-
Афоризмы
- Все афоризмы
- О жизни
- О любви
- О счастье
- О дружбе
- О девушках
- О мужчинах и женщинах
- Пошлые
- Про работу
- Про деньги
- Прикольные
- Лучшие
- Афоризмы
- Анимационные
- Демотиваторы
- Девушки
- Дети
- Животные
- Кошки
- Собаки
- Карикатуры
- Коронавирус
- Рисунки
- Объявления и надписи
- С надписями
- Новогодние
- Интернет
- Кино
- Музыка
- Шум
- Игры
- Сериалы
- Мультики
- Головоломки
По-поводу всяких там вторых половинок Фаина Раневская как-то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая"
Добавил: Андрей (Sputnik) |
Похожие цитаты
Однажды на мои слова, что я "устала разочаровываться в людях", один умный человек сказал мне: "Не нужно в них изначально очаровываться".
Добавил: Евгений (U-jinn_rakov)похожие |
Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича - он врач. Как-то были у нас гости, заходит сосед и с порога на всю квартиру:
- Здорово, Люба! А я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?
Добавил: Александр (Lesst)похожие |
- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться...
(Фаина Раневская)
Добавила: Татьяна (Muha)похожие |
- Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, - похвастался Раневской Виктор Розов. - Люди у касс устроили форменное побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?
Добавила: Оксана (Sun-angel)похожие |
Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?
Добавил: Пахабник (Petrik)похожие |
Звоню как-то в тех-поддержку. Сперва гудки были нормальные, а потом вдруг перешли на короткие - как будто занято. Я на всякий случай говорю:
- "Алле?" - мне оттуда голос: "Че, алле? Не слышишь - занято"
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
Как-то сказала мне одна подруга:
- Дорогая, ты так поправилась!
Я обернулась и ответила ей:
- Это я ещё похудела, ты меня месяц назад не видела, была как ты сейчас!
Добавила: Светик (Qetuo)похожие |
- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу - потому что у меня его никогда не было.
- Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
- В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю...
Ф. Раневская
Добавила: Елена (Elena280673)похожие |
Скоро в ЗАГСах будут говорить "Готовы ли вы дать свой логин и пароль от Одноклассников своей второй половинке?"
Добавил: Пахабник (Petrik)похожие |
- Я раньше задавался вопросом, как гламурные девки с длинными ногтями жопу подтирают, и зачем им постоянно таскать с собой никчемных декоративных собак... Но потом пришла мысль, что это как-то связано...
Добавил: Андрей (Sputnik)похожие |
Есть у нас в городе фирма. "АСУ-сервис" называется.
Вот как-то шеф этой фирмы засылает свою секретаршу к сторонней фирме подписать какие-то документы. Мадам заходит в "предбанник" и коллеге, секретарше, говорит:
- Я с АСУ, меня на это время ваш шеф ожидает.
- Да-а-а-а???!!! - офигевает та.
Звонит шефу и докладывает:
- К Вам девушка, она говорит, что она сосет и время с Вами согласовано...
Добавила: Azazelkaпохожие |
Фаина Раневская вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
- Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!
Добавил: Пахабник (Petrik)похожие |
Историю эту рассказал N. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину:
Сидит, значит, кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать.
Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился.
Р. S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...
Добавила: Azazelkaпохожие |
На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? - возразил я. - Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем...
- Всё равно, ты - глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! - сказала жена, и с тех самых пор я - глава нашей семьи.
Добавила: Наталья (Sonc1)похожие |
Решили мой брат как-то с другом поехать отдыхать на юга. Не знаю по какой причине парни опаздывали на поезд. Запыхавшись, они прибежали на вокзал и услышали голос в громкоговорителе, что их поезд находится на второй платформе. Не теряя ни минуты, они направились туда. Каким же был их испуг и отчаяние, когда они увидели, что поезд уже начал движение. Молодые люди не стали заморачиваться номером вагона, решили, что с этим потом разберутся. Они принялись закидывать свои чемоданы и сумки в самый ближний к ним вагон. Проводник же выкидывала их обратно. Парни пытались забраться в вагон, но проводник упиралась руками в их головы (до чего же вредная попалась). Брат кричал:
- Все нормально, у нас есть билеты!
На что проводник ответила:
- Я вам верю, только дайте поезду сначала остановиться!
Добавила: Алёна (Samui)похожие |
Пишу сообщение девушке:
"Мне было очень хорошо с тобой!"
Получаю ответ:
"Не тебе одному!"
Блин, двусмысленно как-то...
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
Объявление на форуме. Раздел - барахолка.
П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор.
П: Продам почку. Недорого. Тел. ххх-хх-хх
И: Ты чё, дурак?
П: Нет. Продам почку.
И: У кого ты её вырезал? Криминалом попахивает.
П: Моя. Не пью, не курю.
И: Зачем её продавать?
П: Деньги нужны. Девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет.
М: ТЕМА ЗАКРЫТА. Причина: продай почку, купи мозги.
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
Пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело - работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. - И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
- Москва?!! – с характерными истеричными нотками завопила дама. - А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!
Добавила: Azazelkaпохожие |
Общественная столовая.
Напарник, закончивший экономфак, всегда берёт две порции борща по половинке.
- Петь, а почему не одну целую порцию?
- Борща столько же, а сметаны в два раза больше!
Не зря человек учился.
Добавила: Azazelkaпохожие |
В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени.
Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов.
Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!
Добавил: Евгений (U-jinn_rakov)похожие |