Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чём твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадётся на твоём пути.
- Как? 50 долларов первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идёт дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100 долларов.
- Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...

Добавил: Алексей (Alex)похожие

- Тетя Соня, а кто ваша соседка Римма?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.
- Так она проститутка!
- Дурак, проститутки это те, кто страну развалил, а девочка как может их собирает!

Добавила: Татьяна (Muha)похожие

Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех… Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?!
- Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите…
- Нет, этого мало, нужно 100$.
- Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
- Ну, так ведь батюшка - это же постоянный клиент.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Мастер вытирая руки, сдаёт машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИГАТЕЛЬ:
- Перебирай.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.

Добавила: Светлана (Tatarochka)похожие

Сидит мужик с небольшой коробкой в руках, где маленькие человечки играют в теннис.
К нему подходит приятель:
- Че это у тебя такое?
- Теннис!
- А где ты его взял?
- У джина попросил!
- А можно мне?
- Можно, только говори разборчиво, он плохо слышит!
- ХОЧУ, чтобы на меня падали баксы!
И тут на него начинают падать факсы.
Мужик побитый вылазит из-под них:
- Я же не просил факсы!!!
- А ты думаешь, что я просил 30-ти сантиметровый теннис?!

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно, так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый однако.
- Да, - отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

- Да, ДОРОГАЯ, я сегодня провинился... Но ты ведь знаешь,где ставится запятая во фразе - "КАЗНИТЬ НЕЛЬЗЯ ПОМИЛОВАТЬ?"
- Нет, ДОРОГОЙ, не знаю!!! Но зато я теперь знаю, куда сегодня поставить запятую во фразе - "СПАТЬ НЕЛЬЗЯ ДАВАТЬ!!!"

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

- Изя, когда я читаю про последние рокировки в Правительстве и Администрации Президента, меня не покидает чувство дежа вю.
- Почему, Моня?
- Понимаешь, Изя, происходящее напоминает мне известный анекдот про публичный дом, в котором хозяева борделя, терпящие убыток, постоянно меняют обстановку, вместо того, чтобы поменять персонал.

Добавила: Фроська (Himka81)похожие

Заходит в НАЦбанк старушка с огромной торбой, и настаивает
на том, чтобы поговорить с президентом банка, т. к. у нее
очень много денег и она хочет открыть счет. После разборок с
кассиршей, наконец приходит президент банка:
- Чем я могу помочь?
- Я бы хотела положить в банк 200 000 долларов.
- Но откуда у вас столько денег?
- Я выигрываю на спорах.
- На каких спорах? - заинтересовался президент банка.
- Ну давайте поспорим, что у вас квадратные яйца. На 25 000 долларов.
- Хорошо, - согласился президент.
- Но так как это довольно крупная сумма, я бы хотела чтоб завтра в 10 утра присутствовал мой адвокат.
- Да, конечно, без вопросов.
Этой ночью, президент НАЦбанка тщательно обследовал свои яйца, трогал их и так и сяк, и убедился, что они не квадратные. На следующий день, в обусловленное время пришла
старушка и ее адвокат. Старушка попросила президента снять штаны. Он их снял. Она начала рассматривать его яйца. Нормальные круглые яйца. Адвокат в шоке.
- Позвольте я их потрогаю? - говорит старушка.
- Да пожалуйста, - сказал президент, предвкушая свой выигрыш.
Старушка аккуратно взяла их в руки. Адвокат начинает биться
головой об стену.
- Что это с ним? - спрашивает президент.
- Да просто я с ним поспорила на 100 000 баксов, что сегодня в
10 утра буду держать президента НАЦбанка за яйца!

Добавил: Сотрудник (Sotrudnik)похожие

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь - пожизненное содержание, в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то моя дочь унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов и образование в Оксфорде, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1 млн. Ну, а если у нее случиться выкидыш...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь её ещё раз!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Доктор, помогите, мне постоянно снятся хомячки, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью завтра? У них сегодня финал!

Добавил: Александр (Al180153)похожие

Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 30 000 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 100 000!
Едут по Тбилиси, Грузин:
- Здесь налево...
Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо".
Грузин:
- Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"
Водитель:
- Ну, все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине - я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их.
Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его правилам учить?"

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня "солнышком", а после свадьбы только "зайкой"! Почему?
- Ну... Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь "капусту"!

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
- Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.
В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит. По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
- А почему, все-таки, ты выбрал 25 центов, а не 1 доллар?
- Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.

Добавила: Женька (Zverek)похожие

Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает. А потом говорит:
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об жопу вытираешь!..

Добавила: Yashinaпохожие

Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком, значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:
- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит.

Добавила: Лика (-lika-)похожие

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ".
Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!

Добавила: Bonilykпохожие

К продавцу продовольственного отдела супермаркета подходит мужчина и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они продают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеру отдела и говорит:
- Сэр, тут один придурок хочет купить половинку луковицы...
Но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Парень не теряется и добавляет:
- А вот этот господин согласился взять другую половинку.
Оставшись наедине с продавцом менеджер спросил:
- Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
- Из Канады, сэр.
- А почему ты решил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она играет, сэр?!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой... Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь хуй тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "хуй"...

Добавил: Алексей (Alex)похожие