Мужу прописали уколы. Делать их попросили соседа - он врач. У нас гости. Звонок в дверь. Открываю. Заходит сосед и с порога на всю квартиру:
- Привет! Я к твоему мужу!!! Жопу есть чем смазать?

Добавила: Татьяна (Muha)похожие

Прошлой зимой идем с ребенком (16 лет ребенку) вечером домой.
Мороз, ниже 20. Поперек дороги лежит старик. Лет за 70 сильно. Седой весь, борода растрепанная. Посмотрели - спит. Растолкали, поставили.
- Отец, ты че?! Замерзнешь!
- М-м-му-у-у-у...
- Адрес свой скажи.
- Не помню...
Поворачиваем его вокруг оси.
- Местность знакомая?
- Да.
- Где твой дом?
- Туда.
Ведем (несем) в указанном направлении.
- Дальше куда?
- Туда... Туда... Здесь...
Лифт не работает. Тащим на 5 этаж...
- Вот!
Звоним в дверь.
Открывает еще один старик, борода раза в три длиннее. Долгим злобным взглядом сверлит то, что мы принесли, потом орет:
- Сука! Опять нажрался!
Наш попутчик делает плаксивое лицо:
- ПА-А-АП! Я БОЛЬШЕ НЕ БУ-У-У-ДУ!!!

Добавила: Azazelkaпохожие

Звонок в дверь. Открываю... а там мужчина с такими большими голубыми глазами! С тортом, с шампанским, с цветами и пакетом фруктов!.. Я так обрадовалась, а он, блин, ошибся этажом...

Добавила: Оксана (Oksana2012)похожие

У знакомой муж - знатный айтишник, скоро четверть века как за компом, хотя в возраст Пушкина еще лишь чутка не вступил. Занесла его недавно судьба по делам в одну школу в рабоче-крестьянском районе. Далее от лица знакомой.
- Мой вчера пришел и на весь вечер заладил шарманку: "Скажи честно, как я выгляжу?", Неужели я так плохо выгляжу?" и "Я что, похож на алкаша?" даже. В чем дело - до поры до времени не кололся, но клещами все-таки вытянула. Оказывается, в школе, где он по своим айтишным делам просидел целых полдня, любопытные ученички просто достали его вопросом: "Извините, не Вы ли наш новый трудовик?"

Добавила: Azazelkaпохожие

Повадились тут по подъездам бродить... Утро субботы после питницы, где-то 8:30 утра. Настойчивый звонок в дверь. С матом гребу к двери на автопилоте, открываю ее и... млять! Коммивояжер!!!
- Вот вам подарок! - сует какую-то коробку в руки...
- Спасибо! - беру эту хрень, закрываю дверь...
Дальнейшие звонки и пинки в дверь мне были уже похеру...

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Кто-то поменял входную дверь, а старую оставил прямо в подъезде, так, что выходить из подъезда стало затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры, уберите свою ёбанную дверь!"
Ещё, на следующий день, внизу писульки, ручкой появляется приписка: "Дверь не наша".
Финальная приписка, после которой дверь все же убрали: "Прежде чем пиздеть, снимите хотя бы номер с двери!".

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Рассказано одним моим знакомыми, далее от его лица.
Сидим мы как-то с тестем на даче и он рассказывает, как обучал мою жену (свою дочь) премудростям вождения машины.
- Ты знаешь, твоя жена ездит просто как молния...
(немного удивленно и пораженно): - Неужели так быстро?
- Нет (обреченно) зигзагом...

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Приехал один мужик с крупного предприятия на Кольском полуострове в г. Сочи. По делам или отдых - не суть важно. Остановился в гостинице, только распаковал чемоданы, стук в дверь. Открывает - на пороге миловидная женщина с фотоальбомом.
- Можно войти?
- Пожалуйста.
- Я бы хотела показать вам некоторые фотографии. Надеюсь, что-то вам обязательно понравится.
Женщина открывает альбом, а там в различных позах на кроватях, диванах, креслах сфотографированы девушки. Внизу каждой фотографии двух- и трёхзначные числа. Мужик просматривает весь фотоальбом до конца, периодически восхищаясь и удивляясь таким низким ценам. Женщина спрашивает:
- Я вижу, вам очень понравилось?
- Ну, я просто в восторге! И цены отличные. Я бы взял себе кое-что. Да только везти далеко.
- Как везти? Куда везти?
- Так я же с Кольского полуострова! Доставка очень дорогая.
- Извините... А вы что туда везти собрались?
- Как что? Диван, конечно. Да у вас и кресла красивые есть. Пожалуй, я бы набор взял. Да вы же сами мне каталог показывали с какой целью?

Добавила: Azazelkaпохожие

Проснулся один молодой человек утром у себя в квартире. В верхней одежде и возле двери на коврике, а в руке проездной зажат. Склоняется над ним его мама и говорит:
- Конечная. Приехали.
На вопрос "Что бы это значило?" получил мамин ответ:
- Я открыла дверь, ты показал мне билет, сказал: "Проездной!" и упал внутрь квартиры.

Добавила: Azazelkaпохожие

АСТ-системс:
- Здравствуйте, можете переделать счет добавив еще 20 банок красок и скинуть на факс?
originallogin:
- Добрый день, одну минутку, срочное дело, потом скину.
АСТ-системс:
- Ок
originallogin:
- Ты в детстве кисель грыз?
originallogin:
- Ой извините не вам...
АСТ-системс:
- Ничего, решайте свои вопросы. Мы подождем...

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Муж всегда открывает мне дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только я знаю, что ручка в машине изнутри сломана.

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как "секс". Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано "секс пропущен".

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Бабушки... Знакомые лица. За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и внуков... Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?

Добавила: Latatun4ikпохожие

Утром ехала в автобусе, задумалась, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказала: "До свидания". Потом дошло, что сморозила глупость, притормозила в дверях и обернувшись, вдруг добавила: "А, впрочем, прощайте". Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

Знакомая рассказывала:
В общежитии играли в карты "на желание". Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки - спереди и сзади, зайти в аптеку испросить:
- Скажите, а у вас есть прокладки МЕНЬШЕГО размера?

Добавила: Светик (Qetuo)похожие

Объявление - проект для подъезда.
Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.
Добро пожаловать к нам в подъезд!

Добавила: Latatun4ikпохожие

Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
- А какой сегодня год?!..

Добавила: Маруся (Marusja2875)похожие

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ. А духи на польском - ВОНЯВКИ.
А грудь на сербском - СИСЮРДАЧЕ. Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик.

Добавила: Ilona_nanbaпохожие

Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встаёт рядом, достаёт плеер и оттуда, так оглушительно, начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достаёт книгу, по ходу - японской поэзии, причём в оригинале, и начинает спокойно читать. Моё лицо немного вытянулось. Ну и, под конец, её чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да. Угу. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания... Что значит куда? К материнской плате, жёсткому диску, дисководу. Угу. На фига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом?!
Выключает телефон, замечает моё в конец охуевшее лицо и, так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашенная.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Сосед придумал оригинальное решение.
В дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. Живет в этом же доме, что и магазин. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире все, уже косится на паркет, но найти где он похмеляется не может.

Добавила: Azazelkaпохожие