- Моя жена любит поговорить со мной после секса... И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта сука до сих пор звонит мне после каждого раза!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

Добавила: Katetпохожие

Жила-была девушка.
Очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но её это мало волнует.

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Добавила: _apple_похожие

Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.

Добавил: Briket1263похожие

Жена:
- Когда у меня «эти дни», то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом… какой он молодец!
Муж:
- Когда у жены «беда», то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня…

Добавил: 1234567890123456789похожие

Понедельник.
Жена:
- Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена:
- Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена:
- У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Жена:
- Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Жена:
- Ох, ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик... Ик... Хр... Пшшш...
Суббота.
Жена:
- После вчерашнего так болит голова!
Воскресенье.
Жена:
- Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!

Добавила: Иришка (-irish-)похожие

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Один приятель - другому:
- Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса - курим. Вдруг - стук в дверь. Ну, мы оба вскочили и в шкаф как ломанёмся!..

Добавил: Евлампий (Vangaroro)похожие

Однажды, после трёх лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Ну давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить.
- Нет, обещаю я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Ну хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...

Добавила: Юлия (July)похожие

Жена спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит её. Ответил, что после того, как она разбила его машину, сам факт, что она до сих пор здорова и живёт в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Жена мужу:
- Всё, теперь я дома всё делаю за деньги. Сварить поесть - 50 р., полы помыть - 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
- Давай сексом займёмся.
- 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
- Не хватает.
Легли спать... Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
- Ты чё ищешь?
Она:
- 30 рублей тебе занять.

Добавила: Татьяна (Kiska)похожие

Студент решил подкупить преподавателя: перед проверкой он засунул в тетрадь 500 долларов и написал записку: "100 долларов = 1 балл" После проверки ученик открывает тетрадь, видит 300 долларов и записку: "сдача"...

Добавила: Lisa777похожие

Сели, значит, за стол добры молодцы и красны девицы, и после трех рюмок водки молодцы стали красными, а девицы - добрыми.

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

Супер-муж - это человек, который застав жену в постели с любовником скажет: "Ну вы тут заканчивайте, а я пойду на кухню и сварю нам всем кофе."
Супер-любовник это тот, который после сказанных слов сможет закончить!

Добавила: Елена (Naburanele)похожие

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

Добавил: Александр (Lesst)похожие

В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.

Добавил: Vamf72похожие

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!!!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачётку. - Надо же отметить...
Из-за двери:
- Вечером отметим!

Добавила: Юлия (July)похожие

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой...
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Добавила: Светлана (Tatarochka)похожие

Теплый весенний вечерок, по бульвару под ручку прогуливается супружеская пара. Муж постоянно заглядывается на молоденьких девушек, чуть шею не сворачивает и слюна обильно выделяется.
- Давай, давай дорогой, нагуливай аппетит. Кушать то все равно будешь дома.

Добавила: Сара (Zialena)похожие