Для того, чтобы поддержать дружеские отношения между СССР и США, Андропов и Рейган обменялись секретаршами. Секретарша Рейгана пишет шефу:
"Ронни, этот гадкий Андропов, изо дня в день заставляет меня носить все более длинные юбки!"
Секретарша Андропова пишет шефу:
"Юрий Владимирович, Рейган каждый день заставляет меня укорачивать юбку, скоро будут видны яйца и кобура!"

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль.
Журналисты недоумевают: неужели Путин уже прислал ему билет на елку?

Добавил: Almazc13похожие

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом
шикарном отеле. Однажды решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, разделась и совершенно обнаженная улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Иногда я соглашаюсь с людьми только для того, чтобы они прекратили разговаривать.

Добавил: Odeccitizenпохожие

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго. Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет много.
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый.
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял...
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Старый профессор рассказывает ученикам:
- За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
- О да, вы так много сделали!
- Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги, да сунуть ей тогда под задницу!

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Реклама миниатюрных компьютерных видеокамер "Теперь вы будете видеть, что делают дети в ваше отсутствие". Внизу более мелким шрифтом ... "ну, и они тоже..."

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
- О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке, эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "три" - и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное...
- И что же?
- И он сказал "раз".

Добавила: Татьяна (Muha)похожие

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

Добавила: Azazelkaпохожие

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
- Проезд, как и ранее, будет стоить один жетончик - сказал мэр города.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Какая-то французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!

Добавил: Вадим (Vad)похожие

Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
- Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что вы поймете меня правильно.

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
- На воздушном шаре!!!
- Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс.
- Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон, - Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России!
- Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
- Каким, Холмс?
- А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?

Добавила: Azazelkaпохожие

Особо жестокая диета придумана в Китае. Более ранняя версия этой диеты звучала как "кушать суп палочками". Теперь же рекомендуется делать это одной палочкой.

Добавила: Milanaпохожие

Мама приехала на ужин к своему сыну Косте, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Кости. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Костя категорично заявил:
- Я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи!
Через неделю Вика обратилась к Косте:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
- Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным!
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебренная сахарница исчезла. С любовью, Костя!"
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там свою сахарницу. С любовью, мама!"

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить, подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот педерастом можно быть в одиночку.

Добавил: Николай (Buran71)похожие

- Сколько тебе лет?
- Ну... Как тебе сказать. В юности для того чтобы получить карманные деньги я сдавал бутылки.

Добавил: Алексей (Alex)похожие