-
Афоризмы
- Все афоризмы
- О жизни
- О любви
- О счастье
- О дружбе
- О девушках
- О мужчинах и женщинах
- Пошлые
- Про работу
- Про деньги
- Прикольные
- Лучшие
- Афоризмы
- Анимационные
- Демотиваторы
- Девушки
- Дети
- Животные
- Кошки
- Собаки
- Карикатуры
- Коронавирус
- Рисунки
- Объявления и надписи
- С надписями
- Новогодние
- Интернет
- Кино
- Музыка
- Шум
- Игры
- Сериалы
- Мультики
- Головоломки
У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю:
"Гражданка такая-то (Ф. И. О., паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже:
"Справка действительна в течение трёх лет".
А вы говорите - контрацептивы...
Добавила: Azazelka |
Похожие цитаты
Подруге выдали права. Едем. Нас тормозит гаишник, она ему
говорит:
- Будьте со мной нежным, вы у меня первый!
Добавила: Оксана (Oksana2012)похожие |
Имя: Администратор
e-mail: не указан
Сообщение:
Авторы предыдущих 12 сообщений, вы забанены мною на 7 дней и в течении этого времени лишаетесь права писать сообщения. Не пишите в течении 7 дней, так как к сожалению система бана на данный момент в стадии доработки. Надеемся на ваше понимание.
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
Вызываю такси, диспетчер говорит: "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты"... Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит:
- Я Шкода!
Глядя на недоуменные лица, добавляет:
- Сам в шоке!
Добавил: Андрей (Sputnik)похожие |
В Испании принят новый закон о "жрицах любви". Теперь они, стоя вдоль дорог, должны быть в специальных отражающих жилетах. И показывают: стоят проститутки, а на них ТОЧЬ-В-ТОЧЬ ТАКИЕ ЖЕ ЖИЛЕТЫ, как на наших ГАЙЦАХ!!! Ояебу! Испанские туристы, наверное, будут говорить:
- Сколько же у них в России проституток-педиков, но странных - деньги берут, а "услуги" не оказывают.
И БУДУТ ПРАВЫ!
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе. Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...
Добавила: Ната (Natoabsolut)похожие |
Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: "Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест".
Добавил: Пахабник (Petrik)похожие |
Захожу недавно в один довольно респектабельный медицинский центр и читаю на стенде с лицензиями, прайсами и т. д.
Услуга Цена (руб.)
Консультативный прием:
Профессора - 300
Врача, кандидата медицинских наук - 130
Врача высшей категории - 120
Врача 1 категории - 100
Врача 2 категории и без категории - 90
Ниже карандашом приписано:
Санитарки - 50
Сторожа дяди Васи - 0.5 литра
Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие |
Семейный устав:
1. Мама всегда права!
2. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи!
3. Мама не ругается - она советует!
4. Мама не спорит - она объясняет ситуацию!
5. Мама не висит в Интернете - она идет в ногу со временем!
Добавила: Елена (Lena-m7)похожие |
Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
Помогал девушке готовиться к получению водительских прав. Тренировались в преслoвутом заезде задом в "гараж". На тот момент девушке лет было совсем немного и отношения у нас были дружеские, с романтическим уклоном, без всяких грязных, мерзких ПОМЫСЛОВ! Да, так вот, после целого дня трудов, кучи поломанных маячков и истрепанных нервов благополучно ставим машину на стоянку. Раздается звонок на мобильный девушки, звонит ее мама (довольно строгая к слову), видимо интересуется как успехи, чем занималось чадо и т. п. На что Чадо выдает фразу, после которой усталость и нервозность исчезли в никуда. Жутко восхищенно:
- Мама, мы с Димой целый день отрабатывали мой ЗАД!.. Дальше я уже ничего не слышал...
Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие |
В лифте надпись "Все бабы дуры!", ниже, другим почерком - "Не все!", ещё ниже - "Бабы, не ссорьтесь!"
Добавила: Марина (Marinasacha)похожие |
В Бельгии, жена узнавшая об измене мужа, имеет право облить его достоинство кипятком, пока он спит.
Добавил: Сергей (Gremis4)похожие |
Реальная опечатка: "В Думе принят закон об оскорблении чувств ворующих".
Добавил: Пахабник (Petrik)похожие |
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
Добавил: Kalekalyt-2похожие |
Почти каждое утро едем в маленьком лифте вчетвером. Я, жена и две серьезные тетеньки в серьезных шубах, причем обе с пакетами мусора. Пробовали сдвигать время выхода из дома и все равно почти всегда на этаж ниже нас вминают шубами в стену лифта.
Проходя мимо меховых салонов, подкалываю жену:
- Давай тебе шубу купим, будешь в ней мусор выносить...
Добавила: Azazelkaпохожие |
Латвия не перестаёт удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, этот велосипед?
Добавил: Николай (Buran71)похожие |
Объявление в подъезде: "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл!"
Добавила: Latatun4ikпохожие |
Срочно продаю БМВ. Недорого, 2011 года выпуска. Не битый, всё есть. Себе бы оставил... но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!
Добавила: Latatun4ikпохожие |
Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть!"
Ниже ремарка модератора:
"Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!"
Добавила: Елена (Lena-m7)похожие |
В крайнем правом ряду стоит грузовик, моргает аварийкой, перед ним с помятой попой стоит красная Мицубиси Лансер и тоже моргает аварийкой.
А на заднем стекле у лансера КРУПНО белыми буквами написано "Женюсь, если догонишь!"
Добавила: Еленка (Elenkabest)похожие |