Лучшие афоризмы
Лучшие анекдоты
Лучшие стишки
Лучшие цитаты
Лучшие картинки
Лучшие статусы
Раздел: Анекдоты

Из деревни бабушка приезжает в город. Пока ехала, ей приспичило в туалет. Вышла на остановке, подходит к молодым людям с длинными волосами и стоящими к ней спиной - тронула за плечо и спросила:
- Доченька, где здесь туалет?
В ответ разворачивается амбал и отвечает:
- Во-первых, я тебе не доченька. Во-вторых не туалет, а перекинуть ноги на парашу. И в третьих, спроси у свистка.
Бабуля подходит к менту и спрашивает:
- Свисток, милок, где мне перекинуть ноги на парашу?
У мента челюсть отвисла, немного придя в себя он произнёс:
- Что бабуля - хипуешь?
- Нет милок - уссыкаюсь!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)

Похожие анекдоты

Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка - голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится...
- Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Ревнивая жена спрашивает мужа:
- Дорогой, я полазила у тебя в телефоне, а что это за Гена тебе через каждые 10 минут названивает?
Муж:
- Во-первых, никогда больше не лазь в моем телефоне!!! Во-вторых, Gena - это ЖЕНА!!!

Добавила: Женька (Zverek)похожие

Бог инспектирует Ад, на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка и т. п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у неё не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше - не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял её за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к
нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!
- Девушка, в любой другой ситуаций я бы с вами полностью согласился, но после того как вы в третий раз расстегнули мне ширинку... я решил, что мы, по меньшей мере, друзья.

Добавил: Сотрудник (Sotrudnik)похожие

Разговаривают две блондинки:
- Слушай, ты слышала, оказывается на Марте есть жизнь!
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза.

Добавила: Latatun4ikпохожие

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят - на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете?
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!
Батюшка не промах, отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется?

Добавил: Алексей (Lelik)похожие

На рынке девушка обращается к продавцу-кавказцу:
- Сколько стоит вон та кофточка?
- Вай! Адын поцелуй!
Девушка оборачивается к стоящему за ее спиной амбалу:
- Вася! Рассчитайся!

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе, с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам, бабушка, этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: «1000 презервативов». Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Добавила: Tatarka41похожие

Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
– Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает:
"Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает".
Подумал немного, а потом и говорит:
- Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
- Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Едет панк в автобусе. Наступил на ногу женщине. Она:
- Молодой человек, вы наступили мне на ногу.
- Не ебет!
- Молодой человек, как вам не стыдно!
- Не ебет!
- Может, вы сойдете с моей ноги?
- Не ебет!
- Вы что других слов не знаете?
- Акваланг.
- Причем здесь акваланг?
- Не ебет!..

Добавила: Latatun4ikпохожие

На рынке сексапильная блондинка примеряет дублёнку и спрашивает продавца "кавказской национальности":
- Сколько стоит?
- Адын ноч лубви!
Девушка поворачивается к стоящему позади неё амбалу в кожаной куртке:
- Вася, расплатись.

Добавил: Кирилл (Kirill)похожие

Кризис среднего возраста - это когда молодые не дают, а на старых уже не стоит.

Добавил: Mutter1991похожие

Сидят два депутата в дуре на заседании. Один гадает кроссворд, другой занят пасьянсом. Первый второму:
- Четыре буквы, первая "К", полуостров, в который Россия обещает вложить 6 миллиардов долларов.
Второй:
- Во-первых, почему всего 6 миллиардов? Во-вторых, с чего вдруг Кипр стал полуостровом?

Добавил: Александр (Lesst)похожие

- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.
- Ну и как, ты поместилась?

Добавил: Игорь (Igor)похожие

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь - третью остановку из-за вас проезжаю!

Добавил: Евгений (U-jinn_rakov)похожие

Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо... На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные...
Молодая:
- Ой, что это с ним?
Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь тра#ался.

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Стоит гаишник на дороге, мимо него проносится 600-тый мерс. Гаишник по радару видит, что скорость машины 240 км. в час.
Он останавливает машину, и говорит:
- Вы превысили скорость, дайте Ваши документы.
На что водитель отвечает:
- Нет документов, машина в угоне.
- Выйдете из автомобиля!
- Не выйду, у меня полные карманы наркотиков.
- Немедленно, машину к осмотру!
- А фиг тебе, у меня в багажнике труп.
Гаишник вызывает СОБР. Они приезжают, досматривают машину, а там все в порядке.
- Ну ты, козел, где наркота, где труп, где украденная машина? - спрашивают они у гаишника.
На что водитель автомобиля говорит:
- Вот-вот. Этот дурак сейчас скажет, что я ехал со скоростью 240 км. в час.

Добавила: Женька (Zverek)похожие