Анекдоты

У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.

Добавила: Алёна (Samui) похожие

- Сегодня на кухне поставил новую раковину…
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

Добавила: Алёна (Samui) похожие

Сейчас Иисуса Христа продали бы не за 30 сребреников, а за 29,99.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Что такое улица?
Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Шла ночью по улице. Оглянулась - мужик. Она бежать... Не догнала.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Запрет на алкоголь после 10 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Инновации в нашей стране идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Лена не хотела быть Жабой, но Борис настаивал, чтоб она взяла его фамилию.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза порядочная

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: "Куда ты прешь, я только что помыла!"

Добавил: Николай (Buran71) похожие

- Смотри, как у тебя за лето титьки выросли. Лифчик уже носить можно.
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок. С пива.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
- Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! - реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает:
- Пап, а что это за пятнышко?
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

Добавила: Алёна (Samui) похожие

- Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Мама говорила Васе, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина рубила правду.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца за тещу. Но не больно. Они об этом договаривались.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Замуж еще не вышла?
- Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Я жирная...
- Да брось, ты настоящая красавица! И у тебя отличная фигура!
- Ты такой милый и деликатный! Жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется...
- Да нет, п..здаболы никогда не вымрут!

Добавила: Алёнка (Morkova7777) похожие

- Петрович, а что твоя Люся говорит, когда хочет секса?
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

"А как все хорошо начиналось" - подумал бомж, раскладывая немудреную закуску на своем красном дипломе.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Заключенные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?

Добавила: Маруся (Marusja2875) похожие

Тренер сборной России Знарок дисквалифицирован за хамский "жест смерти" (провел большим пальцем по горлу) в адрес шведского тренера. Россиянин объяснил: этим жестом он хотел продемонстрировать, что у него болит горло. Знарок также показал шведу, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец на той же руке.

Добавила: Маруся (Marusja2875) похожие

Калий, натрий и фосфат, вместе мы - "Фруктовый Сад"!

Добавил: Николай (Buran71) похожие

В неблагополучном районе Подмосковья бабушки привязывают внуку на верёвочку не только варежки, но и нож.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Два мужика:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!
- Дочурке берёте?
- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста.

Добавила: Маруся (Marusja2875) похожие

В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Без проблем! Взгляните на счет.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

- Как тебе Гавайи?
- Никак. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

В столовой:
- А суп есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа?
- Теперь один, нам кастрюля нужна была.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

- Да ты, оказывается, в постели как зверь.
- Серьезно? Спасибо.
- Пожалуйста. Ленивец хренов.

Добавила: Татьяна (Muha) похожие

- Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю...
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А то! Кусок воблы, глоточек пивка...

Добавил: Николай (Buran71) похожие

- Китайцы заявили свои права на американскую аэрокосмическую ассоциацию.
- Как?
- Да они просто сказали им: "это НАСА".

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

- Я могу купить всё, что хочу!
- Ты что, миллионер?
- Нет. Я просто хочу мало.

Добавила: Алёна (Samui) похожие

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Жена водителя маршрутки начинает просить шубу чётко, громко и за 2 месяца до праздника.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный - через три дня.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто про Камазы вспомнил!

Добавила: Маруся (Marusja2875) похожие

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала, а поджидала.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

Добавила: Алёна (Samui) похожие

- Кто сказал, что женщина за рулём не способна на чудо?
- Какое?
- Да у нас во дворе одна на Матизе так паркуется, что место двух больших авто занимает!

Добавила: Алёна (Samui) похожие

Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
еbау.ru - Основной домен.
nа.еbау.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.еbау.ru - Техподдержка.
zа.еbау.ru - Реклама и PR.
pod.еbау.ru - Общение с конкурентами.
pri.еbау.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.еbау.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.еbау.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.еbау.ru - Отдел по уплате налогов.

Добавила: Алёна (Samui) похожие