Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?"
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!"
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
- Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!

Добавила: Юлия (July)похожие

А всё-таки не даёт покоя вопрос. Как священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Разговариваю с дочкой, которая уехала работать в другой город:
- Вот без тебя не в курсе, какую музыку слушают, какие фильмы смотрят, но иду в ногу со временем - смотрю ДОМ-2...
Дочка:
- Только дебилы смотрят ДОМ-2, в ногу с дебилами мам ты идёшь, а не со временем...

Добавила: Olyalyaпохожие

Дочь 2 года, в первый раз пошла в детский сад, повела бабушка. Воспитатель с ходу задает вопрос:
- А где твои родители?
Дочь не раздумывая отвечает:
- Папа в морге, а мама в дурдоме.
У воспитательницы шок!!!
Я работаю патологоанатомом, жена психиатр.

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Смотрю в окно давеча, а там на детской площадке малец залез на крышу навеса, а второй ее трясет. Крыша метра три от земли, что-то страшновато за пацана стало. Открываю окно, ору, дескать, пацан! Смотри, осторожней! Упадешь, больно будет. В ответ мелкий паразит поднимает голову:
- Дяденька, не кричите так, пожалуйста. Я и без Вас ЙОБНУСЬ!

Добавила: Светлана (Tatarochka)похожие

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Добавила: Женька (Zverek)похожие

Бывало идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту...

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Как получить 0% на экзамене?
Это возможно, даже ответив на все вопросы правильно.

Сейчас этот студент работает в Google Inc.

1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней

2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы

3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави?)
* в жидком

4. Какова основная причина развода?
* женитьба

5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен

6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин

7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина

8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым

9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит

10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой?)
* вы никогда не найдете слона с одной рукой.

11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?
* очень большие руки

12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?
* нисколько, стена-то построена

13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
* любым способом, бетон хер сломаешь

Добавила: Майя (Maia)похожие

ЕГЭ. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!

Добавил: Atlantisпохожие

Женщина – как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит, стонет, а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп, и на какой-то мелочи подловила.

Добавила: Latatun4ikпохожие

Я в восторге от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква А и бык?"
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется.

Добавила: Леся (Cat)похожие

Разгадывая кроссворд, муж задал мне вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
Он получил самый неожиданный ответ:
- Дима!

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Еду сегодня в маршрутке, напротив бабушка с маленьким внуком, на перекрёстке работает регулировщик... Ребенок спрашивает:
- Бабуль, а почему дядя палкой машет?
Бабуля, не глядя, отвечает:
- Дебил, наверное...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).
В аэропорту к ним присоединились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку. Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.
Египтяне всё время приставали к мужику:
- Чё вас так много?
Мужик - не дурак, отвечал:
- Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми. Далее следовал стабильный вопрос:
- Виагра?
И постоянный ответ:
- Нооо, рашн водка!

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Реальная история, произошедшая со мной.
Работал одно время администратором в продуктовом супермаркете. Так вот, выхожу я в торговый зал, ко мне подбегает симпатичная девушка (явно торопится) и спрашивает:
- Молодой человек, у Вас яйца есть?!
Через секунды три моего молчания, девушку и меня разорвало от смеха. Ну не мог я сказать "Нет, нам сорвали поставку".
Мораль: только на правильно поставленные вопросы, можно получить правильные ответы.

Добавил: Radionпохожие

Государственное устройство

СОЦИАЛИЗМ. У вас две коровы. Государство национализирует одну, и отдает вашему соседу.

КОММУНИЗМ. У вас две коровы. Государство забирает обеих и дает вам немного молока.

ФАШИЗМ. У вас две коровы. Государство забирает обеих и продает вам немного молока.

НАЦИЗМ. У вас две коровы. Государство забирает обеих и казнит вас.

БЮРОКРАТИЯ. У вас две коровы. Государство забирает обеих, одну пускает под нож, вторую доит, а молоко выливает...

ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ. У вас две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо растет, соответственно растет экономика. Потом вы продаете стадо, уходите на покой и живете на полученные доходы.

СЮРРЕАЛИЗМ. У вас два жирафа. Правительство требует, чтобы вы брали уроки игры на гармошке.

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Вы продаете одну, и заставляете вторую давать молока за четверых. Далее вы нанимаете консультанта, чтобы выяснить, почему корова сдохла.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Вы устраиваете забастовку, организуете беспорядки, потому что хотите иметь трех коров.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Вы их модифицируете, чтобы они занимали в десять раз меньше места, ели в десять раз меньше, а молока давали в двадцать раз больше.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Вы подвергаете их реинжинирингу, после чего они живут по сто лет, едят раз в месяц и доятся самостоятельно.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы, но вы не знаете, где они. Вы решаете позавтракать.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Вы их пересчитываете и видите, что у вас пять коров. Вы их пересчитываете снова, и видите, что у вас 42 коровы. Вы пересчитываете коров еще раз, и видите, что у вас две коровы. После этого вы перестаете их пересчитывать и открываете новую бутылку
водки.

КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы и 300 сотрудников, которые их доят. Вы добиваетесь полной занятости работников, и высокой производительности крупного рогатого скота. Потом вы добавляете меламин в молоко и арестовываете журналиста, который раскрыл истинное положение дел.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Вы поклоняетесь им.

БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Обе чокнутые.

АВСТРАЛИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Бизнес, кажется, процветает. Вы запираете офис и идете по этому случаю пропустить пивка.

НОВОЗЕЛАНДСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Та, что слева, кажется, очень даже ничего...

Добавила: Latatun4ikпохожие

Сидят в маршрутке мама с дочкой, а напротив мужик. Девочка капризничает. Мужик ей говорит:
- Если будешь капризничать, я твою маму заберу себе!
Девочка в ответ:
- Не заберешь!
Дальше едут, опять капризы... Мужик опять говорит:
- Я заберу твою маму себе!
- Нет, не заберешь!
- Это почему не заберу?
Девочка подумала и, с серьезным видом, ответила:
- А потому, что она пеРРРдит!!!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

ИНСТРУКЦИИ.

На коробке снотворного: "Осторожно! Это может вызвать сонливость".

На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наши презервативы"

На зеркале велосипеда заднего вида: "Помните: объекты в вашем зеркале на самом деле находятся позади вас"

Плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы"

Наклейка на дуршлаге российского производства: "Без воды на огонь не ставить"

Инструкция к щетке для чистки унитаза: "Не стоит использовать для чистки зубов"

Инструкция к обычному молотку: "Не используйте наш молоток для удара по твердым предметам и поверхностям"

Инструкция к ножу для вскрытия писем: "Осторожно: рекомендуется работать с ножом в защитных очках".

Инструкция к детской коляске: "Перед складыванием обязательно удалить ребенка".

Из инструкции по установке оконной рамы: "Использование сетки от насекомых абсолютно не предотвращает выпадения детей из этих окон".

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Почему первый вопрос у мужчин:
- Муж есть?
Хоть бы один спросил:
- Шуба есть?

Добавил: Вольдэмар (Voha81)похожие