ИНСТРУКЦИИ.

На новом утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".

Инструкция к фирменной стойке для компакт-дисков: "Не стоит использовать стойку в качестве лестницы"

На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот".

На бутылке минеральной воды Volvic: "Бутылка изготовлена специально для минеральной воды Volvic. Не заполняйте ее снова".

Этикетка на коробке с кроссовками Puma: "Среднее количество предметов в коробке: 2".

На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать".

На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".

На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки".

Инструкция к фену: "Не использовать во время принятия душа"

Инструкция к электродрели: "Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!"

На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями".

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета.
Взял с полки пачку презервативов - почитать.
Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу.
Парень оборачивается: мужик кладет на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
- Выбирай внимательнее...

Добавил: Kalekalyt-2похожие

Мой кот очень старенький, зубов у него осталось мало, кормлю детским питанием. И вот стоим с мужем в магазине в отделе грудничков, выбираем баночки с детским пюре. И тут он громко так орет мне через полки:
- Бери этому козлу чё-нить подешевле, задрал уже жрать и
ссать.
Близстоящие мамочки были в шоке...

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

В метро стоит парень, у него в руках коробка от магнитолы в машину. При фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Хозяин коробки истошно выкрикивает:
- Сука, хомяка украл!

Добавила: Latatun4ikпохожие

Когда мы были младше... Мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки. Перезагружали видеоигры, даже тогда, когда знали, что проиграем. Спали со всеми игрушками, чтобы никто их них не обиделся. В ручке, с несколькими цветами, пытались нажать на все кнопки сразу. Самым сложным решением было определить, в какую игру сыграть. Мы ждали за дверью, чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что они были там слишком долго. Притворялись спящими, чтобы нас относили в кровать. Думали, что луна следует за машиной. Смотрели, как две капли дождя скатываются по окну и делами вид, что это гонка. Садились за компьютер, чтобы просто порисовать в Paint. Единственная вещь, о которой мы должны были заботиться - это тамагочи. Единственные "фальшивые" друзья, которые у нас были, были невидимые. Проглотив семена, мы были напуганы до смерти из-за того, что дерево будет расти в нашем животе. Разбитая коленка лечится проще, чем разбитое сердце. Помните, мы были детьми и не могли дождаться, когда повзрослеем?

О чём, чёрт возьми, мы думали?

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Знакомая работает в одной небольшой конторе. Своего сисадмина у них нет. И каждый раз, когда у бухов что-то слетает на компе, по совету этой знакомой, зовут меня. За каждый вызов платят 300р. Проблемы с инетом у бухов возникают примерно раз в 2-3 дня.
Вот и сегодня, повтыкал назад все провода, и теперь думаю - стоит или нет брать в долю уборщицу...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Как развлечь себя в магазине!
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

Добавила: Татьяна (Kiska)похожие

Еду с девушкой в метро. Лезу в карман джинс за мобильником, хотел заценить ей новый рингтон, который поставил на ее звонки.
И абсолютно без задней мысли выдаю фразу:
- Хочешь я тебе покажу что у меня на тебя стоит?

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Второе января, реанимационное отделение, привозят сильно изувеченного мужика. Мужик, придя в себя через сутки, первым делом начинает дико ржать (на всё отделение)! Сбежались медсестры и врачи, спрашивают у мужика о причине такого веселья. Мужик, отсмеявшись, рассказывает следующую историю:
- Я работаю на снегоуборщике. 31-ое декабря, закончил я работать и вдруг вижу, открытый люк! Тут меня пробило на альтруизм! Зря кстати пробило! Думаю, Новый год, пьяные все будут, обязательно кто-то да пизданется в этот люк! Может даже я сам упаду! Надо этот люк закрыть! Подгоняю я к этому люку свою машину, опускаю на люк ковш, довольный и счастливый ухожу домой. Возвращаюсь я на работу 2-го января, поднимаю ковш, и тут из люка вылезают два шибко разъяренных слесаря!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Сложный русский язык. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Рассказывала медсестра:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- Ммм...
Думаю, "чё случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был..."
- Может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, решил меня подколоть.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

ЗАГАДКИ
Вы не поверите, но данные перлы были обнаружены в детских книжках. Прочтение этой страницы позволит определить степень вашей "испорченности".

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно, внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

Добавила: Latatun4ikпохожие

Дети - это здорово!
Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьёзно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнёс фразу сам себе: "Зеркала бы ему обломать за ненадобностью". Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало... Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: "Готово, папа".

Добавила: Юлия (July)похожие

Вчера случилось, реальная история. Еду я значится вчера с работы домой. Расслабился, музыка играет. Навстречу мне едет Камаз. Камаз да камаз. Вдруг резко из-за него машина, иномарка старенькая, выезжает задом с включенной аварийкой и начинает его обгонять задним ходом! Я о%уел!!! Ничего не мог понять, пришлось даже остановиться, чтобы переварить такое! Потом я понял, что видать у мужика сломалась коробка передач и вперед он ехать не может, только назад. Ничего в жизни подобного не видел! Ладно ехать медленно возле обочины, но чтобы еще и обгонять?!!!

Добавила: Azazelkaпохожие

У друга ДР. Он не пьёт. Я хотел его поздравить типа:
- Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!
В магазине говорю:
- Коробку ферреро роше и пачку гусарских.
Продавщица, подмигивая:
- Может ещё шампанского?
Я:
- Он не пьёт...

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

В крайнем правом ряду стоит грузовик, моргает аварийкой, перед ним с помятой попой стоит красная Мицубиси Лансер и тоже моргает аварийкой.
А на заднем стекле у лансера КРУПНО белыми буквами написано "Женюсь, если догонишь!"

Добавила: Еленка (Elenkabest)похожие

Случалось ли тебе, глядя на ровесников, ловить себя на мысли: "Не может быть, что я тоже так старо выгляжу!" Если да, то эта история для тебя.
Меня зовут Светлана и недавно я сидела в комнате ожидания у моего нового стоматолога в "предвкушении" первого приема. На стене висел его диплом с его полным именем. Неожиданно мне вспомнился высокий, симпатичный, темноволосый одноклассник из моего восьмого "Б", это было 35 лет назад. Не тот ли это самый парень, в которого я тогда была влюблена?
Однако, когда я его увидала, эти мысли испарились сами собой. Передо мной стоял сильно постаревший мужчина с реденькими поседевшими волосами и глубокими морщинами на лице - слишком старый для того, чтобы быть моим одноклассником.
Но, когда он осмотрел мои зубы, я все-таки спросила его, не учился ли он в 16-й школе. Он изумленно ответил:
- Да... да... учился.
- А когда окончили? - спросила я.
- В 1978-м. А почему Вы спрашиваете? - ответил он вопросом на вопрос.
- Вы были в моем классе.
Он слегка подозрительно взглянул на меня... А после этот старый, противный, почти лысый, седой, помятый, толстожопый МУДАК спросил меня!
- И что Вы у нас вели?

Добавила: Юлия (July)похожие

Иду такая утром по улице, стоит машина с тонированными стеклами, ну я и начала смотреться как в зеркало, опускается стекло и мужик мне говорит:
- Красивая, красивая... вали уже.

Добавила: Маруся (Marusja2875)похожие

Если ты себя когда-либо будешь считать плохим водителем - помни, что в 1865 г. в Огайо было всего две машины. И они врезались друг в друга.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Собралась на работу - вызвала такси. Пока ждала - уснула. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывала и уснула, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

Добавила: Юлия (July)похожие