Анекдоты

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Выборы в Беларуси - как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Посадила баба жопу возле компьютера.
И выросла жопа большая-пребольшая

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром" половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Добавила: Ната (Natoabsolut) похожие

- Опишите кратко ваш отпуск.
- Вжик!

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Набережная Тель-Авива. Российский турист, потерявший бумажник, громко кричит:
- Потерял бумажник, в нём 1000 баксов, нашедшему даю сотню!
Рядом останавливается местный житель, кричит:
- А я даю сто десять!!!

Добавила: Ната (Natoabsolut) похожие

По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

Добавила: Ната (Natoabsolut) похожие

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь пиздюлей и идёшь в комнату.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Разговаривают два кинорежиссёра:
- Ну как твой новый фильм?
- Провалился...
- В прокате?!
- Хуже... На торрентах...

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

- Изя, возьми ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький.
- Ну а шо он орет просто так!

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Умирающему фанату "Звездных Войн" показали фильм раньше премьеры, а умирающему россиянину прислали квитанцию ЖКХ заранее...

Добавил: Александр (Lesst) похожие

- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
- Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!

Добавила: Алёна (Samui) похожие

- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

- Что у нас на завтрак?
- Я купила пиво.
- Хозяюшка ты моя любимая.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Младший брат Юлия Цезаря одновременно делал три вещи: завидовал, плакал и донашивал одежду.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

- Настроение поднять?
- Пусть валяется.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Проза жизни:
"Снимай штаны, я хочу тебя" рано или поздно переходит в "снимай штаны, у меня стирка"...

Добавила: Ната (Natoabsolut) похожие

"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед..."
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Добавила: Ната (Natoabsolut) похожие

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром! - Зато я каждый день чай пил!

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Отвечая на вопрос, какими ценными бумагами владеете, бывшая жена олигарха показывала соглашение об алиментах.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Девочка, которая получила на день рождение не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

"Муж на час" подал на развод через 39 минут.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил два письма.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

- А тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Алло!!! Это бесплатная доставка овощей? Доставьте пожалуйста меня из бара домой!!!

Добавил: Александр (Lesst) похожие

- Какой кот ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
- Дональд Дак?
- Любая, идиот!

Добавил: Александр (Lesst) похожие

- Алло! Это квартира?
- Нет. Это человек.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

- В начале ХХ века учёные предсказывали, что в 2015 году не будет дорог и машины будут летать.
- Ну, в России первый пункт плана выполнили.

Добавила: Алёна (Samui) похожие

В Санкт-Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер - это культурная столица России.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

В связи с отсутствием денег было принято решение работникам табачной фабрики выдать заплату сигаретами, работникам хлебокомбината - хлебопродуктами, а бойцам ОМОНа - дубинками и п**дюлями.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить "Яндекс.Браузер".

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и вконтакте, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...

Добавил: Александр (Lesst) похожие

- Я достану эту мразь из-под земли...
- Та успокойся ты.
- Что успокойся? Я достану её...
- Ты заебал, копай картошку молча.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Она:
- Знаешь чего я хочу?
Он:
- Всего!
Она:
- Это во-первых...

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Максимка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь!!!

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Он хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

- Ты не интроверт, а мудак зашуганный.
- Я, пожалуй, поищу другого психолога.

Добавил: Александр (Lesst) похожие