На Украине предлагают советский период считать оккупацией. Предлагаю признать грузинской оккупацией годы правления Сталина и украинской годы правления Хрущева и Брежнева.

Добавил: Hagridпохожие

Идёт война, встаёт красный командир, кричит "Вперёд, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все блин жопа, тикать надо...
А старый многоопытный фриц и говорит:
- Да погодите вы тикать! - достает пулемёт - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!
Ну все значит опять в атаку. Немцы:
- Ну теперь точно жопа, тикать надо.
Старый фриц снова за своё. Берёт пулемёт и опять тра-та-та-та. Ну, наши опять легли. Проходит ещё время. Встаёт командир:
- За Ленина, вперёд!!!
Наши опять в атаку. Ну, молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за своё - тра-та-та-та. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встаёт наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да вы чё, охуели?!
Фриц старый:
- Вот теперь пора тикать.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Великая отечественная война. Идёт бой. Встаёт красный командир и кричит:
- Вперёд, за Родину!!!
Солдаты срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну всё блин жопа, сваливать надо!
А старый многоопытный фриц и говорит:
- Да погодите вы сваливать.
Достаёт пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встаёт:
- За Сталина! Уррраааааа!
Все опять бегут в атаку. Немцы:
- Ну теперь точно жопа, сваливать надо!
Старый фриц:
- Да погодите вы...
Берёт пулемёт и опять своё тра-та-та-та. Наши опять легли. Проходит ещё время. Встаёт командир:
- За Ленина, вперёд!!!
Наши снова в атаку. Молодёжь немецкая опять в панику. Старый фриц в очередной раз строчит из пулемёта. Нашим пришлось опять лечь. Через 2 минуты встаёт наш красный командир - вся морда в дерьме, и говорит:
- Бля, да чё такое, я не понял!!!
Фриц старый:
- Вот теперь пора сваливать!!!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

У Сталина было два двойника, три тройника и один удлинитель.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у нас всё плохо, экономика разваливается, народ нищенствует... Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять всё правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- А зачем их в голубой красить?
- Я так и думал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Сталин - он как Винни-Пух. Все боялись, что он неожиданно нагрянет в гости.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Пенсионерка Петрова, на экскурсии в музее восковых фигур, три часа жаловалась Сталину на жизнь...

Добавил: Вольдэмар (Voha81)похожие

Как работает контекстная реклама. Вчера я отошёл от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!

Добавил: Almazc13похожие

На первое апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

- Дедушка у меня целину подымал, строил Беломорканал, Днепрогэс, БАМ!
- Герой труда?
- Нет, просто про Сталина пошутил…

Добавил: Nairisпохожие

Размышления пенсионера.
- Я родился при Сталине, пошел в школу при Маленкове, учился при Хрущеве, аттестат получил при Брежневе... Моя внучка родилась при Путине, пойдет в школу при Путине, окончит ее при Путине... Кошмар какой...

Добавил: Александр (Lesst)похожие

На Тегеранской конференции Черчиль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Помер один геймер. И отправили его, естественно, в ад - как сотворившего себе кумира. Неделька проходит. Получает Всевышний депешу из ада - дескать, помогите! Звонит он в ад, дьяволу, дескать, чего там у вас приключилось? А дьявол ему в трубку рыдает:
- Что за козла ты, Господи, мне прислал? Все котлы попереворачивал, всех чертей перемочил, теперь бегает по аду, выход на какой-то второй уровень ищет!

Добавила: Юлия (July)похожие

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Пугачёва в раздумье: "Почему я с Галкиным, а не с настоящим полковником?"

Добавил: Александр (Lesst)похожие

- Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Легендарная "кремлёвская" диета И.В. Сталина.

Феноменальные результаты уже через неделю!
Если вы будете есть после шести - РАССТРЕЛ
Если вы будете есть мучное - РАССТРЕЛ
Если вы будете есть жареное - РАССТРЕЛ
Если вы будете есть майонез - РАССТРЕЛ
Если вы наберете хотя бы один килограмм - РАССТРЕЛ

P.S. Диеты можно придерживаться неограниченный срок. Для неё вам необходимы несколько стрелков (со своим огнестрельным оружием), которые для профилактики будут периодически шмалять вам по ногам.

Добавила: Юлия (July)похожие

- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не разговаривала с полным ртом!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие