Одного моего кореша забpали как-то менты. Пьяный он был, что даже на ногах не стоял. С ним такое часто бывает. Прикол в том, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали "лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"!

Добавил: Atlantisпохожие

Как-то купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в сеточку. Пришла домой, открыла - а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться.
Начала с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить - чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошёл, нормальные, говорит, мандарины. Я ему: "Хорошо, если нормальные - ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит - всё, мол, это - дневная норма. А я ему - какая, нафиг, дневная норма, ешь все!
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но, сцуко, ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал…
Не забуду этот ненавистный взгляд никогда.
А нехер было выпендриваться!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Есть у нас в городе фирма. "АСУ-сервис" называется.
Вот как-то шеф этой фирмы засылает свою секретаршу к сторонней фирме подписать какие-то документы. Мадам заходит в "предбанник" и коллеге, секретарше, говорит:
- Я с АСУ, меня на это время ваш шеф ожидает.
- Да-а-а-а???!!! - офигевает та.
Звонит шефу и докладывает:
- К Вам девушка, она говорит, что она сосет и время с Вами согласовано...

Добавила: Azazelkaпохожие

Как-то сказала мне одна подруга:
- Дорогая, ты так поправилась!
Я обернулась и ответила ей:
- Это я ещё похудела, ты меня месяц назад не видела, была как ты сейчас!

Добавила: Светик (Qetuo)похожие

Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича - он врач. Как-то были у нас гости, заходит сосед и с порога на всю квартиру:
- Здорово, Люба! А я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Звоню как-то в тех-поддержку. Сперва гудки были нормальные, а потом вдруг перешли на короткие - как будто занято. Я на всякий случай говорю:
- "Алле?" - мне оттуда голос: "Че, алле? Не слышишь - занято"

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом.
Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем хачики озверели...

Добавила: Маруся (Marusja2875)похожие

- Вот как люди раньше жили, когда у них не было полиэтилена с пупырышками?
- У них были вши.

Добавила: Леся (Cat)похожие

Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Как-то раз стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит:
- И больше у меня ничего не проси!

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Как-то я задумался о вреде и пользе онлайн игр, когда замдиректора назвал меня моим ником в линейке...

Добавила: Маруся (Marusja2875)похожие

Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Были как-то в командировке дружным воинским коллективом. Над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы...

Добавила: Ната (Natoabsolut)похожие

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью.
И я сказал ей:
- Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от электрической машины и питаешься жидкостью из бутылки... Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи все машины, поддерживающие моё существование...
Она встала, выключила телевизор и компьютер, и вылила моё пиво... дура!!!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько "поддал", то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.

Список выглядел так:

1. Окорочок или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко

Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: "Ты все купил, что я просила?!", он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: "Абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне", и вновь рухнул.

Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочок, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Добавила: Алёна (Samui)похожие

- Дим, привет, у меня трагедия. У меня все пароли угнали, все все. И почту, и игровые, и в контакте. Я в шоке, как так? Я их даже на компе не хранила.
- А где?
- Распечатала на плакатик и на холодильник повесила.
- Нда, печально, странно как то...
- Зато мне вебкамеру подарили классную. Папа ее настроил и в скайп подключил. Стока новых знакомых завела, обалдеть! С камерой так круто общаться!!!
- Дай-ка угадаю, когда сидишь за компом, холодильник у тебя за спиной стоит?
- Даа, а ты как угадал?

Добавила: Юлия (July)похожие

Рассказано одним моим знакомыми, далее от его лица.
Сидим мы как-то с тестем на даче и он рассказывает, как обучал мою жену (свою дочь) премудростям вождения машины.
- Ты знаешь, твоя жена ездит просто как молния...
(немного удивленно и пораженно): - Неужели так быстро?
- Нет (обреченно) зигзагом...

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Пишу сообщение девушке:
"Мне было очень хорошо с тобой!"
Получаю ответ:
"Не тебе одному!"
Блин, двусмысленно как-то...

Добавил: Алексей (Alex)похожие

По-поводу всяких там вторых половинок Фаина Раневская как-то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая"

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Американские дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose). А второй раз они обделались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали кричать - die, die, die (дай, дай, дай = умри, умри, умри).

Добавил: Евгений (U-jinn_rakov)похожие