Анекдоты

Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждёт - любовь, секс или развод, узнают ещё одно значение слова "развод".

Добавила: Юлия (July) похожие

Муж после "Танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Кать, ты спишь?
- НЕТ, БЛИН... БОЕКОМПЛЕКТ ТЕБЕ В ТАНК УКЛАДЫВАЮ!!!

Добавила: Оксана (Oksana2012) похожие

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась. Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!!!

Добавила: Оксана (Oksana2012) похожие

Муж пишет домой жене:
- Вышли немного денег на сигареты и т. д. Я думаю 3000 рублей мне хватит до конца командировки.
Жена пишет в ответ:
- Выслала 300 рублей на сигареты. А "и т. д." получишь дома бесплатно!

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: "Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!!"

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!

Добавила: Алёна (Samui) похожие

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

Добавила: Алёна (Samui) похожие

Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельный режим.
- Но какая же это болезнь, - говорят врачи, - когда при этом затрачивается энергия, нет это работа.
- Работа? Какая же это работа, - парируют энергетики, - когда главный агрегат стоит, нет это процесс.
- Какой же это процесс, - спрашивают юристы, - если обе стороны удовлетворены, это искусство.
- Нет это не искусство - отвечают искусствоведы. - Что это за искусство при котором нет зрителей. Это наука.
- Какая же это наука, - возмущается профессор, - если студент первого курса может, а я нет.

Добавила: Юлия (July) похожие

- Ваши вопросы загоняют меня в гугл.

Добавила: Юлия (July) похожие

- Может, мы уже займемся сексом?
- Нет, сначала вечернее обсуждение Крыма и геополитики в интернете.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным.

Добавила: Алёна (Samui) похожие

Итак. ВКонтакте. Вход. Мои друзья. Его стена. Сколько баб ему написало? Так, эта замужем, эта страшная, эта снова замужем, эта дура всегда ему пишет, но ему пофиг, эта живет в Улан-Удэ, эта - в Урюпинске, этой завтра 58 лет стукнет, а это я, я и я... Блин, снова я... Ладно. Все нормально тут. Выход.

Добавила: Таня (Tatoshka) похожие

- Здравствуй Мать-Россия! Это я - твой сын Крым. Я вернулся. Я дома. Пожрать есть чё?

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

- Алло! Полиция?!
- Да!
- У нас тут на перекрестке лежачий полицейский!
- Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!
- Да! Но он пьяный и ругается матом, когда его переезжают!

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Днём перед зеркалом: "Мне надо срочно похудеть!"...
Ночью перед холодильником: "Пусть любит меня такой, какая я есть!"

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Акция! Только этой весной! Организуй 7 майданов и собери СССР!

Добавила: Маруся (Marusja2875) похожие

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе!
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Из разговора соседей:
- Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
- А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.

Добавила: Lisa777 похожие

Современная российская армия включает теперь пять родов войск: сухопутные, военно-воздушные, военно-морской флот, ракетно-космические и вежливые войска.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни -потому что ночевали где попало...

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

- Вы случайно не видели здесь моего мужа? Мы должны были встретиться час назад.
- А как он выглядит?
- Ну, думаю, весь красный от злости...

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

- А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
- 58 рублей.

Добавила: Алёна (Samui) похожие

Как говорят индийские психоаналитики: "Вы хотите станцевать об этом?"

Добавила: Алёна (Samui) похожие

- Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю сынок, спроси у дедушки.

Добавила: Юлия (July) похожие

Обама принял Яценюка в кабинете, в котором в своё время Билл Клинтон принимал Монику Левински.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- УРА-А-А!!! КАНИКУЛЫ!!! - радостно прыгая по комнате и размахивая дневником кричала МАМА.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

– Алло, я звоню сказать, что мне пох..й на тебя.
– Мне неудобно говорить, я перезвоню.
– Только не забудь.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Доча, будешь чай?
- Нет.
- А я буду, иди завари!

Добавила: Юлия (July) похожие

Когда американцы не тупят, где-то в мире грустит Задорнов.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Взрослая женщина шла в направлении вокзала. Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала. Рядом шла дочь и держала её под руку. Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге. Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...

Добавил: Kalekalyt-2 похожие

Яценюк звонит Обаме:
- Мистер президент! Пожалуйста, будьте осторожней, когда вы говорите о нашей проблеме! А то ваши фразы "Крым нельзя разлучать с Украиной" и "референдум легитимен, только в случае если провести на территории всей Украины" русские могут неправильно истолковать!

Добавила: Алёна (Samui) похожие

- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- А давай накуримся и проституток снимем!
- А вы точно психолог?

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и здорово танцует.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Народная примета: жена вышла из дома - к растратам.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы в Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо - деревню Макеевку в Тульской области.

Добавила: Юленька (Oleto) похожие

Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Янукович получил инфаркт, увидев на iPhone надпись: "Камера в режиме ожидания".

Добавила: Алёна (Samui) похожие

Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

- Почему российские инвалиды так успешно выступили на Паралимпиаде?
- А потому что в России для этого особые условия созданы - в обыденной жизни инвалидам каждый день приходится рекорды ставить.

Добавила: Юлия (July) похожие

При составлении завещания Альфред Нобель решил существенную часть своего состояния направить на учреждение премии. Он придумал несколько серьезных номинаций и две шуточные, заранее понимая, что их никому никогда не получить: первому родившему мужчине и первому черному президенту Америки...

Добавила: Юлия (July) похожие

Обычно на дне рождения и на свадьбе виновники торжества нужны только на первые 5-10 рюмок.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Добавила: Алёна (Samui) похожие

Жена говорит мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать? " Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
- У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Изя, а шо творится у вас на Украине?
- Мойша, у нас таки дурдом. Русские окружили военную часть украинцев и требуют - "Сдавайтесь!", а украинцы кричат - "Русские не сдаются!"

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие