Проходил как то медпрофосмотр. Захожу к терапевту. Врач - бабушка божий одуванчик пенсионерного возраста. Спрашивает:
- Что беспокоит?
Я ей говорю:
- Ничего, планирую прожить еще лет 100-150.
А она отвечает:
- Да вы молодой человек оптимист! Если проживете столько лет, то я вам первая пожму руку!

Добавила: Ната (Natoabsolut)похожие

Проснулся один молодой человек утром у себя в квартире. В верхней одежде и возле двери на коврике, а в руке проездной зажат. Склоняется над ним его мама и говорит:
- Конечная. Приехали.
На вопрос "Что бы это значило?" получил мамин ответ:
- Я открыла дверь, ты показал мне билет, сказал: "Проездной!" и упал внутрь квартиры.

Добавила: Azazelkaпохожие

Пришло очередное "письмо счастья"... всегда на них отвечаю наподобие: "Тоже желаю тебе добра, поэтому отсылаю тебе ответное письмо счастья! Если ты, в течении 3 часов, не сделаешь 10 людям минет, то будешь долго не удачлива... Не прерывай эту цепь тоже".

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Запомнился смешной случай в роддоме.
Свекровь пришла к невестке в палату демонстративно в марлевой повязке. И чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бациллы не занести ребенку). Посидела, надела белые холщовые перчатки для кучи... Мама девушки начала нервно метаться по палате, т. к. повязки у нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла на пол у двери, проверять, не дует ли ребенку...
В этот момент пришли врачи с обходом. Увидели картину эту (одна женщина на полу, другая мечется по палате) и спрашивают у девушки:
- А зачем же вы, мамочка, больных-то к ребеночку пускаете?

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

У меня дома два любимца - кот и собака. Кот молодой, очень понятливый и тактичный, может прийти полежать мурлыкая на груди. Всегда знает, когда нужно уйти, словом не обременяет своим присутствием. Собака амстаф - полная противоположность, считает себя центром вселенной, заставляет всех гладить себя (скребет по руке, пока не погладишь), гости должны ею восторгаться и играть. Словом, невоспитанное и бестактное создание, но, в общем, не смотря на недостатки, любимое домочадцами. И вот с некоторых пор я стала обращать внимание на периодическое тяжелое, астматическое дыхание собаки. Хрипы, свисты и рулады производимые ею, а она в такие минуты старается держаться поближе, не раз вызывали мысли о поездке к ветеринару. Поскольку ближайший специалист находится за 150 километров, поездка достаточно проблематична и периодически откладывается, тем более, что тяжелое дыхание собаки не постоянно. Однако пришлось посадить животное на диету, поскольку возникло предположение, что одышка результат ожирения (а покушать - это мы любим). Вот и сегодня, я отдыхаю, собака подползла под руку, положила голову мне на грудь, согнав мирно мурлычавшего кота и я, в очередной раз, задумалась о столь необходимой поездке. Но что-то знакомое в ее хрипении со стонами и всхрипами меня насторожило - конечно далеко до совершенства, но достаточно узнаваемо собака пародировала мурлыкавшего кота!!! Что меня здорово развеселило.

Добавила: Azazelkaпохожие

Случай в родильном доме.

Ребенок через полчаса после родов начал синеть. Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи решили: задыхается! Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия.
Роженице говорят: так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дитя совсем почернело.
Та в ответ:
- Ясное дело, отец-то негр!
Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют - кто в России про это знает?

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Это только в школе, когда на уроке спрашиваю время, отвечают - 10 минут осталось.

Добавила: Дарья (Tolokolnikovadasha)похожие

У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет, в смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция...

Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не идет занятие как надо. Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит, что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно.
Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос был дан вполне предсказуемый ответ:
- Смысла нет, сегодня у меня месячные.
Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.

Добавила: Azazelkaпохожие

На вопрос для мужчин: Как часто Вы пользуетесь ручным тормозом?
Один из ответов был: Чаще всего, когда у основного движка месячные...

