- Папа, учитель в школе нам сказал, что все люди произошли от обезьян. А от каких обезьян произошли мы - грузины?
- Это сынок есть такая не очень большая, но очень умная обезьяна - Шимпанидзе.
- А от какой обезьяны произошли русские?
- Есть такая очень большая, но не очень умная обезьяна - Гаврила.
- А армяне?
- Это такая маленькая, противная обезьянка - Макакян.
- А евреи?
- Ну есть такая умная обезьяна - Абрамгутанг.

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа! - показывает пальчиком сын, - А у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету. Она моей пользуется.

Добавил: Сергей (Sergmed)похожие

Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Добавил: Сергей (Sergmed)похожие

Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.

Добавила: Юлия (July)похожие

Прибегает домой маленькая девочка и кричит, в ужасе:
- Мама! Меня убить хотели!!!
- Да что же это! Доча!! Кто посмел?!!
- Я в песочнице играла, тут пришли два дядьки с большими бутылками и один сказал: "Давай ёбнем по маленькой!"

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна!"
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива!" А я ей в ответ: "Мама! У меня одна!"

Добавила: Azazelkaпохожие

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе:
- Что это ты делаешь, мама?
- Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
- Ну тогда ты зря стараешься: когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает.

Добавила: Женька (Zverek)похожие

- Садись, Вовочка, тебе тетя место уступила.
- Нет мама, я не могу!
- Почему вдруг?
- А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят только те, у кого больше не стоит...

Добавила: Сара (Zialena)похожие

- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...

Добавила: Azazelkaпохожие

Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Добавила: Татьяна (Kiska)похожие

Умер банкир и попал в ад. У него спрашивают:
- Ты в какой ад хочешь: в банкирский или в обычный?
- А можно подумать?
- Можно.
Устроили банкиру маленькую экскурсию. В обычном аду он видит: каждый день приходит чёрт и забивает в задницу ведро маленьких гвоздей, а в банкирском чёрт тоже приходит каждый день, но забивает всего один гвоздь. Подумал банкир и решил выбрать банкирский ад. И тут приходит к нему чёрт с тремя вёдрами больших гвоздей. Банкир возмущается:
- Как же так? Ведь мне показывали, что в банкирском аду забивают только 1 гвоздь в день.
- Так это же было без учёта дополнительных комиссий!

Добавила: Юлия (July)похожие

- Папа, а зачем мама каждое утро себе на голову баллончиком брызгает?
- Это, сынок, она тараканов травит...

Добавил: Almazc13похожие

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа! Как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Маленькая девочка говорит своей матери:
- Ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы.
- Да, и как же это произошло?
- Это было нелегко, мне весь класс помогал его держать.

Добавил: Александр (Al180153)похожие

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь…
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Вовочка просит у папы:
- Папочка, купи мне барабан!
- Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
- Купи, папочка! Я буду на нём играть только когда ты будешь спать.

Добавила: Юлия (July)похожие

Вовочка:
- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился"
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
- Аист тебя принес, - отвечает папа.
Вовочка пишет "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса".

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Просыпается жена ночью, будит мужа и говорит ему:
- Мне приснился сон, как будто елка, а на ней члены висят. Снизу маленькие, а вверху самые большие.
Муж:
- Ну, наверное мой на самом верху.
Жена ему:
- Да нет, ближе к низу.
Муж обиделся, уснул.
Утром муж будит жену:
- Мне тоже сон приснился, елка - а на ней п*зды висят. Вверху самые узенькие, а внизу большие.
Жена:
- Ну, моя наверное на самом верху?
Муж:
- Да нет, в твоей елка стояла.

Добавил: Алексей (Alex)похожие