Лучшие афоризмы
Лучшие анекдоты
Лучшие стишки
Лучшие цитаты
Лучшие картинки
Лучшие статусы
Раздел: Цитаты

Обращаюсь к мужу по фамилии, когда вижу, что не сделал то, что я ему поручала. По имени - когда спокойна и хочу что-то поручить. "Котик" - когда нужно выпросить деньги на новый костюмчик. "Радость моя" - очень редко, с сарказмом, всем видом показывая, что "радости" сейчас придётся туго. "Мой красавчик" - игриво, кокетливо, чтобы завёлся и бегал за мной по комнате, как молодой макак в брачный период. По имени-отчеству - когда хочется посмотреть, как будет величаво выгибаться его грудь, распрямятся плечи, и услышать надменное: "Да?". И тут я ему в ответ: "Балда".

Добавила: Юлия (July)

Похожие цитаты

Выбирали с внучкой игрушку в магазине. Она хотела что-то плюшевое и огромное. Продавщица:
- Вот, возьмите тигра. Он редкий, амурский.
- С чего вы взяли?
- А их на складе всего 36 осталось.

Добавил: Kalekalyt-2похожие

Айфон 6-го поколения будет еще больше заботиться о своем владельце! Утром он поприветствует владельца таким обращением:
"Что-то ты, хозяин, давно новой музыки и фильмов не качал... с платных сайтов... а на кредитке у тебя еще оставались деньги, так что я о тебе побеспокоился, и качнул по полной!"

Добавила: Azazelkaпохожие

У меня дома два любимца - кот и собака. Кот молодой, очень понятливый и тактичный, может прийти полежать мурлыкая на груди. Всегда знает, когда нужно уйти, словом не обременяет своим присутствием. Собака амстаф - полная противоположность, считает себя центром вселенной, заставляет всех гладить себя (скребет по руке, пока не погладишь), гости должны ею восторгаться и играть. Словом, невоспитанное и бестактное создание, но, в общем, не смотря на недостатки, любимое домочадцами. И вот с некоторых пор я стала обращать внимание на периодическое тяжелое, астматическое дыхание собаки. Хрипы, свисты и рулады производимые ею, а она в такие минуты старается держаться поближе, не раз вызывали мысли о поездке к ветеринару. Поскольку ближайший специалист находится за 150 километров, поездка достаточно проблематична и периодически откладывается, тем более, что тяжелое дыхание собаки не постоянно. Однако пришлось посадить животное на диету, поскольку возникло предположение, что одышка результат ожирения (а покушать - это мы любим). Вот и сегодня, я отдыхаю, собака подползла под руку, положила голову мне на грудь, согнав мирно мурлычавшего кота и я, в очередной раз, задумалась о столь необходимой поездке. Но что-то знакомое в ее хрипении со стонами и всхрипами меня насторожило - конечно далеко до совершенства, но достаточно узнаваемо собака пародировала мурлыкавшего кота!!! Что меня здорово развеселило.

Добавила: Azazelkaпохожие

Работаю продавцом в салоне цифровой техники, как-то после работы сидел в баре и засмотрелся на красивую девушку рядом, она заметила это и спрашивает:
- Вы что-то хотели, молодой человек?
Я ответил:
- Нет, я просто смотрю.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Стоим с бабушкой в магазине. Я ей хвастаюсь:
Я:
- Мой котик (молодой человек), когда я работаю, мне готовит куриные ножки, очень вкусно!
Женщина рядом с ошалевшим взглядом:
- КАК? КАК ВЫ НАУЧИЛИ КОТА ГОТОВИТЬ?

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое белье, приготовила наивкуснейший ужин, маникюр-педикюр-эпиляцию себе сделала! Летала как на крыльях весь день по дому. Написала любимому смс: "Милый, жду тебя, хочу!" На что дорогой-любимый мне ответил: "Солнышко, я сегодня не смогу. Жена организовала ерунду какую-то, требует домой меня сегодня!"

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Она: - Саааш! У меня вирус завелся!
Он: - Я же тебе только что антивирус поставил. Ты им пользуешься?
Она: - Дааа. Программа твоя его не видит.
Он: - Хм, и что этот вирус делает?
Она: - Он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! Ты его удалишь?
Он: - Нет. Это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

На лекции по линейной алгебре. Преподаватель что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл, и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Преподаватель:
- Спокойно! Сейчас все объясню...

