Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 20 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!

Добавила: Натали (Natalirr)похожие

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит:
- Слушай, страшно тут как, темно...
Маньяк:
- Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться.

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел... потом Хлоп по голове ложкой. Баба:
- За что?!
- Не чавкай!
Сидят дальше, едят, бабка не чавкает. Дед на нее смотрит, смотрит... потом снова Хлоп по голове ложкой. Баба:
- За что? Я же не чавкая?!
- Ух, как вспомню, аж бесит!

Добавила: Светлана (Cvetochka)похожие

Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
1. В кадре взрывается "Мерседес".
2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздаётся ба-бах! Один другому говорит: "Слышал, "Мерседес" взорвали!?"

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может... Маньяк, угрожая ножом:
- Боишься?
- Нет, бля, стесняюсь!!!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня:
- Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня, то на часы?
- Девушка, понимаете, это часы непростые, они многое могут сказать.
- Да? И что например?
- Ну, например, что на вас сейчас надето.
- Любопытно. Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
- Часы показывают, что на вас нет трусиков.
- А вот и не правильно, трусики на мне есть.
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит:
- Ну ладно, может спешат немного!

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать:
- Жрачки нет!
Он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит:
- Хозяин, мы тебе пожрать принесли.

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Трое буддийских монахов сидят на природе и медитируют. Один из них открывает глаза и произносит:
- Хорошая погода сегодня.
Через месяц другой открывает глаза и отвечает:
- Да, солнышко светит.
Еще через месяц в разговор включается третий:
- Вы сюда медитировать пришли или болтать?

Добавил: Александр (Lesst)похожие

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
- Ребята, вы из России?
- Нет, - говорят, - мы из Украины.
- А это что?
- Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг...
- Это понятно, - говорят немцы. - А где такая страна?
- Севастополь знаете? - спрашивают украинцы.
- Знаю, - говорит один. - У меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
- Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить... Донбасс знаете?
- Знаем. Но ведь это Россия!
- Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг...
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
- Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
- Нет, наш, Украинский.
- И как по вашему рука?
- Рука.
- А нога?
- Нога.
- Хм... А жопа?
- Срака.
- И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг?

Добавила: Татьяна (Muha)похожие

Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
- Смотри, Семеновна, военные!
- Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...

Добавила: Юленька (Oleto)похожие

В военкомате:
- Вы берёте в армию с искривлением позвоночника?
- Конечно! С искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Сидят две бабки, одна говорит:
- Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда.
Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
- Нет, это американское посольство!

Добавила: Сара (Zialena)похожие

- Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!
- Это что, ограбление?
- Это ЕГЭ.

Добавила: Леся (Cat)похожие

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь исключительно на кефире, затем 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней ничего не ешь, пьешь воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

Добавила: Ириша (Makemesmile)похожие