Ревнивая жена спрашивает мужа:
- Дорогой, я полазила у тебя в телефоне, а что это за Гена тебе через каждые 10 минут названивает?
Муж:
- Во-первых, никогда больше не лазь в моем телефоне!!! Во-вторых, Gena - это ЖЕНА!!!

Добавила: Женька (Zverek)похожие

Сидят два депутата в дуре на заседании. Один гадает кроссворд, другой занят пасьянсом. Первый второму:
- Четыре буквы, первая "К", полуостров, в который Россия обещает вложить 6 миллиардов долларов.
Второй:
- Во-первых, почему всего 6 миллиардов? Во-вторых, с чего вдруг Кипр стал полуостровом?

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Переписка мужа и жены:

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам.
Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться?
Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте.
Прямо в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Из деревни бабушка приезжает в город. Пока ехала, ей приспичило в туалет. Вышла на остановке, подходит к молодым людям с длинными волосами и стоящими к ней спиной - тронула за плечо и спросила:
- Доченька, где здесь туалет?
В ответ разворачивается амбал и отвечает:
- Во-первых, я тебе не доченька. Во-вторых не туалет, а перекинуть ноги на парашу. И в третьих, спроси у свистка.
Бабуля подходит к менту и спрашивает:
- Свисток, милок, где мне перекинуть ноги на парашу?
У мента челюсть отвисла, немного придя в себя он произнёс:
- Что бабуля - хипуешь?
- Нет милок - уссыкаюсь!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Разговаривают две блондинки:
- Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
- Зачем?
- Чтобы знать, кто потерялся.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

- Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
- А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

Добавила: Ната (Natoabsolut)похожие

Март звонит декабрю:
- Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а!
- Да не вопрос, ты же меня подменял.

Добавила: Женька (Zverek)похожие

Турист, заблудившийся и проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они тоже с тобой говорят. А потом оказывается, что у вас есть общие темы.

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Она:
- Знаешь чего я хочу?
Он:
- Всего!
Она:
- Это во-первых...

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить берлогу.

Добавил: Николай (Buran71)похожие

- Слушай своё сердце, только оно укажет тебе путь.
- Хуйню же опять укажет.
- Хуйня и есть твой путь.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Разговаривают двое.
- Интересно, а вот есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Подруга спрашивает блондинку:
- Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
- Нет, только с друзьями и родственниками!

Добавил: Сосо (Sosovsemdrug)похожие

Приходит чувак в тату-салон и говорит:
- Мужики, нарисуйте мне на члене сто баксов!
- Зачем там то?
- Ха! Ну, во-первых, я люблю играть с деньгами, смотреть, как мои деньги растут, а придёт ко мне жена, скажет "Дай денег!", а я ей - "НА!!!"

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали?
- Не-а.
- А Ленин?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

Добавила: Алёна (Samui)похожие

он: - Опиши себя
она: - Блондинка.
он: - А глаза?
она: - Есть.

Добавила: Юлия (150465k150465k)похожие

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами.

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Разговаривают два мужика:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь.
- А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Жена избила мужа 8 марта двумя тюльпанами...

Добавила: Женька (Zverek)похожие

- Не знаю, что подарить подруге на 8-е марта...
- А когда у нее 8-е марта?

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие