Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! (Хуяк, молоточком по лбу!) Простите, не смог удержаться...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.

Добавила: Юлия (July)похожие

Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Идёт контрольная по политологии, преподаватель:
- Представьте, вы капитан российского боевого судна. Ваше судно из нейтральных вод заплывает в территориальные воды Hигеpии. Вам от туда приходит радиограмма о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт протеста.
Все пишут, преподаватель собирает работы. На следующий день приходит довольный:
- Все вы просто замечательно справились с заданием, только вот два маленьких замечания! Слово "пох..й" и "до п..зды" через дефис не пишутся, а "чеpножопая обезьяна" лучше писать с большой буквы, президент как никак...

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя рёбра.

Добавила: Юлия (July)похожие

Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
- Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка. Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон.

Добавила: Фроська (Himka81)похожие

Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит:
- Ах, какой кондитер!
Девушка, не обращая внимания, идет дальше. Через некоторое время грузин снова:
- Ах, какой кондитер!
Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, поворачивается и продолжает идти вперед. И опять слышит у себя за спиной:
- Ах, какой кондитер!!!
Девушка разворачивается и восклицает:
- Да не кондитер я, я студентка!
- Да нэ ты! Отэц твой! Из двух яиц такое пирожное сделал!!!

Добавила: Фроська (Himka81)похожие

- Любезнейший Игорь Иваныч, вы - х..й и говно!
- Ах, полно вам, Иван Палыч, ебальце-то завалите!

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Приходит ученик из школы. Папа:
- Ну,как дела в школе?
Мальчик:
- Договор с 5 классом продлен еще на год...

Добавил: Игорь (Rexking)похожие

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю, а потом х@ярю по памяти.

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семёныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Студент решил подкупить преподавателя: перед проверкой он засунул в тетрадь 500 долларов и написал записку: "100 долларов = 1 балл" После проверки ученик открывает тетрадь, видит 300 долларов и записку: "сдача"...

Добавила: Lisa777похожие

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо к двери:
- Ни фига себе! Ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!

Добавил: Сергей (Gremis4)похожие

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

Добавила: Любовница (Mars)похожие

- Ты че так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул.
- Че хотел?
- Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз...

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б":
"Приходите сегодня вечером в парк, будем целоваться!"
Девочки отвечают:
"Если только за этим - пишите в 1-й "А"!"

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Урок истории. Преподаватель рассказывает ученикам:
- Сбросив атомную бомбу на Хиросиму, американцы убили сразу
двух зайцев...
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев.

Добавил: Володимир (Jadolow_100500)похожие

Родительское собрание напоминает сборище секты - все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие