Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
- Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
- Это ты попал!
Звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
- Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
- Ну да...
- А теперь ты мне новую копейку! За час! Время пошло!

Добавила: Таня (Tatoshka)похожие

Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
- Бля-а-а! Монетки перемешались!

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

После рождения десятого ребенка родители спят только при включенном свете и под присмотром старших детей.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

- Продолжите фразу: "У настоящего мужчины часы должны быть японские, машина немецкая, а жена..."
- ... всё это отсудит при разводе.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

Добавил: Arttemm3777похожие

Пропала жена.
Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой!
Офицер: Возраст?
Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не празднуем дни рождения.
Офицер: Рост?
Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов.
Офицер: Вес?
Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.
Офицер: Цвет глаз?
Муж: Думаю, коричневые.
Офицер: Цвет волос?
Муж: Меняется пару раз в год. Может, сейчас темно-коричневый. Я не помню.
Офицер: Во что она была одета?
Муж: Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю.
Офицер: В какой машине она ехала?
Муж: Она уехала на моем мотоцикле.
Офицер: Что это был за мотоцикл?
Муж: Напlеу Dаvidsоn Roadglidе 2021 года, Тwisted Сhеггу с 14-дюймовым эйпом, stagе 2, трубы Vаnсе и Нinеs с рыбьими хвостами‚ лобовое стекло Кlосk Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги... (задыхается, обливается потом от волнения).
Офицер: Успокойтесь, сэр, мы найдем ваш мотоцикл.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет, то отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка... Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!

Добавила: Юлия (July)похожие

Сдавала девушка вождение по городу.
Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить её. Просит остановиться, а там знак "Стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Уважаемый, Вам плохо?

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

- Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо… Ну и рожа…
- А вы точно фотограф?

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

- А давай накуримся и проституток снимем!
- А вы точно психолог?

Добавил: Николай (Buran71)похожие

- Мааам, а эта каша точно не испортилась...
- Ешь, не бойся... Завтра выходной!

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...

- И все таки когда ты у нее первый - это льстит.

- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!

- Ты заглохнешь или нет?

- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...

- Новую хочу, с этой я уже за..бался...

Добавил: Вадим (Vad)похожие

Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
- Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
- Сэр, я арестовал важную персону...
- Кто это, мэр Нью-Йорка?
- Нет сэр, это круче...
- Не говори мне, что это губернатор штата...
- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

- А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали нa чaс, a ну скорей любите нaс! " - она точно о музыкaнтaх?

Добавила: Latatun4ikпохожие

- Пятьдесят процентов моих предков - женщины!
- Что вот взял и так точно посчитал?

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Шесть навыков успешных людей:
1. Нет
2. Сегодня не смогу
3. Завтра тоже
4. Посмотрим
5. Точно не знаю
6. Если что, я сам позвоню

Добавил: Алексей (Alex)похожие

- Старинное грузинское вино, 13 букв...
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали...

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Она ему:
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду - не буду. Я даже презервативы не взял.
- А у меня есть.

Добавил: Pastiпохожие

- Простите, но у нас есть только самовывоз.
- А это точно психологическая помощь?

Добавил: Алексей (Alex)похожие

- Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
- Точно! Я боюсь девок с бородой. Отпугиваюсь!

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие