Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по члену должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
- Так этот не мой, это не мой, это не мой, о, вот он мой!
Следующая:
- Этот не мой, этот не мой, о, вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает: "Неее, так дело не пойдёт, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
- Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

Добавил: Mutter1991похожие

Встречаются три подруги. Одна говорит:
- Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца - холодные, холодные.
Вторая говорит:
- Я своему тоже делала и тоже ледяные!
Третья промолчала.
На следующий день встречаются, у третьей фингал под глазом!
- Что случилось?
- Да вот, стала мужу минет делать, и говорю ему "Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!"

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

Добавил: Олег (Reqion66)похожие

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

Добавил: Sergeevпохожие

- Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
- Я предоставляю решать это невесте.
- У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
- Это решит ее мать
- У вас есть на что жить?
- А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
- Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает:
- Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошёл суд и дело выиграл ответчик.
Довольный адвокат говорит:
- Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжёлый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.
Ответчик:
- Я таки пренебрёг вашим советом и отравил судье коньяк.
- ???
- Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох...
- Ну, тогда верните мои сто долларов!
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что Вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но Вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара и получил 898 долларов прибыли!
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла. Ну, так я просто вернул ему его два доллара...

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!!!
- Зачем?
- А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем?
- Посмотреть, как ты за шесть долларов в месяц проживёшь!

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Что такое челночная дипломатия? Поясним на примере.
Дипломат решить выдать дочь Рокфеллера замуж за простого сибирского мужика из русской деревни.
Он едет в русскую деревню, находит там простого сибирского мужика и спрашивает:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Дипломат:
- Да. Но она - дочь миллиардера!
- О! Ну тогда это в корне меняет дело!
Тогда дипломат едет в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашивает:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - отвечают в банке.
- Но ведь он - зять Рокфеллера!
- О! Ну тогда это в корне меняет дело!
Далее, дипломат едет домой к Рокфеллеру с вопросом:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Рокфеллер:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Дипломат:
- Да, но он как раз - президент правления Швейцарского банка!
- О! Ну тогда это в корне меняет дело!
Дипломат идет к дочери Рокфеллера:
- Мадам, не желаете ли вы выйти замуж за президента правления Швейцарского банка?
- Фи! Все эти финансисты - дохляки или педики!
- Да. Но ведь он - здоровенный сибирский мужик!
- О! Это в корне меняет дело!

Добавила: Алёна (Samui)похожие

- Привет!!! Как дела? Ты откуда? Сколько лет? Парень есть? Какую музыку слушаешь?
- Привет. Мы еще не знакомы, а ты уже затрахал.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Девушка своему парню.
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- У меня девять месяцев не будет месячных.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководители департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс тр..ает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс тр..ает свою старуху в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
- Отвечай!!!
- Тогда развлечение...
- Почему?
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался Я!!!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё парень есть...
- Ну, ты подожди ещё... У неё и дети будут...

Добавил: Yurr1sпохожие

Дочь-школьница говорит отцу:
- Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
- Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

- Привет, как дела?
- Да как тебе сказать, как у Михалкова.
- Это как?
- Тоже ищу деньги на реализацию своего семейного проекта "Едим дома", хоть что-то.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Девушка говорит своему парню:
- Приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришёл, а дома никого нет...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
- Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
- У меня нет врагов, - ответила старушка.
- Это удивительно! А сколько вам лет?
- Девяносто три.
- Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
- Это элементарно. Я просто пережила этих сук.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец, решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Коля - алкоголиком. В итоге, первые два спились, а третий таки добился своего.

Добавил: Михаил (Cresalo)похожие