Анекдоты

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд 87 метров.
- Понято. И всё же - вдруг он размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

Добавила: Алёна (Samui) похожие

197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма - это палаты по три человека.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

- Мам, дай конфетку!
- Только через мой суп!

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Обама:
- Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать её ещё раз.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Мальчик спрашивает маму:
- Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
- Не обращай на них внимания, Аристон!!!

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Рогозин:
- Стратегическая задача России - колонизация Луны и Марса. Марсоход Curiosity уже обнаружил на Марсе зелёных человечков. Очень вежливых!

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассаном вприкуску, рядом "припаркована" колонна российских танков. Мимо идут армейские обозы. И один танкист говорит другому:
- Об одном я сожалею - проиграли мы информационную войну.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно говорит водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог свернуть в кювет и подождать, пока вы проедете.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

- Девушка, а Вы до скольки работаете?
- До 55-ти.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Семья Магомедовых из Москвы вызвала Скорую помощь, милицию и пожарных, чтобы засечь, кто приедет быстрее. Быстрее всех приехала родня из Махачкалы, почуяв что-то не ладное.

Добавила: Lisa777 похожие

Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок...

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного её 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну нах, неужели опять Безруков?!

Добавила: Маруся (Marusja2875) похожие

- Да ты просто с жиру бесишься... Когда взвесишься.

Добавила: Юлия (July) похожие

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
- Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
- ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...

Добавил: Александр (Lesst) похожие

- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову.

Добавила: Алёна (Samui) похожие

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Добавила: Юлия (July) похожие

Звонок из полицейского участка в Русское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где тут у вас книга "Мужчина - повелитель женщин"?
Библиотекарь:
- Фантастика на третьем этаже.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.

Добавила: Алёна (Samui) похожие

- Вчера с родителями девушки знакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына!.. Отец даже ремня дал...

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

Добавила: Юлия (July) похожие

Стоматолог пациенту:
- Зуб я вам удалил, два часа не ешьте...
- Да я после ваших цен пол месяца голодать буду.

Добавила: Татьяна (Muha) похожие

Если Криштиану Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит годовой бюджет Узбекистана!

Добавила: Маруся (Marusja2875) похожие

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!

Добавила: Юлия (July) похожие

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
- Дим, мы ведь уже поженились?
- Да.
- Дай на шею пересяду.

Добавила: Lisa777 похожие

- Ой, Катюха, беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубу не берет... Наверное, любовницу завел!
- Юль, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!

Добавила: Lisa777 похожие

Разработан женский Windows 7. К кнопкам "да" и "нет" добавлена третья: "может быть".

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

В открытом космосе. Американский астронавт:
- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!

Добавил: Александр (Lesst) похожие

- Это правда, что чем больше у мужчины автомобиль, тем меньше у него член?
- Сначала скажи, ты лимузин себе купить собрался или тебя водитель БелАЗа чем-то обидел?

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5 "А" заасфальтировал класс.

Добавила: Маруся (Marusja2875) похожие

- Милая, давай купим взбитых сливок, и ты намажешь ими те места, которые хотела, чтобы я облизал...
- Ой! Супер! Начнем с пола, раковины и туалета!

Добавила: Лика (-lika-) похожие

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как "Мерседес" может помешать вере, а вилла на Канарах - служению Родине.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки.
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Ты чего с женой развелся?
- Да она сильно порядок любит.
- И что такого?
- Да ночью встанешь воды попить, вернешься, а кровать заправлена.

Добавила: Lisa777 похожие

- Светлана, выходите из машины... Вы не сдали экзамен...
- Подождите, я даже не тронулась.
- Вы и не тронетесь с заднего сиденья...

Добавила: Lisa777 похожие

- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавьте мясо.

Добавила: Алёна (Samui) похожие

Из толкового словаря: "Этонея, Чесразуя и Ахулиято (древнегреч. миф.) - богини оправданий и ухода от ответственности".

Добавила: Маруся (Marusja2875) похожие

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать.

Добавила: Маруся (Marusja2875) похожие

Посетитель в ресторане, разглядывая бокал, в котором коньяк налит лишь на самом донышке, говорит официанту:
- Я же просил: 500 коньяка! А вы что принесли?
- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сию минуту принесу вам пол-литра.
- Нет!!! Этого достаточно!!!

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Едет машина, за рулем - мужчина. На встречу другая, за рулем - женщина. Поравнялись, женщина опускает стекло и кричит: "Свинья!" Мужчина немедленно кричит в ответ: "Стерва!" Едет дальше и через несколько метров за поворотом врезается в огромную свинью, лежащую на дороге.
Мораль: если бы мужчины умели нас слушать...

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну, я тогда еще не пробовал!!!..

Добавила: Юлия (July) похожие

Супруга Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить огня и страсти, в постели с мужем, пошла на крайнюю меру - вступила в Коммунистическую партию Российской федерации.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Студент в столовой делает заказ:
- Две сосиски.
Повар:
- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок...

Добавила: Юлия (July) похожие