-
Афоризмы
- Все афоризмы
- О жизни
- О любви
- О счастье
- О дружбе
- О девушках
- О мужчинах и женщинах
- Пошлые
- Про работу
- Про деньги
- Прикольные
- Лучшие
- Афоризмы
- Анимационные
- Демотиваторы
- Девушки
- Дети
- Животные
- Кошки
- Собаки
- Карикатуры
- Коронавирус
- Рисунки
- Объявления и надписи
- С надписями
- Новогодние
- Интернет
- Кино
- Музыка
- Шум
- Игры
- Сериалы
- Мультики
- Головоломки
Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.
Добавил: Briket1263 |
Похожие анекдоты
Жена спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит её. Ответил, что после того, как она разбила его машину, сам факт, что она до сих пор здорова и живёт в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
Добавил: Пахабник (Petrik)похожие |
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
Добавила: Маруся (Marusja2875)похожие |
Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 53 секунды!
Добавил: Rochegdaпохожие |
Одна семейная пара звонит другой:
- Почему после того как мы были у вас в гостях, вы нам не звоните и не общаетесь?
- Да после вашего ухода у нас пропали фамильные серебряные ложки!
- Но мы их не брали!?
- Да ложки мы потом нашли, но осадочек-то остался….
Добавила: 1954похожие |
Вчера на Кутузовском проспекте чёрный бентли с тремя семёрками на госномере врезался в машину ДПС, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении.
Добавил: Kiverciпохожие |
Вчера на Кутузовском проспекте чёрный Бентли с тремя семёрками на госномере, врезался в машину ДПС, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении.
Добавила: Azazelkaпохожие |
- Моя жена любит поговорить со мной после секса... И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта сука до сих пор звонит мне после каждого раза!
Добавил: Андрей (Sputnik)похожие |
Рассеянного преподавателя выгнала из дома жена. Из-за того, что после супружеского секса он машинально сказал ей:
- Молодец, детка! Давай зачётку!
Добавил: Андрей (Sputnik)похожие |
Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
Добавила: Katetпохожие |
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно говорит водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог свернуть в кювет и подождать, пока вы проедете.
Добавил: Александр (Lesst)похожие |
Родительские собрания - прикольная штука.
Представьте, что вы отдали автомобиль в сервис, а всех клиентов сервиса собирают и пропесочивают, что они недостаточно времени уделяли машине, и что, если это продолжится - они возиться с ней не будут. После чего собирают денег сверх прайса.
Добавил: Александр (Lesst)похожие |
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...
Добавила: Сара (Zialena)похожие |
- Ой, как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина...
Добавил: Александр (Lesst)похожие |
У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
- Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
- Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину поцарапает.
- Не волнуйся, я давно переехал.
- В новый район?
- Нет, соседа.
Добавил: Александр (Lesst)похожие |
Ты развелся, если:
Дверцы шкафов и крышка унитаза перестали автоматически закрываться через некоторое время, после такого как были открыты.
Грязные носки и рубашки перестали сами заползать в стиральную машину, а потом на бельевую веревку.
Деньги, запланированные на покупку, стали тратиться именно на эту покупку.
Поменялся и приоритет покупок - с тефлоновой сковороды и холодильника на новую мышку и автомобиль.
Курение в постели больше не является преступлением, заслуживающим смертной казни.
Ты обнаружил, что продукты в холодильнике, оказывается, умеют кончаться. Сотовый телефон обходится тебе гораздо дешевле.
Окружающие женщины перестали быть журавлями в небе.
Пыль под диваном и шкафом в этой квартире больше никого не беспокоит.
Ты купил штангу и новый дезодорант.
Пельмени и жареная картошка - уже не такая вкусная еда.
Чистой посуды в шкафу ровно столько, сколько нужно для того, чтобы пообедать.
Ты подумываешь о том, чтобы купить второе ведро для мусора и ящик для пивных бутылок.
Шкаф для одежды и обувная полка изрядно увеличились в размерах.
Ты стал бриться чаще, особенно по вечерам.
Работа по праздникам и выходным стала вполне обычным явлением.
Ты задумываешься о том, не завести ли тебе постоянную подружку.
Добавила: Сара (Zialena)похожие |
Мужик говорит приятелю:
- Как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина!
Добавила: Натали (Natalirr)похожие |
После создания группы ТАТУ, Борис Моисеев предложил создать группу ТОТ ТОГО.
Добавила: Ольга (Olechka_love)похожие |
- Папа, а куда улетает аист после того как принесет детей?
- Как куда, сынок, в штаны.
Добавила: Дашенька (Tigritsa5xl)похожие |
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
Добавила: Latatun4ikпохожие |