
-
Афоризмы
- Все афоризмы
- О жизни
- О любви
- О счастье
- О дружбе
- О девушках
- О мужчинах и женщинах
- Пошлые
- Про работу
- Про деньги
- Прикольные
- Лучшие
- Афоризмы
- Анимационные
- Демотиваторы
- Девушки
- Дети
- Животные
- Кошки
- Собаки
- Карикатуры
- Коронавирус
- Рисунки
- Объявления и надписи
- С надписями
- Новогодние
- Интернет
- Кино
- Музыка
- Шум
- Игры
- Сериалы
- Мультики
- Головоломки
Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
- А какой сегодня год?!..
Добавила: Маруся (Marusja2875) |
Похожие цитаты
Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку.
А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).
Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду... А просто так ждать скучно - ну и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.
Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: "Алле!"
Боги, как я орала.
Реакция специалиста моментальна: "Ё... ю... ть... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?!"
- Интернет пропал, - блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда ещё дозвонюсь.
- Сейчас посмотрим... только успокойтесь...
Добавила: Azazelkaпохожие |
На работе у знакомой рассказывают анекдот:
- Прискакал Петька к Анке. Лошадь возле подъезда оставил, а сам к Анке на 9-ый этаж. Занимаются своим делом, вдруг звонок! Муж вернулся! Петька выпрыгивает в окно. Анка открывает дверь, на пороге лошадь: "Вы скажите хозяину, там на улице дождь начался, я его в подъезде подожду".
Все смеются, одна женщина, с каменным лицом, пытается понять суть. И в конце концов задает вопрос:
- Я не поняла. А как лошадь номер квартиры узнала?
Добавила: Azazelkaпохожие |
Девочки, когда к вам пристает мужчина - его легко можно отшить абсолютно безобидной фразой: "Верите ли Вы в Бога так, как верю в него я?"... без проигрышный вариант...
Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие |
Еду с девушкой в метро. Лезу в карман джинс за мобильником, хотел заценить ей новый рингтон, который поставил на ее звонки.
И абсолютно без задней мысли выдаю фразу:
- Хочешь я тебе покажу что у меня на тебя стоит?
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться...
(Фаина Раневская)
Добавила: Татьяна (Muha)похожие |
Секс - это скучно. Вот если бы вдвоём...
Добавил: Андрей (Sputnik)похожие |
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.
В 18 лет у меня появилась девушка с большими сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.
Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...
И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами.
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
Мои дети простыли и я посадила их дышать над кастрюлей картошки. Сначала сопротивлялись, потом затихли. Когда сняла одеяло - чуть не упала. Они съели целую кастрюлю картошки! В "мундире" и без соли!
Обосновали кратко и убедительно:
- А нам там было скучно.
Добавила: Светик (Qetuo)похожие |
Сегодня увидела новое применение современной техники в поликлиники для ветеранов. Возле гардероба стоит ЖК монитор и на его экран приклеено бумажное объявление!
Добавила: Azazelkaпохожие |
Объявление в рубрике "Знакомства": "Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело".
Добавил: Вольдэмар (Voha81)похожие |
Чеснок отпугивает вампиров... Нажрался чеснока, пошёл с соседями возле подъезда поболтать. Бляяя! Они все - вампиры!!!
Добавил: Андрей (Sputnik)похожие |
- Помнишь "Сайлент Хилл"?
- Ну так, примерно...
- Там врубалась сирена и мёртвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей. Короче, в школе АБСОЛЮТНО так же.
Добавил: Андрей (Sputnik)похожие |
Перевод с женского на человеческий:
"Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась".
"Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".
"Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща".
"Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"
"Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".
"Может, пойдем погуляем?" – "Пошли скорей по магазинам!"
"Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".
"Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!"
"Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон".
"Ой, я же купила тебе пива!" - "Я купила себе новую кофточку".
"Откуда у тебя помада на рубашке?" - "Господи, ну соври что-нибудь!"
