Цитаты

Только что видела апофеоз мужской лени. Возвращаюсь домой и вижу, как мой благоверный ледяной суп прям из кастрюли ест... даже не доставая из холодильника!

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Муж собрался с друзьями в Турцию... "Отдохнуть без жен"... Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь чемодан собрать, а то вдруг, что забудет... Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм.

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется. Тонкостей гадания пока не знаю...

Добавила: Татьяна (Bikovatatiana) похожие

В детстве с родителями часто играли в игру на кухне под названием: "Кто быстрее почистит картошку!" Меня радовало, что я всегда выигрывал. Только сейчас понимаю, что где-то меня наёбывали...

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Однажды на мои слова, что я "устала разочаровываться в людях", один умный человек сказал мне: "Не нужно в них изначально очаровываться".

Добавил: Евгений (U-jinn_rakov) похожие

Вчера Медведев подписал указ, который гласит:
"При рассказывание пошлых анекдотов в общественном месте, нужно сначала громко и внятно крикнуть "18+" и лишь потом приступить к рассказу".

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

Добавил: Алексей (Alexejgusev) похожие

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись:
"Представьте, что я ваш начальник!"
Чуть подошвы не стерла!

Добавила: Татьяна (Bikovatatiana) похожие

Выходим с мужем из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом.
Я:
- Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Муж:
- Милая, это тебе.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Прогноз погоды легко обогнал бы в рейтинге все модные ток-шоу, если бы с ведущей за не угаданный прогноз на следующий день снимали одну вещь, а за сбывшийся - возвращали.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Какая нитка прилипла?

Черная - к ссоре
Белая - к встрече
Зеленая - к радости
Синяя - к страданиям
Коричневая - к скуке
Желтая - к разлуке
Красная - к любви
Волос любого цвета - крепись мужик! Мысленно мы с тобой!

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Сидели тут намедни со знакомым, и говорит он мне такую фразу:
- Я жену держу в кулаке.
Я, пожав плечами, ответил:
- А я в сердце.
Может не понял чего?

Добавила: Светик (Qetuo) похожие

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
- Вася! Не лезь своей мордой коту в лицо!!!

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Замечательный подарок для девушек, любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золотой кулончик, на котором выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"

Добавила: Светик (Qetuo) похожие

Она очень сердилась, если я не опускал крышку ноутбука после того, как ходил в Интернет.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Сижу в темноте: ноутбук, слева шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю... Нет у меня больше флешки на 16 Гб.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Собеседник печатает... Собеседник печатает... Собеседник печатает... Собеседник печатает... Собеседник печатает... Сообщение собеседника: Hi!

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются...

Добавил: Евгений (U-jinn_rakov) похожие

В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ: ЖИТО-мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

На женском форуме: "Люблю позу, когда я сверху. А что? Надоело, блин, встала и ушла!"

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Отняв от даты моего рождения дату, когда познакомились мои родители, и получив чуть больше девяти месяцев, я засомневался в их "В наше время все были скромными и год только целовались."

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

В прошлом году, в мой день рождения, первым СМСкой меня поздравил Альфа-банк. Сказал, что никогда меня не оставит в беде и не забудет. Мне никто так никогда в жизни не говорил. Я был так тронут, что хотел его пригласить даже на празднование, но опомнился - я им денег должен и не плачу.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники
2. Кладёшь в карман
3. Достаёшь, морской узел готов!

Добавила: Татьяна (Bikovatatiana) похожие

Пересекая границу, насыпьте немного зелёного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни!

Добавила: Ириша (Makemesmile) похожие

Оставила машину на ночь во дворе, а чтоб не угнали - на лобовое стекло записку приклеила: "Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает"... С утра лечу к ласточке своей, а она на кирпичах стоит... На лобовом стекле записка: "Зачем тебе тогда колеса?"

Добавила: Татьяна (Bikovatatiana) похожие

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

Добавил: Игорь (Igor) похожие

Фаина Раневская вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
- Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Деловая переписка - это когда вместо: "Пиздец, вы тут все поохуевали", пишешь: "Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия".

Добавила: Ириша (Makemesmile) похожие

В кинотеатр надо брать мясо и кидать в зрителей. Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.

Добавила: Ириша (Makemesmile) похожие

Интересно, какую цифру больше всего любит часовая стрелка? Наверняка она там останавливается подольше и любуется на нее. Быстро-быстро, чтобы никто не заметил. А от какой-нибудь цифры стрелку точно воротит. Наверное, от шестерки, ведь она всегда к ней задом повернута. Однажды, часовая стрелка соберется с силами, наденет лучший костюм, купит цветов и сделает предложение любимой цифре. И навсегда рядом с ней останется. Наверное, так ломаются часы.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за пятьсот баксов я узнал, что я лох.

Добавила: Ириша (Makemesmile) похожие

Комментарий к фотографии с сайта знакомств на которой видно только лицо: "В её глазах читалось отсутствие сисек".

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

И все же - девушки терпеливые и выносливые! Приходят в гости, капроновые колготки порвались на пальце, а она оттянула, крутанула, и запихала между пальцев, и так держит весь вечер!

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: "Он уже там?"

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

То, как Штаты распространяют в мире демократию, в уголовном праве называется "Сексуальные домогательства и изнасилование".

Добавил: Евгений (U-jinn_rakov) похожие

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеяние:
- Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец, девушка находит мобильник и отвечает:
- Да, зайка!

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе ебальник орфографическим словарем русского языка.

Добавил: Игорь (Igor) похожие

Вот у меня серьёзный вопрос про фильм "Сумерки": а как у Эдварда хер стоит, если у него кровь не циркулирует?

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Учусь в Берлине. Звонили нетрезвые родители из России, убеждали, что после полуночи, нужно водрузить российский флаг на Рейхстаге.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Истошно вопящие дети в длинной магазинной очереди тоже полезны. Например, они напомнили мне, что у меня дома закончились презервативы.

Добавила: Ириша (Makemesmile) похожие

Сижу в инете, вдруг свет отключили, комп затих. Вышел на балкон покурить. Думаю: "Раз делать нечего, надо бы новогоднюю гирлянду с балкона снять". Только дотронулся - она засветилась: свет включили. Ну и хрен с ней - пусть висит, всё равно Новый год скоро.

Добавила: Ириша (Makemesmile) похожие

У каждого в этом мире свои проблемы:
У женщины - при полном шкафе нечего надеть.
У мужика - при полном холодильнике нечего пожрать.

Добавила: Ириша (Makemesmile) похожие

Вышли с мужем из магазина, а на ступеньках котёнок, хорошенький такой. Она, умилённым голосом:
- Какой хорошенький! Давай ему голову оторвем?
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока они рыбу из пакета доставали.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Сейчас врачебная тайна - это сколько берет доктор и на что он это тратит.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Смешно, когда в американских фильмах слышно, как разъярённый мужик орет "SHUT YOUR FUCKING MOUTH, BITCH!", а переводят, что-то типа "Я не хочу об этом говорить больше".

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

У брата бывшая в телефоне подписана "секс на халяву". Вот это я понимаю дружба после расставания.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Меня сегодня какая-то бабка попыталась святой водой облить... Я допускаю, что с утра херовато выгляжу, но не настолько же!

Добавила: Татьяна (Bikovatatiana) похожие

Нашёл сегодня в инете тест: "Узнайте имя будущего мужа". Вопрос №1. Ваш пол?

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Кто бы мог подумать, что Колобок станет таким популярным и звать его будут "смайлик"?

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие