Анекдоты

Актер так хорошо сыграл в программе «Час суда», что на него повесили «глухаря» и дали пожизненное.

Добавил: 10wmf-2244slawa похожие

На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить:
— Слышь, как же ты докатился до такой жизни?
— Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
— И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?
— Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.

Добавил: Vamf72 похожие

— Что такое вечеринка?
– Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

Добавил: Vamf72 похожие

Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви… Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

Добавил: Vamf72 похожие

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: «Откуда моя мама знает, как пахнет травка?»

Добавил: Vamf72 похожие

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней – два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
— Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

Добавила: Katet похожие

Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.

Добавила: Katet похожие

У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.

Добавила: Katet похожие

Муж и жена.
— Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?
— Да знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.

Добавила: Татьяна (Tsarina) похожие

Смена эпох в стране:
— Библиотека.
— Дискотека.
— Ипотека.

Добавила: Татьяна (Tsarina) похожие

Стадии карьеры программиста:
20 лет – все знаю и могу!
30 лет – я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
40 лет – я работаю над серьезными проектами.
50 лет – как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?

Добавила: 89043558329 похожие

— Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
— Наверное, спился там, у себя, в Мордовии…

Добавила: 89043558329 похожие

Семинар «Как не стать жертвой мошенников» отменяется. Билеты возврату не подлежат.

Добавила: 89043558329 похожие

— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

Добавила: 89043558329 похожие

— Как по-татарски «холодно»?
– Салкын.
– А «очень холодно»?
– Салкын, б***ь!

Добавила: 89043558329 похожие

Я понимаю, еще в машине, но в нашем подъезде перед лифтом висит икона «Спаси и сохрани».

Добавила: 89043558329 похожие

Обиделась на любимого, говорю ему:
— Ты – кусок идиота!
Он в ответ:
— А ты – моя вторая половинка!

Добавила: 89043558329 похожие

Заказал презервативы в Китае (там они дешевле). Пока они шли, прочитал, что не всем подходят по размеру, ибо размер всё-таки на среднестатистического китайца рассчитан. Немного беспокоился по этому поводу, потому что было жалко потраченных денег. Теперь, когда они пришли, и всё оказалось хорошо, начал беспокоиться, потому что они подошли…

Добавила: Yashina похожие

Совет пешеходам (участникам дорожного движения). Кроме наушников с громкой музыкой, можно надеть ещё наглазники (как в самолётах для сна). Вещь недорогая, но очень эффективная. Ну и, конечно, селфи! Использование вышеперечисленного значительно сокращает количество дебилов во всех слоях населения.

Добавила: Yashina похожие

— Вот раньше были времена… Копейку за деньги считали…
— Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!!!

Добавила: София (Nesmiyana) похожие

В аэропорту «Внуково» был задержан контрабандист Геннадий, который напрочь опроверг русскую народную поговорку – «Откуда в жопе алмазы?!»

Добавила: Bonilyk похожие

Пришла СМС от жены:
«Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя».

Добавил: Mistergovnyashka похожие

— Мама, я иду на день рождения к девушке.
– О-о-о!
– Нет, мам, мы просто друзья.
– А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.

Добавил: Mistergovnyashka похожие

— Это я не романтичная? А как же все эти свечи на полу?
– Ты выложила пентаграмму!
– Но свечи же!

Добавил: Mistergovnyashka похожие

1 класс. Учительница:
— Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».

Добавила: 1954 похожие

Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».

Добавила: 1954 похожие

– Какая самая старая сказка в мире?
– Дорогая, мы с ней просто друзья.

Добавила: 1954 похожие

Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал:
– В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать «до свидания».
– Как жаль! И когда вы нас покидаете?

Добавил: Hagrid похожие

— Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.
— Моё?!!!
— Твоё.
— И как я дошел до мысли такой?!
— Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
— Вчера я был пьян и ничего не помню.
— А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.

Добавил: Hagrid похожие

Встретились два приятеля. Один говорит другому:
— Всё время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать, как только будет секс с женой.
— И как?
— Кактус засох!

Добавила: Katet похожие

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

Добавила: Katet похожие

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
— До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
— Почто барин капусту косит?
— Кто ж их, образованных, разберет?

Добавил: 79137214267 похожие

— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
— А есть такое же средство, только для работы?
— Ипотека.

Добавил: 79137214267 похожие

— Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
— Любовнице берете?
— Жене.
— Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?

Добавил: 79137214267 похожие

— Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?
— Здравый смысл.

Добавил: 79137214267 похожие

— У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
– Вообще-то это бухгалтер.

Добавил: Nairis похожие

Бомж проходит мимо ВАЗа.
— Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает…
Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса.
— Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу…
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.
— Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит…
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ.
— Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?

Добавил: Nairis похожие

Несколько вещей, которые мужчина никогда не простит женщине:
— Отказывается считать шопингом поход в алкомаркет!
— Они в шутку боролись на руках, и она победила! Причём она боролась в шутку, а он – нет!
— Нашла его заначку и начала оттуда по-тихому крысить деньги!
— Единственный раз, когда её взяли на рыбалку, она поймала такого сома, какого никто из мужиков никогда не видел.

Добавил: Radmir похожие

— Кошечка ты моя ненаглядная, пошли в спальню! – сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил.

Добавил: Radmir похожие

— Здравствуйте, вы ищете работу?
— Да, ищу.
— Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим… на очень выгодных условиях.

Добавил: Radmir похожие

— Слушай, а почему ты не женишься?
— А зачем?
— Ну там убрать, постирать.
— А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
— Ну пожрать приготовить.
— А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
— Ну так секс же нужен, в конце концов.
— А что я безрукий, что ли?

Добавил: Radmir похожие

— Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
— Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— А одним словом?
— Секс.
— А что нужно женщине от мужчины?
— Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— То есть, тоже секс?
— Нет, деньги.

Добавил: Radmir похожие

Жена – мужу:
— Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж:
— Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
— Привет, любимый…

Добавил: Radmir похожие

— Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился – и эта кровь пьёт.
— А какая у тебя группа крови?
— Первая.
— Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.

Добавил: Djokerok похожие

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Добавил: Djokerok похожие

Группа клиентов, стоявших в очереди в отдел ипотечного кредитования, встретила ворвавшегося в банк вооруженного грабителя аплодисментами.

Добавил: Pasti похожие

— Где мы?
— К чёрту подробности! Кто мы?

Добавил: Pasti похожие

— Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!
— У меня депрессия.
— Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться!

Добавил: Pasti похожие

— А как найти хорошего стоматолога?
– Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!

Добавил: Alespicin2016 похожие

Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация. Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации?

Добавила: Tatarka41 похожие