Анекдоты

- А в Москве уже почти не пьют...
- Это почему?
- Аллах запрещает.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Где ночью упал - там и планетарий.
- А если днем упал?
- Лежи, жди открытия.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
- Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Так я, милок, их доела!

Добавила: Маруся (Marusja2875) похожие

- Ты такая искренняя со мной.
- С чего ты взял?
- Ну ты при встрече со мной живот не втягиваешь.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Евровидение показало, что Европе приходит кончита!

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Тихо и незаметно прошёл Всемирный день ниндзя.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Руководитель благотворительного фонда И. П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Экзамены в ГАИ ужесточатся
С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент:
"И каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова "Пи..арасы".

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
- Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
- Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

Добавил: Александр (Lesst) похожие

- Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
- Нет!
- А почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Энциклопедия 2004 года:
"Путин, Владимир Владимирович - 2-й президент Российской Федерации."
Энциклопедия 2014 года:
"Путин, Владимир Владимирович - 2-й и 4-й президент Российской Федерации."
Энциклопедия 2024 года:
"Путин, Владимир Владимирович - чётный президент Российской Федерации."

Добавила: Алёнка (Morkova7777) похожие

- Аллё, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "Да", походил по ЗАГСу, присмотрелся...

Добавила: Алёна (Samui) похожие

Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

- Обожаю дожди.
- Ты меланхолик?
- Нет, я продавец зонтов.

Добавила: Алёна (Samui) похожие

- Кто сейчас самый известный певец или певица?
- Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.

Добавила: Алёна (Samui) похожие

Тимошенко, посмотрев финал Евровидения, решила отрастить бороду, чтобы победить на выборах.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вы вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
- Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.
- А мне уж давно вождение осточертело, - ответил шофер.
- Эврика! - воскликнул астроном. - Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили.
Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
- А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? - спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
- Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера...

Добавила: Алёна (Samui) похожие

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

В Тульской области роскошный "Майбах" врезался в дерево.
Тульская область скрылась с места ДТП.

Добавила: Маруся (Marusja2875) похожие

Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.

Добавила: Маруся (Marusja2875) похожие

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Мужики срочно сбривают бороды, с лозунгом: "Докажи, что ты не Кончита!"

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

Добавила: Алёна (Samui) похожие

Карьера не удалась. Шоубизнес признал его негееспособным.

Добавила: Алёна (Samui) похожие

То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.

Добавила: Алёна (Samui) похожие

- Елисей, тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Муж с утра бреется.
- Не сбривай, это щас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно...

Добавил: Николай (Buran71) похожие

А. Меркель:
- Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин:
- А что, снова в Берлине хочется?

Добавил: Николай (Buran71) похожие

- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
- Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит, обхватив голову руками, и напряженно рассуждает.
- Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

- Пап, я опять в школе стекло разбил...
- Блин, не школа, а оранжерея какая-то...

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту:
- Ну, все, теперь можете курить сколько хотите.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, всё-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

На кассе в супермаркете:
- Рубль не посмотрите?
- Ладно, показывайте!

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

По мобильному:
- Дорогая, там на перекрёстке большая пробка?
- Не знаю, я тут первая!

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi.

Добавила: Алёна (Samui) похожие

Вместе с подорожанием водки необъяснимо выросли в цене услуги сантехников и слесарей.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Экономисты предсказывают: доллар а России скоро вернется в старые, добрые, советские времена - за один доллар будут давать 60 коп., за много долларов - 8 лет с конфискацией.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Шёл 2017 год, Россия "стонала" от 34-го уровня экономических санкций. Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США. Европа топила дровами.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.

Добавила: Алёна (Samui) похожие

Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
- Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!..
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
- Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

- Петров вступил в общество защиты животных. И стал там ярым активистом.
- Да, на что только мужики не идут, чтоб жене на шубу не раскошеливаться.

Добавила: Алёна (Samui) похожие