Добавила: Сара (Zialena)похожие

9 самых опасных слов в устах женщины:

1. "Ну и прекрасно!"
Это словосочетание женщины обычно используют в самом конце спора - когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены - это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей - "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!" (с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

История произошла (и скажем больше - регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят, например, за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума - в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в пол глаза, так как все все понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах по двое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы

Добавила: Алёна (Samui)похожие

На этой неделе соседи 3 дня упорно пытались похвастаться всему дому своей новой Hi-Fi акустикой, по звуку, видимо, очень дорогой. А я 3 дня бегал к щитку и доказывала, что гражданином можешь и не быть, а вот электриком обязан!

Добавила: Ольга (Nbccjkbyf)похожие

На самом деле женщине нужно немногое, всего лишь, чтобы ее любили! Ну и конечно же туфли, платье, новая сумочка, красивый мужчина, билеты на море, права и машина, чтобы ноги от каблуков не уставали, чтобы кошелек бездонный был, чтобы скидки были всегда в магазинах и размеры шмоток всегда нужные, чтобы есть и не толстеть, чтобы спать много, чтобы спортом не заниматься, а фигура с каждым днем все идеальнее становилась, чтобы на морозе нос красным не становился, чтобы деньги на телефоне в самый ответственный момент не заканчивались, чтобы полы и посуда сами мылись, а еда сама готовилась, чтобы на фотках всегда удачно получалась, ну конечно же, любая женщина хочет, чтобы по утрам просыпаться сразу накрашенной и с укладкой!

Добавила: Юлия (July)похожие

Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

Добавила: Юлия (July)похожие

Вопрос:
- Люди, подскажите как молодой девушке похудеть на 20 кг (вес=110). Что сейчас реально применяют для похудения? Без вреда для здоровья и не на время, а надолго (с соответствующей диетой впоследствии, видимо).
Ответ:
- Жрать на полведра меньше

Добавила: Azazelkaпохожие

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
- А он на грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
- Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит:
- Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!
Женщина отвечает:
- Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!

Добавила: Лика (-lika-)похожие

Приехал один мужик с крупного предприятия на Кольском полуострове в г. Сочи. По делам или отдых - не суть важно. Остановился в гостинице, только распаковал чемоданы, стук в дверь. Открывает - на пороге миловидная женщина с фотоальбомом.
- Можно войти?
- Пожалуйста.
- Я бы хотела показать вам некоторые фотографии. Надеюсь, что-то вам обязательно понравится.
Женщина открывает альбом, а там в различных позах на кроватях, диванах, креслах сфотографированы девушки. Внизу каждой фотографии двух- и трёхзначные числа. Мужик просматривает весь фотоальбом до конца, периодически восхищаясь и удивляясь таким низким ценам. Женщина спрашивает:
- Я вижу, вам очень понравилось?
- Ну, я просто в восторге! И цены отличные. Я бы взял себе кое-что. Да только везти далеко.
- Как везти? Куда везти?
- Так я же с Кольского полуострова! Доставка очень дорогая.
- Извините... А вы что туда везти собрались?
- Как что? Диван, конечно. Да у вас и кресла красивые есть. Пожалуй, я бы набор взял. Да вы же сами мне каталог показывали с какой целью?

Добавила: Azazelkaпохожие

С женского форума: "Наткнулась сегодня на телефон мужа, думаю, дай посмотрю контакты. Открываю, смотрю подряд номера: "дает редко", "дает очень редко", "дает всегда!". Думаю, че за шлюха?! Смотрю номер... знакомый... смотрю внимательно... Блять - мой... Ненавижу сцуку!"

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Что нужно обязательно сделать в жизни:
- Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
- Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?" Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!"
- Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку из под майонеза. Есть на публике.
- Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
- Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
- Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
- Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Добавила: Татьяна (Muha)похожие

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем-то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю (веяние времени) в Гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...

Добавила: Виктория (Viktosha)похожие

Вчера у сестры (9 класс) в школе было то ли обществознание, то ли граждановедение, все равно одна фигня. Училка почему-то спросила кто такие воры в законе. Моя сеструха насмотрелась телевизора, но что-то видимо перепутала, и ответила, что это депутаты: они воруют, а закон их защищает - депутатская неприкосновенность!
Я вот не понимаю, почему училку этот ответ не устроил - ведь чистая правда!

Добавила: Azazelkaпохожие