- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Муж жене:
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

Добавил: Александр (Lesst)похожие

- Поздравляю, сразу видно, что Вы женились... Прекрасно отглаженная рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена научила меня.

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

- Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая медаль и два красных диплома!
- Это еще не причина принести мне картошку-фри вместо оплаченного мной бургера!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Да пожалуйста! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

Добавила: Татьяна (Muha)похожие

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ...и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама?
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

Добавила: Женька (Zverek)похожие

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки.
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Анекдот от Садальского.

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Даша). Она заметила, что я довольно сильно смущался.
Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться.
Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок.
Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
- Это тебя возбуждает? - спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал.
Тогда она сказала, что пора надеть презерватив.
Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол.
- Давай быстрее, - шепнула она, - У нас мало времени.
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно:
- Ты надел презерватив?
Я гордо сказал:
- Конечно!
И показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

Добавила: Иришка (-irish-)похожие

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку, и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".

Добавила: Azazelkaпохожие

- Ты кто по гороскопу?
- Я веган!
- Нет такого зодиака.
- Прекрасно себя чувствую!
- Что ты несешь?!
- Ты раздражительный. Это из-за мяса.

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Она была прекрасно сложена... Хотя правая рука немного торчала из чемодана.

Добавила: Nescafeпохожие

Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь - подойдите к ней завтра и скажите:
- А вот вчера вы выглядели прекрасно!

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

"Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда... Мама!.. Туда... Мам! Играть... Мам! Гулять..." Как прекрасно быть мамой, подумал папа, лёжа на диване.

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидорасов, всё не как у людей!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Учительница:
- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

Добавил: Pastiпохожие

- Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...

Добавил: Djokerokпохожие

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
- У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы...
- Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
- Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
- Не знаю, не знаю... Татары приносят.

Добавила: Лика (-lika-)похожие

- Обними меня!
- Не, я током бьюсь
- А я шваброй. Обнимай говорю!

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

- Обними меня!
- Не, я током бьюсь.
- А я шваброй. Обнимай, говорю!

Добавил: Kalekalyt-2похожие