Добавила: Фроська (Himka81)похожие

С мамой примеряем вещи в шоуруме, перебрали около 15 вещей и когда она надевает очередное я говорю: "Мам, ну это вообще говно, снимай!", а она чуть не со слезами говорит: "Доча, я в этом пришла".

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Моя жена - гинеколог. Вчера она пришла с работы в жутко веселом настроении.
Сейчас расскажу, почему...
В ее кабинет входит девица лет 25-ти.
- Доктор, помогите вытащить тампакс...
Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло...
Тампакс оказался загнанным до самого, пардон, конца. После извлечения жена таки поинтересовалась, как же это так получилось.
- Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в 10 вечера - я его даже вынуть не успела...

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для сан книжки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам:
- Так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз и купите бахилы.
Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
- Ну заходите, голубые береты...

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ:
Врач:
- Какой у вас сейчас месяц
Подруга:
- У меня апрель, а у вас?

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Стоим с бабушкой в магазине. Я ей хвастаюсь:
Я:
- Мой котик (молодой человек), когда я работаю, мне готовит куриные ножки, очень вкусно!
Женщина рядом с ошалевшим взглядом:
- КАК? КАК ВЫ НАУЧИЛИ КОТА ГОТОВИТЬ?

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку.
А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).
Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду... А просто так ждать скучно - ну и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.
Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: "Алле!"
Боги, как я орала.
Реакция специалиста моментальна: "Ё... ю... ть... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?!"
- Интернет пропал, - блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда ещё дозвонюсь.
- Сейчас посмотрим... только успокойтесь...

Добавила: Azazelkaпохожие

Маленький мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: "Молись и кайся!!!"
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Решили мой брат как-то с другом поехать отдыхать на юга. Не знаю по какой причине парни опаздывали на поезд. Запыхавшись, они прибежали на вокзал и услышали голос в громкоговорителе, что их поезд находится на второй платформе. Не теряя ни минуты, они направились туда. Каким же был их испуг и отчаяние, когда они увидели, что поезд уже начал движение. Молодые люди не стали заморачиваться номером вагона, решили, что с этим потом разберутся. Они принялись закидывать свои чемоданы и сумки в самый ближний к ним вагон. Проводник же выкидывала их обратно. Парни пытались забраться в вагон, но проводник упиралась руками в их головы (до чего же вредная попалась). Брат кричал:
- Все нормально, у нас есть билеты!
На что проводник ответила:
- Я вам верю, только дайте поезду сначала остановиться!

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Обращаюсь к мужу по фамилии, когда вижу, что не сделал то, что я ему поручала. По имени - когда спокойна и хочу что-то поручить. "Котик" - когда нужно выпросить деньги на новый костюмчик. "Радость моя" - очень редко, с сарказмом, всем видом показывая, что "радости" сейчас придётся туго. "Мой красавчик" - игриво, кокетливо, чтобы завёлся и бегал за мной по комнате, как молодой макак в брачный период. По имени-отчеству - когда хочется посмотреть, как будет величаво выгибаться его грудь, распрямятся плечи, и услышать надменное: "Да?". И тут я ему в ответ: "Балда".

Добавила: Юлия (July)похожие

Реальная история, произошедшая со мной.
Работал одно время администратором в продуктовом супермаркете. Так вот, выхожу я в торговый зал, ко мне подбегает симпатичная девушка (явно торопится) и спрашивает:
- Молодой человек, у Вас яйца есть?!
Через секунды три моего молчания, девушку и меня разорвало от смеха. Ну не мог я сказать "Нет, нам сорвали поставку".
Мораль: только на правильно поставленные вопросы, можно получить правильные ответы.

Добавил: Radionпохожие

Новый коктейль: "Возвращение Титаника":
Берётся 100 гр. охлаждённой водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются 100 гр. молока (туман над водой), кладётся кубик льда (айсберг) и, в виде закуси, большой солёный огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается - и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами...

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие