.

Добавила: Майя (Maia)похожие

Парень и девушка после бурной ночи, парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины. Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом.
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму.
- Ну, хорошо, это я в прошлом.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет. Вечеp. Спальня. Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
- Доpогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!..

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Решила разнообразить сексуальную жизнь:
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала...
- Мм... а можно всех посмотреть?

Добавила: Lisa777похожие

Предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

"Понятно, что ты так нарисуешь. Ты так продай!"

© Казимир Малевич.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу.
В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве было сильнее ее.

Добавил: Odeccitizenпохожие

Вопрос парню с девушкой:
- Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?
Девушка:
- Любовь, взаимопонимание.
Парень:
- Трахаемся иногда.

Добавил: Vamf72похожие

Девушка у гадалки:
- В меня влюблены два парня - Петя и Вася. Скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю.

Добавил: Игорь (Igor)похожие

Прочитал сегодня: «В Швеции выпустили молоко для веганов из картофеля». Видел молоко из сои, грецких орехов и миндаля. Теперь и из картошки… Дождались, теперь молоко практически как самогон – можно гнать из чего угодно.

Добавил: Grach1284похожие