Подруга пригласила в баню...
Спросила у неё: "Сколько брать?"
Говорит: "Бери троих... и симпатичных..."
Я, вообще-то, про деньги спрашивала... Но её идея мне тоже понравилась.

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Реальная опечатка: "В Думе принят закон об оскорблении чувств ворующих".

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

- Короче, стою в очередь за билетом на электричку. Передо мной дядя. Он подходит, наклоняется к окошку с деньгами и говорит: "Балтику семер... ой, до Новогиреева туда-обратно"

Добавил: Алексей (Alex)похожие

4ert:
- Почему мы говорим вместо "поговорить" - "поболтать"? Поболтать, блин, можно и хуем, стоя на обрыве. Стоишь, значит, болтаешь, на обрыве. Поворачиваешь голову - а там твой друг стоит, тоже болтает... И думаешь: "Как хорошо, когда есть, с кем поболтать".

Добавил: Алексей (Alex)похожие

КАК РАБОТАЮТ БАНКИ В России! Я в А...уе!
Месяц назад отправил последний платеж по кредиту, предварительно уточнив точную задолженность. Вчера пришло уведомление с задолженностью 40 руб. Позвонил выяснить в чем дело - оказывается уведомление о том, что я ничего не должен, стоит 40 рублей, которые автоматом сняли со счета!

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Стою в аптеке, передо мной стоит парень, ну лет 18-19, и говорит аптекарше:
- Дайте мне прокладки Always.
Она спрашивает:
- А вам какие?
Он:
- А какие есть?
Она:
- 3 капельки вам дать?
И тут он говорит:
- А на сколько литров они рассчитаны?

Добавила: Latatun4ikпохожие

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: есть ли на Земле разум?

Добавила: Azazelkaпохожие

Никто не пробовал стоя в очереди в банкомат, когда человек перед тобой ввел ПИН, закричать "Есть!" и убежать?

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Добавил: Вадим (Vad)похожие

У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю:
"Гражданка такая-то (Ф. И. О., паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже:
"Справка действительна в течение трёх лет".
А вы говорите - контрацептивы...

Добавила: Azazelkaпохожие

- Полотенце, честно говоря, я специально оставил, пусть лежит, если оно тебе не мешает, конечно.
- Мне нет, есть не просит, по ночам не орет.
- Хм, это единственные характеристики, которыми должен обладать объект, чтобы ты допустил его существование в своей квартире?
- Нет, просто я, блядь, боюсь живое полотенце!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Плакат на заправке:
"НЕ КУРИТЬ!!! Мы знаем, что ваша жизнь ни фига не стоит... НО БЕНЗИН КАПЕЦ ДОРОГОЙ!!!"

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу:
- А теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру
И достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!):
- Он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя.
Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п.
С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК!
А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Сложный русский язык. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Почему?!
Почему долги растут быстрей зарплаты?
Почему все жены Игоря Николаева должны петь?!
Почему люди, опустившись в нищету, когда уже денег нет на еду, начинают пить водку, которая еды дороже?
Почему голубые береты не любят голубых?
Почему женщины живут дольше, а на пенсию выходят раньше?
Почему раньше секса у нас не было, а рожали больше, а теперь секс есть, а рожают меньше?
Почему мозги, утекающие от нас на запад, замещаются совсем другой субстанцией, приплывающей с востока?

Добавила: Azazelkaпохожие

Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого не принятого звонка вы автоматически считаетесь пропавшим без вести!

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

- Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я ему деньги. Такая вот продажная любовь на природе...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Раньше ворчал на жену - много денег куда-то тратит! Пожил один в квартире, прикинул расходы... теперь думаю - а откуда она деньги брала?

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска! Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

Добавил: Александр (Lesst)похожие