Москва. В класс приходит новая учительница и представляется:
- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего ученика.
- Меня зовут Вовочка, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается:
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо?!
- Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо,
мои друзья болеют за Динамо. Поэтому и я болею за Динамо...
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Спартак...

Добавила: Женька (Zverek)похожие

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, – говорит один.
- Жвачки, конфеты, – вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, – говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

Добавил: Володимир (Jadolow_100500)похожие

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
– Как дела, Вовочка?
– Нормально.
– А в школе как?
– Нормально.
– А здоровье как?
– Нормально.
– Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
– Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъ*бись".

Добавил: Radmirпохожие

При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.

Добавил: Djokerokпохожие

Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро-водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали...

Добавила: Azazelkaпохожие

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Добавила: Azazelkaпохожие

Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама, папа, мы сегодня клей разлили, а учительница упала и приклеилась!
- Вова, вы её хоть отодрали?
- Да! Некоторые даже по 2 раза!

Добавил: Vamf72похожие

- Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день пешком ходил за много километров в школу!
- Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом.

Добавила: Azazelkaпохожие

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

Добавила: Сара (Zialena)похожие

3 мальчика спорят у кого память лучше!
1 - я помню свой первый день в яслях!
2 - это что, вот я помню свой первый день в роддоме!
3 - все это ерунда, мужики, я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой.

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах..й разница?
- Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду...
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще...
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня "Подыми правую руку", я поднял, "Подними левую", я поднял, "Подними правую ногу", я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х..ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду...
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили...
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования...
- А учитель рисования на х..й пришел?
- Я так и спросил...

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Дорогие мои мама и папа, пишет вам ваш сын дядя Фёдор из Шаолиня. Я обрел просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Вся школа:
- УРААА, УЖЕ МАЙ, СКОРО КАНИКУЛЫ!
9 - 11 классы:
- ФАК, УЖЕ МАЙ?!

Добавила: Фатя (Fatima)похожие

2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод!

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

Добавила: Azazelkaпохожие

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как это у тебя корова 100 литров в день даёт?!!
- Всё дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: "Что у нас сегодня, молоко или говядина?"

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Тренер спортивной школы по математике, удачно выйдя на болевой прием, доказал ученику, что синус поделить на косинус - это тангенс. А не бред.

Добавила: Azazelkaпохожие

- Сколько твоему?
- В этом году пойдет в школу.
- Да-а, бегут годы.
- Учителем младших классов.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку.
- Пот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине, папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша совсем расстроенный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо, сынок, как тебе быть русским?
- Б...ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей по списывать!
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.

Добавила: Юлия (July)похожие