Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права экзамен сдавали?
Девушка:
- Да-а! И в отличие от тебя, много раз, Козел!

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
- Конечно, козел! И, в отличие от тебя, много раз!!!

Добавила: Татьяна (Muha)похожие

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Ночь. Спят гаишник с женой. Вдруг он, во сне:
- КаМаЗ, Коля! Коля, тормози... да тормози же его! Коля!... Тормози!...
Жена, просыпаясь, поворачивается к нему и нежно шепчет:
- Тише, тише... Пустой идёт, пустой...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

В высшей степени вежливый инструктор, обращается к красивой девушке, которая берёт уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, бездонные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так какого хуя, вы не смотрите этими самыми большими, бездонными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

Добавил: Сергей (Gremis4)похожие

Сегодня тысячи простых россиян вышли на улицы своих городов в знак того, что им нужно на работу.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать, быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим.
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь.

Добавила: Анастасия (Lovely21)похожие

Гаишник обращается к учащемуся автошколы, сдающему экзамены на права:
- Перед вами движется легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулём - мужчина или женщина.
- А какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - смысл этого жеста ясен: у него не работают поворотники, и он собирается повернуть налево. Но если за рулём женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может также означать, что особа, сидящая за рулём, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине магазина. Поэтому я удвою бдительность.

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Из деревни бабушка приезжает в город. Пока ехала, ей приспичило в туалет. Вышла на остановке, подходит к молодым людям с длинными волосами и стоящими к ней спиной - тронула за плечо и спросила:
- Доченька, где здесь туалет?
В ответ разворачивается амбал и отвечает:
- Во-первых, я тебе не доченька. Во-вторых не туалет, а перекинуть ноги на парашу. И в третьих, спроси у свистка.
Бабуля подходит к менту и спрашивает:
- Свисток, милок, где мне перекинуть ноги на парашу?
У мента челюсть отвисла, немного придя в себя он произнёс:
- Что бабуля - хипуешь?
- Нет милок - уссыкаюсь!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Сидит мужик с небольшой коробкой в руках, где маленькие человечки играют в теннис.
К нему подходит приятель:
- Че это у тебя такое?
- Теннис!
- А где ты его взял?
- У джина попросил!
- А можно мне?
- Можно, только говори разборчиво, он плохо слышит!
- ХОЧУ, чтобы на меня падали баксы!
И тут на него начинают падать факсы.
Мужик побитый вылазит из-под них:
- Я же не просил факсы!!!
- А ты думаешь, что я просил 30-ти сантиметровый теннис?!

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
- Ты грязная свинья! - гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!!!
Муж позвал:
- Подожди! Расскажу, как было!
- Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
- Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная... Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
- Может у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
- Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.
- А мне уж давно вождение осточертело, - ответил шофер.
- Эврика! - воскликнул астроном. - Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили.
Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
- А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? - спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
- Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера...

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Введена иностранная система баллов, то есть А, В, С, D, Е. Учительница на уроке объясняет:
- Если вы плохо напишите экзамен, то получите по Е баллу. Голос с задних парт:
- Вы что нам угрожаете?

Добавил: Евгений (U-jinn_rakov)похожие

Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза "я в домике!"

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...

Добавила: Azazelkaпохожие

Пожилая пара в постели.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...

Добавила: Наталия (Mctwist)похожие

В соревнованиях по бегу после определения победительницы по фотофинишу она отказалась от приза, так как плохо вышла на фотографии.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный...

Добавила: Алёна (Samui)похожие