Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она, кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идёшь?
Он, раздражённо:
- Нет, бля, дрочить!!!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Добавила: Latatun4ikпохожие

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встаёт, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берёт со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встаёт, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмёшь?

Добавила: Юлия (July)похожие

Мама укладывает спать маленького мальчика, поёт ему колыбельную - он не засыпает, поёт вторую - не спит, поёт третью, четвертую. Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы заебись поёте, но мне бы поспать!

Добавила: Анастасия (Lovely21)похожие

Заходит прапор в туалет и громко командует:
- По порядку кабинок расcчитайсь!
Из кабинок раздается:
- Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Едут двое голубых в плацкартном вагоне. Вечером, когда свет погас, один другому шёпотом говорит:
- Давай займёмся любовью. Мы ещё никогда в поезде не занимались.
Второй:
- Да неудобно как-то, а вдруг кто-то ещё не спит?
Первый:
- А ты попроси воды, типа таблетку запить, если никто не отзовётся, значит все уже спят.
Так и сделали - никто не отозвался. Занялись они любовью. На утро стоят в очереди в туалет, а рядом мужик за зуб держится и стонет. Голубые спрашивают:
- Что, зуб болит?
Мужик:
- Болит, всю ночь промучился!
- Так надо было таблетку попросить...
Мужик испуганно:
- Ага, тут один попросил, так его всю ночь трахали!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Жена с любовником. Муж в командировке. Самый разгар действия. ЗВОНОК В ДВЕРЬ!!!
Жена:
- БЫСТРО ПОД КРОВАТЬ!!!
Любовник:
- Ладно.
Жена бежит открывать дверь.
Заходит муж:
- Привет милая, мне командировку отменили, давай займёмся сексом!
Жена:
- Давай, только давай поиграем в такую игру: когда мне будет хорошо, я буду говорить "огурец", а когда не очень - "помидор". Договорились?
- ДА!
Час, два! ТРИ! На четвертом часу вылазит из под кровати любовник:
- Слушайте, я не знаю что за "салат" вы тут готовите, но... Я УЖЕ ВЕСЬ В МАЙОНЕЗЕ!!!

Добавил: Kirillkirilinпохожие

Звонок в дверь. Мужик в трусах идёт открывать. Открывает и видит мужичонку в костюмчике, в кепке и с бородкой. Мужичок говорит:
- Я Ленин!...
Мужик спускает его с лестницы. Так повторяется ещё раз. Наконец, мужик в трусах его спрашивает:
- Тебе чего надо-то?
А тот отвечает:
- Я ленин муж!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Утром в постели: просыпаешься, смотришь на часы - 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь - 8:55.
На работе: смотришь на часы - 9:30. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь - 9:30.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

КАК НАПИВАЮТСЯ ДЕВУШКИ.
ПЕРВАЯ СТАДИЯ - РАЗОГРЕВ: Че девчонки, за нас красивых, за них рогатых!
ВТОРАЯ СТАДИЯ - ПОНЕСЛОСЬ: Давайте левой рукой
ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - ЗАТИШЬЕ, КАК ГОВОРИТСЯ, ПЕРЕД БУРЕЙ: начинаются жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
ЧЕТВЕРТАЯ СТАДИЯ - СОБСТВЕННО БУРЯ: Девчонки, я вас всех
таак люблюю и начинаются чмоканья в губы.
ПЯТАЯ СТАДИЯ - КУЛЬМИНАЦИЯ: Алло, ты не спишь?

Добавила: Маруся (Marusja2875)похожие

Как напиваются девушки:

Первая стадия - разогрев: "Чё девчонки, за нас красивых, за них рогатых!"
Вторая стадия - понеслось: "Давайте за любовь левой рукой!"
Третья стадия - затишье, как говорится, перед бурей: начинаются жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
Четвертая стадия - собственно буря: "Девчонки, я вас всех таааак люблю!!!" и начинаются чмоканья в губы.
Пятая стадия - кульминация: "Алло, ты не спишь?

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Добавил: Виталий (Vital75)похожие

Когда дальнобойщики приходят в кинотеатр, то один смотрит, а второй спит. Через час меняются.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

- Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее - вам не хочется сделать то же самое?
- Нет...
- Вы что, импотент?
- Нет.
- Гей?!
- Нет.
- А может...
- Я её муж, блядь!!!

Добавила: Фроська (Himka81)похожие

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обеих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок:
- Бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 20 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!

Добавила: Натали (Natalirr)похожие

На чемпионате мира по траходрому. Комментатор:
- На поле выходит немец... одна, вторая, третья - все, немец выдохся... На поле выходит француз... одна, вторая, третья... пятая, ... , десятая, одиннадцатая - все, француз выдохся... следующий на поле выходит русский... одна, вторая, третья, ... , пятая, ... , десятая, ... , левая трибуна, ... , правая трибуна, ...боже мой!!! Закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнажённых!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна однозначно морж, а вторая ничего так, симпатичная.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает холодильник и говорит:
- Шеф, в центр повезешь?.. Нет, ну и фиг с тобой.
И так полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он раздолбал дверцу холодильника, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и, увидев, что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал...

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- Да не надо, забирай утку.

Добавил: Александр (Lesst)похожие