Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу они будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

- Доктор, мне кажется, что за мной постоянно наблюдают несколько сотен человек!.. Это паранойя?!
- Нет, дорогуша, это Одноклассники!!!

Добавила: Маруся (Marusja2875)похожие

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
- Именно к ним я и отношусь.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали, как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Из-за мальчика, который выходя из подъезда постоянно открывал дверь ногой, крайняя бабушка на лавочке постоянно новая.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Японские программисты разработали новинку - "Самогочи", миниатюрный карманный самогонный аппарат. На него можно любоваться, играть с ним, кормить его рисом и дрожжами. Главное, не забывать вовремя отпивать из него, а то самогочи выпьет всё сам и сдохнет.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Добавил: Михаил (Cresalo)похожие

- А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
- Ну так ты можешь пропустить, а я выпью.

Добавила: Татьяна (Muha)похожие

- Сколько тебе?
- 18!
- Но ты говорила это три года назад!
- Я не из тех людей, которые сегодня говорят одно, а завтра другое...

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня уже закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?

Добавил: Сергей (Gremis4)похожие

Приходит постоянный клиент в публичный дом.
Подходит к бандерше и говорит:
- Я бы, знаете, сегодня хотел бы того... с гимназисточкой.
- Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
- Ну, постарайтесь.
Бандерша:
- Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку. Вы же актриса, помогите.
Тетя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:
- Ну, кто тут потра**ться хочет, а то я в гимназию опаздываю!

Добавила: Lisa777похожие

Муж-жене за ужином:
- Может нам по рюмочке пропустить?
Жена:
- Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

- Выпей с нами!..
- Спасибо мужики, не могу - вера не позволяет!..
- А какая у тебя вера?
- Эдуардовна.

Добавила: Маруся (Marusja2875)похожие

- Так смешно, когда мужчины говорят: "Ты выпей и не будешь стесняться"... Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ.

Добавила: Violaixsпохожие

- Дорогая, что-то у меня живот болит.
- Выпей отравы, тварь!... Ой, прости, милый! Выпей отвары трав!

Добавил: Хаш (Jesusjey)похожие

"Представим себе царя который постоянно ругается с другим царем, но хранит почти все свои сбережения в его сундуках. Потому что на Родине разворуют".
Вот примерно так надо рассказывать простому народу экономическую политику правительства РФ.

Добавила: таня (Tania44)похожие

Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс. Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.

Добавила: Ната (Natoabsolut)похожие

- Изя, когда я читаю про последние рокировки в Правительстве и Администрации Президента, меня не покидает чувство дежа вю.
- Почему, Моня?
- Понимаешь, Изя, происходящее напоминает мне известный анекдот про публичный дом, в котором хозяева борделя, терпящие убыток, постоянно меняют обстановку, вместо того, чтобы поменять персонал.

Добавила: Фроська (Himka81)похожие