-
Афоризмы
- Все афоризмы
- О жизни
- О любви
- О счастье
- О дружбе
- О девушках
- О мужчинах и женщинах
- Пошлые
- Про работу
- Про деньги
- Прикольные
- Лучшие
- Афоризмы
- Анимационные
- Демотиваторы
- Девушки
- Дети
- Животные
- Кошки
- Собаки
- Карикатуры
- Коронавирус
- Рисунки
- Объявления и надписи
- С надписями
- Новогодние
- Интернет
- Кино
- Музыка
- Шум
- Игры
- Сериалы
- Мультики
- Головоломки
В крайнем правом ряду стоит грузовик, моргает аварийкой, перед ним с помятой попой стоит красная Мицубиси Лансер и тоже моргает аварийкой.
А на заднем стекле у лансера КРУПНО белыми буквами написано "Женюсь, если догонишь!"
Добавила: Еленка (Elenkabest) |
Похожие цитаты
Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера:
- Ну это тоже самое, как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!
Проходит пара секунд... Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
Зашла в супермаркет за кефирчиком. Стою на кассе, а передо мной мужчина, которому уже пробивают товар: баночка красной икры, креветки, пару коробок конфет ferrero rocher, водка Абсолют и в завершении пол батона белого хлеба. Продавец озвучивают ему сумму и тут он поворачивается ко мне и говорит:
- Не найдётся пару рублей, на хлебушек не хватает?!
Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие |
Жена у меня красивая, но вредная. Поругались тут недавно с ней с вечера. Утром не помирившись, ушел на сутки на службу. Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прихожу на кухню, на плите стоит большая сковородина. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь, проголодался?!"
Добавила: Лика (-lika-)похожие |
Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.
Добавил: Пахабник (Petrik)похожие |
Гарри Поттер и Дары Смерти 7/2. Конец фильма. Эпичная трагическая музыка, Хогвартс в руинах, пол замка как не бывал, кругом трупы, раненые. Оставшиеся в живых помятые, в крови. Голос с заднего ряда: "Дааааа, такого выпускного Хогвартс еще не видел!"
Добавила: Виктория (Viktosha)похожие |
Зашла на один сайт, а там крупными буквами написано:
"КТО НЕДАВНО ВЗЛАМЫВАЛ САЙТ! ПОЖАЛУЙСТА, ДАЙТЕ МНЕ ПАРОЛЬ ОТ АДМИНКИ! Я ЕГО ЗАБЫЛ!"
Добавил: Сотрудник (Sotrudnik)похожие |
Сложный русский язык. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости... Я написал: "более квалифицированному хирургу".
Добавил: Александр (Lesst)похожие |
Какая нитка прилипла?
Черная - к ссоре
Белая - к встрече
Зеленая - к радости
Синяя - к страданиям
Коричневая - к скуке
Желтая - к разлуке
Красная - к любви
Волос любого цвета - крепись мужик! Мысленно мы с тобой!
Добавил: Пахабник (Petrik)похожие |
Три месяца ходила мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я была права...
Добавил: Андрей (Sputnik)похожие |
Marina:
- Слуш, ты случайно не знаешь, какой цвет активизирует работу головного мозга, активность там всякую вызывает?
konxx:
- Цвет красной морды начальника.
Marina:
- Блин, я серьезно.
konxx:
- Поверь, я тоже.
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
Еду в автобусе. Жарко. В салон, расталкивая всех на пути своими локтищами, понабились массивные потные тётеньки с огромными сумками. Настроение никакое… А тут ещё чувствую, что кто-то больно щипнул меня за попу. Оборачиваюсь, стоит огромный амбал и улыбается во все свои 23 зуба, типа что я ему сделаю, худенькая хрупкая девчонка. Кровь вскипела в жилах от обиды и бессилия. Но тут меня осенило. Рядом со мной стояла огромных размеров женщина, от локтей которой я тоже немало пострадала. Так что без зазрения совести я ущипнула её за заднее место так, что она взвизгнула. Обернувшись она увидела офигевшего парня, который и слова не успел вымолвить, как схлопотал огромной ручищей по лицу и вылетел на следующей остановке, получив на прощание сумкой по спине. А я стояла у окошка и махала ему рукой. Настроение было замечательное...
Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие |
Решили с мужем расслабиться вечерком. Набрали пивка холодненького, рыбки... Ему-то хоть бы что, а я превысила свою предельно допустимую дозу. Утром просыпаюсь, голова трещит, муж утопал на работу... Представляя своё "помятое" личико, с неохотой подхожу к зеркалу, а на нём моей помадой написано: "НЕ РАССТРАИВАЙСЯ МИЛАЯ - Я ТЕБЯ ДАЖЕ С ТАКОЙ РОЖЕЙ ЛЮБЛЮ!!!"
Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие |
Пришла ПОЗДНО... тихонько крадусь в спальню. Тут мой каааак заорет:
- СТОЙ! Кто идет??!!
- ДОЖДЬ... прошептала Я и забарабанила пальцами по стеклу...
Добавила: Татьяна (Muha)похожие |
ИНСТРУКЦИИ.
На коробке снотворного: "Осторожно! Это может вызвать сонливость".
На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наши презервативы"
На зеркале велосипеда заднего вида: "Помните: объекты в вашем зеркале на самом деле находятся позади вас"
Плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы"
Наклейка на дуршлаге российского производства: "Без воды на огонь не ставить"
Инструкция к щетке для чистки унитаза: "Не стоит использовать для чистки зубов"
Инструкция к обычному молотку: "Не используйте наш молоток для удара по твердым предметам и поверхностям"
Инструкция к ножу для вскрытия писем: "Осторожно: рекомендуется работать с ножом в защитных очках".
Инструкция к детской коляске: "Перед складыванием обязательно удалить ребенка".
Из инструкции по установке оконной рамы: "Использование сетки от насекомых абсолютно не предотвращает выпадения детей из этих окон".
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
Купила доче фломастеры... желтый с запахом банана, красный - клубника, целую минуту сомневалась, а стоит ли нюхать... коричневый.
Добавила: Оксана (Sun-angel)похожие |
Иду такая утром по улице, стоит машина с тонированными стеклами, ну я и начала смотреться как в зеркало, опускается стекло и мужик мне говорит:
- Красивая, красивая... вали уже.
Добавила: Маруся (Marusja2875)похожие |
Банк не дал кредит? Хотите отомстить? Снимите на 2 месяца ячейку в этом банке, купите килограмм рыбы. Положите её в ячейку... банк не имеет права вскрывать её без вашего присутствия. Через месяц напишите в письме о расторжении договора! Самим туда лучше не появляться!
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
Случалось ли тебе, глядя на ровесников, ловить себя на мысли: "Не может быть, что я тоже так старо выгляжу!" Если да, то эта история для тебя.
Меня зовут Светлана и недавно я сидела в комнате ожидания у моего нового стоматолога в "предвкушении" первого приема. На стене висел его диплом с его полным именем. Неожиданно мне вспомнился высокий, симпатичный, темноволосый одноклассник из моего восьмого "Б", это было 35 лет назад. Не тот ли это самый парень, в которого я тогда была влюблена?
Однако, когда я его увидала, эти мысли испарились сами собой. Передо мной стоял сильно постаревший мужчина с реденькими поседевшими волосами и глубокими морщинами на лице - слишком старый для того, чтобы быть моим одноклассником.
Но, когда он осмотрел мои зубы, я все-таки спросила его, не учился ли он в 16-й школе. Он изумленно ответил:
- Да... да... учился.
- А когда окончили? - спросила я.
- В 1978-м. А почему Вы спрашиваете? - ответил он вопросом на вопрос.
- Вы были в моем классе.
Он слегка подозрительно взглянул на меня... А после этот старый, противный, почти лысый, седой, помятый, толстожопый МУДАК спросил меня!
- И что Вы у нас вели?
Добавила: Юлия (July)похожие |
Если мужчина считает себя Наполеоном, то его лечат в дурке. Если мужчина считает себя женщиной, то защищают его права. Страна идиотов.
Добавила: Натали (Natalirr)похожие |