Девушка, стоя в очереди в Сбербанке, дождалась парня из армии.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво.
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

Добавила: Yashinaпохожие

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
- Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
- Не надо, у нас чек 60 метров будет!

Добавила: Таня (Tatoshka)похожие

Когда Далю были нужны новые речевые обороты для словаря, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков две-три бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Русская семья в представлении американцев.

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.

- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

- Ладно, иди погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Фразы, которые хоть раз произносила любая девушка:

- Все мужики козлы!
- Я не удержалась и купила.
- Я ничего не трогала, оно само!
- Он обязательно разведётся!
- Правда, я сильно похудела?
- Мне безразлично, что обо мне думают!
- Меня никто не любит...
- И ничего мне не будет с одной пироженки.
- Мама, ты что? Мы просто дружим.
- Две бутылки водки, пожалуйста.
- Ты меня любишь?
- О чём ты думаешь?
- А-А-А!!! Паук!
- Я не могу, я на каблуках.
- Вам всем только этого и надо.
- Ну разве, если только по одной...

Добавила: Юлия (July)похожие

Звонок из полицейского участка в Русское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Иностранец говорит:
- Какая-то странная у русских анатомия.
- Почему?
- Вот иду по улице, слышу: "Вась, одень нахуй шапку, а то уши замерзнут!"

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь роскошный прием. Путин интересуется:
- На какие деньги банкет? Все-таки кризис!
Обама подводит его к окну:
- Видите мост?
- Ну.
– Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер, и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей.
Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает:
- На какие деньги?
Путин подводит его к окну:
- Видите мост?
- Нет.
- Во-о-от...

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять...
- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько трахнешь?
- Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...
- Сколько выпьешь?
- Семь...
- Сколько дочерей трахнешь?
- Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А я... без своей в гости не прихожу...
- Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько трахнешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А... ты мне тоже нравишься...

Добавил: Роман (Ghostrider)похожие

На светофоре стоят рядом "Запорожец" и крутой "Мерседес". Из "Запорожца" высовывается рука и стучит в стекло "Мерседеса":
- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
"Мерседес" срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый "Запорожец" факс имеет, а вы мне что подсунули?
Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин "Мерседеса" с довольным видом стучит в стекло "Запорожца":
- Мужик, а мужик?
Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из "Запорожца" высовывается голова:
- Ну чё?
- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
- И из-за такой ерунды ты меня из джакузи вынул?

Добавила: Татьяна (Muha)похожие

Американец достаёт из холодильникa последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, б***ь, вылью!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

«Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!» – говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.

Добавил: Zazasaпохожие

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя, что ли срать!?"

Добавил: Виталий (Vital75)похожие

Мама собирает Красную Шапочку к бабушке, укладывает пирожки в корзиночку и говорит:
- Бабушка будет говорить тебе, что она моя родная мать, что вырастила меня без отца, но ты стой на своем...
Красная Шапочка кивает головой. Мать продолжает:
- Потом бабушка начнет говорить, что я тобой совсем не занималась, что она и тебя вырастила, но ты стой на своем...
Красная Шапочка послушно кивает. Мать продолжает складывать в корзинку пирожки:
- Потом бабушка будет говорить, что она старенькая, немощная, что пенсия у нее маленькая, но ты стой на своем: с мясом - по 150, с капустой - по 100.

Добавила: Женька (Zverek)похожие

Как работает контекстная реклама. Вчера я отошёл от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!

Добавил: Almazc13похожие

Сосед - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - он тут как тут.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Приходит мужик в бар и заказывает литровую бутылку водки.
- Горе у меня... Узнал, что младший сын голубой...
На другой день снова приходит. Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын - педик!
На третий день рыдает на плече бармена:
- Старший сын... Тоже...
- Хмм... Ну и семейка! У вас хоть кто-нибудь с бабами спит?!
- Ага... Жена!!!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие