Анекдоты

— А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
– Литр водки!

Добавил: Djokerok похожие

— Дорогая, я принял тяжёлое решение: нам нужно расстаться.
– Что ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе?
– Вот поэтому и нужно.

Добавил: Djokerok похожие

— Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
— Далеко ещё до равноправия, сынок… Далеко…

Добавил: Mistergovnyashka похожие

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
— Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

Добавила: Katet похожие

— Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.

Добавила: Katet похожие

— Чем отличается электронное правительство от обычного?
— Очереди, бумажная волокита и произвол чиновников заменены перегруженностью серверов, программными ошибками и сбоями системы.

Добавила: Katet похожие

Сейчас в Омске в любой забегаловке есть терминал для банковских карт. Но только не на почте. Почта России – это вам не забегаловка!

Добавила: Katet похожие

– Коган, говорят, вы вчера хоронили Циперовича? И шо вы скажете за похороны?
– С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!

Добавила: Tatarka41 похожие

Каждое утро в детский сад меня отвозил отец на своей «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

Добавила: Tatarka41 похожие

Друзья корили древнегреческого полководца Алкивиада:
— Ну что ты нашел в этой гетере Лаисе, зачем путаешься с ней? Ведь она не любит тебя!
— Видите ли, вино и рыба меня тоже не любят, но мне они все равно очень нравятся, – ответил Алкивидиад.

Добавила: Tatarka41 похожие

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

Добавила: Tatarka41 похожие

— Я прям чувствую, что он мне изменил!
— Это бабское. Максимум, что мы чувствуем – что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.

Добавила: Tatarka41 похожие

— Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала.
— Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад.
— А курьи ножки ей зачем?
— Да чтобы от коллекторов убегать, милок.

Добавила: Tatarka41 похожие

— Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мёртвых, человек открывает на себя канал агрессии и убийства.
— То есть вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых?

Добавила: Tatarka41 похожие

— Я хочу подарки!
— А какие ты хочешь?
— Сумочку, сапожки и бусики!
— Ибусики?
— И ибусики тоже.

Добавил: Николай (Nok83) похожие

— Почему у нас чиновники воруют ?
— Да потому, что судья – слепая баба с весами. А должен быть – зрячий мужик с топором.

Добавил: Николай (Nok83) похожие

Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий.
Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.

Добавил: Николай (Nok83) похожие

Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она за@балась и пришла мириться…

Добавил: Николай (Nok83) похожие

— Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.

Добавил: Николай (Nok83) похожие

Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные – в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.

Добавил: Николай (Nok83) похожие

— У него был «Лексус», его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.
– Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.

Добавил: Николай (Nok83) похожие

Рабинович пришёл в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
– Пятьдесят гривен.
– Таки не много. Додик Шлемензон, который живёт за стеной, готов дать тысячу.

Добавил: Николай (Nok83) похожие

— Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
– Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика – шо ни слово, то конфэта!

Добавил: Николай (Nok83) похожие

— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— «Черные дыры».
— А вы астроном, экономист или проктолог?

Добавил: Николай (Nok83) похожие

СМС-переписка:
– Привет! Узнаёшь?
– Ага, по почерку!

Добавил: Vamf72 похожие

В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.

Добавил: Vamf72 похожие

Запомните, существует только два вида пидорасов. Те, которые начинают разгоняться, когда идёшь на обгон, и те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.

Добавил: Vamf72 похожие

Возвращаются в машине отец, мама и сын. Мама:
— Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается – прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
— Да успокойся, мам, понравилась, хорошая…
— Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
— Так что говорить-то, я тоже титек не увидел…

Добавил: Vamf72 похожие

Я: (закрыл дверь ключом).
Мозг: – Подёргай за ручку!
Я: – Зачем?
Мозг: – Ну, надо…

Добавил: Radmir похожие

Всем известно, что Россия – мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.

Добавил: Radmir похожие

Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.

Добавил: Radmir похожие

Неверному мужу удалось убедить жену-математика в том, что его измена является лишь статистической погрешностью в супружеских отношениях.

Добавил: Radmir похожие

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Добавил: Radmir похожие

Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец.
— У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
— Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
— Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.

Добавил: Radmir похожие

Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне – Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать – картошку копать надо!

Добавил: Radmir похожие

Сегодня моя девушка сказала мне «Доброе утро», а я ответил «Угу».
У кого сегодня можно переночевать?

Добавил: Pasti похожие

— Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
— Да, рады вас приветствовать отсюда нахер.

Добавил: Pasti похожие

— Надеюсь, главные герои в конце погибнут.
— Мы смотрим рэп-баттл.
— Я помню.

Добавил: Pasti похожие

— Ну что нового в школе, сын?
— Расценки, папа.

Добавил: Pasti похожие

Не знаю, как там в столице, а в нашем городе реновация – это когда у дома 1947-го года постройки красят в весёленький цвет одну стену – ту, которую видно с улицы.

Добавил: Pasti похожие

Парень – девушке:
— Слушай, а где твоя страшненькая подруга, с которой ты не расставалась?
— Танька, что ли? А на что она тебе?
— Да ты раньше рядом с ней как-то получше выглядела…

Добавил: Pasti похожие

В уличном кафе сидят два мужика.
— Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
— Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать…
— Чем?!
— Это жена этого риэлтора.

Добавил: Mutter1991 похожие

Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: «Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?».

Добавил: Mutter1991 похожие

— Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
— Смотря кому.

Добавил: Mutter1991 похожие

Американские учёные получили Нобелевскую премию за превращение кукурузы в биогаз. Господи, да я этим с пяти лет занимаюсь!

Добавил: 10wmf-2244slawa похожие

— А это наше производство!
— Ух ты как здорово! А что вы производите?
— Впечатления.

Добавил: 10wmf-2244slawa похожие

В банке «Закрытие» появился новый вклад «Безнадёжный».

Добавил: 10wmf-2244slawa похожие

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»

Добавил: 10wmf-2244slawa похожие

Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты…

Добавил: 10wmf-2244slawa похожие

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…

Добавил: 10wmf-2244slawa похожие