"О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!"
"Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!" - "Хочу сегодня подвигать мебель".
"Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения..." - "Я вся такая несчастная-разнесчастная".
"Сходи за хлебом". - "Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю".
"Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом".
"Как?! Ты забыл, какой сегодня день?" – "Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!"
"Ты меня не любишь". - "Мне скучно".
"Ты опять вчера заснул перед телевизором". - "Слава Богу, хоть выспалась!"
"Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!" - "Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе".
"У меня душа не на месте". - "У меня перекрутились колготки".
"У тебя кто-то есть?" - "Вчера чистила твой пиджак".
"Что за жизнь!" - "У меня плохое настроение, но придраться не к чему".
"Я быстренько!" - "Я столько, сколько надо".
"Я у мамы, живи с кем хочешь!" - "Я приеду завтра после обеда!"
Добавила: Latatun4ikпохожие |
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компьютере. Заходит шеф, смотрит пару минут, как тот играет, и говорит:
- Если бы ты так водил, то я бы с тобой не ездил.
- Ха! Если бы у меня был такой "Porsche", то я бы тебя не возил...
Добавил: Александр (Lesst)похожие |
Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...
Добавила: Юлия (July)похожие |
Был недавно в одном из северных городов в длительной командировке. Мужик я здоровый, со всеми возбуждающимися отсюда необходимостями мужского цветущего организма. В общем, после очередного банкета возникла естественное желание женского тела. Поскольку шляться в мороз по городу в поисках любви не особо хотелось, то был привлечен к допросу самый верный источник информации - таксист. Доставив меня до места высадки дает значит этот таксист координату в виде телефонного номера. Далее, приняв, для лучшего бега крови в организме, грамм сто коньяка, звоню по указанной координате. Происходит примерно следующий диалог между мною (Я) и Ответившим (О).
Я: - Добрый вечер. Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить досуг одинокого мужчины.
О (явно не сразу понявший высказывание, вежливо): - Извините, что?
Я (начиная раздражаться немного - черт, трудный поставщик услуг попался): - Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить досуг одинокого мужчины.
О (усталым спокойным голосом - честь и хвала ему за это, время то позднее): - Вы позвонили полковнику милиции Н****у. Если Вам скучно, я могу прислать наряд милиции.
Я (о*уев): - Спасибо, не надо.
Кладу трубку. Желание пропало так же внезапно, как и появилось.
Добавила: Azazelkaпохожие |
Канада. Один мой сотрудник персо-еврейско-канадской крови изучает русский язык.
Сегодня у них был какой-то экзамен и он тайком фоткнул билет на телефон. Из четырех вариантов ответа надо было выбрать правильный:
В: Выберите правильную форму неформального приветствия
1. Привет, земляки!
2. Привет, земляне!
3. Привет, землекопы!
4. Привет, земляники!
В: Выберите правильную форму обращения к официальным лицам в торжественной обстановке
1. Здравия желаю
2. Разрешите обратиться
3. Дамы и господа
4. Братья и сестры
В: Нелицензированные таксисты
1. Извозчики
2. Громилы
3. Бомбилы
4. Дебилы
В: Что отменил президент Медведев?
1. Скучное время
2. Зимнее время
3. Смутное время
4. Потерянное время
Завтра остальные допишу, жалко только один лист он сфоткал.
Добавила: Azazelkaпохожие |
Женское...
Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда ещё девушка...
Прошло 2 года, мы женаты.
Вопрос - какого черта я до сих пор подписана "Леха шиномонтаж"?
Добавил: Александр (Lesst)похожие |
Всегда считал мою маму совершенно далёкой от мира компьютеров. Но когда сегодня увидел в поисковой строке Яндекса фразу: "Всем привет, кто сейчас в интернете. Скажите, если мой сын веселый - он наркоман?", то понял, что не так уж она и проста.
Добавил: Андрей (Sputnik)похожие |