Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка - голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится...
- Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
- Яблочки, яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит:
- Ты бабуля молчи, что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт.
- Берут милок - кто начальнику, кто тёще!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

Добавила: Azazelkaпохожие

Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Из деревни бабушка приезжает в город. Пока ехала, ей приспичило в туалет. Вышла на остановке, подходит к молодым людям с длинными волосами и стоящими к ней спиной - тронула за плечо и спросила:
- Доченька, где здесь туалет?
В ответ разворачивается амбал и отвечает:
- Во-первых, я тебе не доченька. Во-вторых не туалет, а перекинуть ноги на парашу. И в третьих, спроси у свистка.
Бабуля подходит к менту и спрашивает:
- Свисток, милок, где мне перекинуть ноги на парашу?
У мента челюсть отвисла, немного придя в себя он произнёс:
- Что бабуля - хипуешь?
- Нет милок - уссыкаюсь!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
- Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Так я, милок, их доела!

Добавила: Маруся (Marusja2875)похожие

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: «1000 презервативов». Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Добавила: Tatarka41похожие

- Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала.
- Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад.
- А курьи ножки ей зачем?
- Да чтобы от коллекторов убегать, милок.

Добавила: Tatarka41похожие

Какая разница между невестой, любовницей и женой?
НЕВЕСТА: Надо же, как это мило!
ЛЮБОВНИЦА: Надо же, какой ты ненасытный!
ЖЕНА: Надо же платить за квартиру, за свет, за телефон.

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе, с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам, бабушка, этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Мужик говорит сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

Добавила: Юлия (July)похожие