- Стоять! Это ограбление!
- Стоять - это глагол, придурок!!!

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

- Девушка, дайте ваш телефончик!
- Ишь какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда?!
- Ишь какая романтичная! Вообще-то это ограбление!

Добавила: Татьяна (Muha)похожие

- Чем ограбление отличается от банковской услуги?
- В банке выдают чек.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Работники "Эльдорадо" при попытке ограбления банка выдали себя, потребовав у кассира 999 999 рублей.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Ночь. Банк. Ограбление. Грабители долезли до сейфа, но денег не было, а вместо них были баночки с йогуртом. И со словами: "Ну, хоть нажремся" - съели всё. Это было самое большое ограбление банка спермы...

Добавила: Latatun4ikпохожие

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

Добавила: Лика (-lika-)похожие

Что такое финансовый кризис в стране? Это когда заходишь на сайт Государственного банка, а там висит "Домен не оплачен".

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка. Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском):
- Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!
Молодой человек (на русском):
- Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще-то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе:
"Пьяный русский украл завтрак у крокодила!"

Добавила: Женька (Zverek)похожие

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Василиса!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
– Вообще-то это бухгалтер.

Добавил: Nairisпохожие

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни.

Добавила: Lisa777похожие

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя, что ли срать!?"

Добавил: Виталий (Vital75)похожие

- Ну, здравствуй, Иннокентий!
- Эм-м-м... Вообще-то меня зовут Инна.
- Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Утро. Жена:
- Где же ты, мое жопце волосатенькое?
- Дорогая. Я в ванной!
- Я, вообще-то, кота ищу.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит:
- Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь.
Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит:
- Вообще-то, в купе не курят...

Добавила: Светлана (Tatarochka)похожие

Приходит парень в аптеку:
- Мне, пожалуйста, один презерватив.
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
- Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходит со своей подругой к ней в комнату. Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?
- Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает…

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

– Слушай, а вкусные пельмени!
– Ага. Хотя вообще-то, нормальные люди в кино с попкорном ходят...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

У нас в стране почти все платные услуги начинаются со слов "Ну знаете, вообще-то, это запрещено!"

Добавила: Алёна (Samui)похожие

- Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила.

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Добавил: Александр (Lesst)похожие