Популярный немецкий анекдот:
- А Партия "Зеленых" так называется потому что они за экологию и любят природу?
- Нет, потому что они любят доллары!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Знакомый поведал. Проверял он вчера дневник сына.
Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!!!"

Добавил: Zazasaпохожие

Началась война. Еврей причитает:
- Как много дел надо срочно сделать: жену и ребенка отправить в Америку, продать бизнес и деньги перевести в Швейцарию, да и самому нужно успеть в Англию...
Рядом русский стоит и говорит:
- Да-а, у меня тоже есть проблемы...
- Та, какие у тебя-то проблемы могут быть! Взял винтовку и – марш на фронт!

Добавила: Сара (Zialena)похожие

- Прикинь, Саня, мой дед был греком.
- Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?

Добавила: Алёна (Samui)похожие

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Сидит мужик в трамвае, читает газету, отрывает от нее маленькие кусочки и выкидывает в окно. Соседу рядом стало интересно зачем он это делает.
- Зачем вы это делаете?
- Отпугиваю слонов.
- Но там нет слонов!!!
- Ахуительно средство, не правда ли?

Добавил: Александр (Sheldon)похожие

- Ну, шо там нужно для счастья бедному еврею?
- Бедных евреев, таки, не бывает, а те бедные люди, напрасно думают, шо они евреи.

Добавила: Сара (Zialena)похожие

- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, дaёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террористa... А у Вас был другой ответ?!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо... На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные...
Молодая:
- Ой, что это с ним?
Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь тра#ался.

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Проводился опрос - "Что Вы будете делать, если увидите зеленого человечка?" Ответы были разные:
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только один мальчик сказал: "А я начну переходить дорогу!"

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Когда Николай Валуев рассказывает на похоронах анекдот, из-под земли раздаются учтивые смешки.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 - Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 - Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 - Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 - Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.
Мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 - Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 - Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 - Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 - Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 - Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.

Добавила: Таня (Tatoshka)похожие

- Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"?
- Проспись, протрезвей и все само пройдет!

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну, вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, затем пудра...
- А зачем все это?
- Глупый. Затем, чтобы получился естественный цвет лица.

Добавила: 1horoshayaпохожие

Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

- Дай мне полотенце.
- Какое?
- Сухое. Красное.
- Могу предложить только белое. Полусухое.

Добавила: Milanaпохожие

- Маша, ты зачем нарисовала красным маркером слово КОЗЁЛ у Пете на лбу?
- Не маркером?
- А чем?
- Циркулем!

Добавила: Ольга (Olechka_love)похожие