Однажды, после трёх лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Ну давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить.
- Нет, обещаю я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Ну хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...

Добавила: Юлия (July)похожие

Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Добавила: Татьяна (Muha)похожие

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Девочка вышла из пятнадцатилетней комы и сразу же скинула об этом всем друзьям на пейджер.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни - "Хочу ее!"
Спустя 5 лет - "Намекает, что хочет меня!"
Через 10 лет - "Жарко наверно".

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка.
Муж:
- Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.

Добавил: Игорь (Igor)похожие

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

Добавила: Маруся (Marusja2875)похожие

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Роба у Матвеича в каптёрке.

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:
- Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Дима, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Димочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько, мне на ушко.

Добавил: Игорь (Igor)похожие

- Мне жена волчью шубу подарила, так я теперь совсем спать не могу...
- Что так?
- Да каждую ночь один и тот же кошмар снится... Прибегает под окно лысый волк и всю ночь воет, жалобно так:
"Отдай шуубууу... Отдай шууубуууу..."!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Нам нужно расстаться. Пойми, дело не в тебе, просто рядом с тобой должен быть не я... а идиот, который будет терпеть все твои выходки!

Добавил: Forzeпохожие

Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки… На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее…
Женатый три месяца сразу встал и сказал:
- Нет, не могу…
Женатый три года взял пистолет, положил:
- Не могу…
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны девять выстрелов, какая-то возня… Возвращается, весь вспотевший:
- Какая-то тварь холостыми зарядила… Пришлось придушить.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на День рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет...

Добавила: Yashinaпохожие

Молодая невеста совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый... девятый... одиннадцатый... Под утро жена начинает дремать, а молодожён, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открывает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать, и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задаёт вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Муж пишет домой жене:
- Вышли немного денег на сигареты и т. д. Я думаю 3000 рублей мне хватит до конца командировки.
Жена пишет в ответ:
- Выслала 300 рублей на сигареты. А "и т. д." получишь дома бесплатно!

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!

Добавила: Ната (Natoabsolut)похожие

Бабка у деда спрашивает:
- Дед, а ты мне изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да было, когда ты болела...
- Дед, а когда это я так болела, что аж лежать не могла?!

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие