Цитаты

Плакат на заправке:
"НЕ КУРИТЬ!!! Мы знаем, что ваша жизнь ни фига не стоит... НО БЕНЗИН КАПЕЦ ДОРОГОЙ!!!"

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

В Макдональдсе за столиком сидят папа с маленьким сыном. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково:
- Да не ем я это г0вно.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
- Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!

Добавила: Оксана (-malyshka-) похожие

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!

Добавила: Оксана (-malyshka-) похожие

- У него фамилия Ланской! Вот выйду за него и буду Екатерина Борисовна Ланская. Звучит, да?
- Е.Б.Ланская, звучит, ага...
- Бля...

Добавила: Оксана (-malyshka-) похожие

Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через минут 10 из кроватки голос:
- Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь...

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Женская логика восхитительна.
- Почему вы опоздали?
- Поздно вышла из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- А уже поздно было раньше выходить.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

- Ну что, сегодня встречаемся?
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Самая изощрённая пытка для женщин. Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики... и запереть её в комнате без зеркал.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста!

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?

Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?

Так надо спрашивать! А то - в горести, радости… хрень всякую бормочет...

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей...

Добавила: Светлана (Tatarochka) похожие

Хочу выразить благодарность создателям мультфильмов Лунтик, Смешарики, Маша и медведь, Барбоскины и Фиксики за возможность умыться, расчесаться и выпить кофе!

Добавила: Татьяна (Muha) похожие

- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться...
(Фаина Раневская)

Добавила: Татьяна (Muha) похожие

Познакомилась в одноклассниках с мужчиной: фигура обалденная, на лицо - симпатичный, общается в переписке красиво и адекватно... Пришла на встречу - шепелявит СУКА!!!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Уволилась недавно с предыдущей работы... посмотрела запись в трудовой книжке и офигела: "Уволена к ёбаной матери..."

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на его член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками, а потом выставил такой счет, будто минет сделал!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

У меня жена уехала... После работы купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитя со школы. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пропылесосил. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Зарядил стирку. Прилёг. Час ночи: ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать. Представил ситуацию: в дверь вваливается пьяная жена из бара, с парой пива подмышкой. Врубает телик, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, потом идет в спальню воняя перегаром ко мне приставать!.. УБИЛ БЫ НА ХЕР!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Купила вчера молоко, мало того, что оно сделано завтра, так оно еще и прокисло. И кто говорит, что машину времени еще не изобрели!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Друг по аське спрашивает: "Как дела на работе?". Я ж как культурная:
- П...ец за...ли!
Читаю ответ: "Палец зажали?"

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло.
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой "Я подумала". Говорите прямо и честно - "Мне в голову взбрело"!

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Дождь, слякоть, противно... На улицах пустота... Ну и где же вы, любители дождя, "В котором можно спрятать свои слезы"? Х*ли не гуляем?

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Иногда просто хочется услышать от человека: "Знаешь, мне кажется, я тебя так заебал. Схожу-ка я нахуй".

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Сижу сейчас в инете... Муж дремлет на диване. Вдруг приоткрывает один глаз и спрашивает у меня: "Ты домой-то собираешься?"

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Попрошайский люд прогрессирует!
Наряду с шедеврами - "На хлеб у меня есть, но на инет не хватает". Или тупо: "Дайте денег на бухло". Сегодня увидел ещё один перл: "Помогите панкам собрать деньги на убийство Тимати". Ну бросил копеечку на благое дело...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Как твоя ненаглядная?
- Масло надо поменять...
- ???
- Или ты про Иру?

Добавила: Latatun4ik похожие

Работала я старшим продавцом в офисе "Билайн", приём платежей, продажа сим-карт, сотовых телефонов. Вот небольшая подборка из общения с клиентами...
1. - Деньги прямо счаз придут или моментально?
2. - Сим-карта нуждается в реанимационных действиях... (изо рта в рот что ли... с хозяином)
3. - Сделайте мне хоть что нибудь!!! (из этой же оперы)
4. - Телефон постоянно сидит в роуминге!!! (я так полагаю в засаде он)
5. - Вы тут кладёте? (неее, мы домой носим...)
6. - Вы по ночам у меня деньги воруете!
- Каким образом?
- Это вы мне должны сказать, как вы это делаете?
(а вам для чего...)
7. - Мне нужен телефон... ну такой... чтоб не тонул, не горел, об стену чтоб если ударить - ничего ему не было... (а это вам не к нам, значит вот, сча выходите из офиса, и спрашиваете: как пройти в тридевятое царство в тридевятое государство, ибо телефон не иначе как волшебный)
8. - Мне на тёщу и жену положить надо, как это сделать? (ууу... тут мы не советчики)
9. - Мне поменять надо... этот как его... вкладыш в телефон!!! (фу... слава богу не подгузник!)

Добавила: Olyalya похожие

Сегодня приснилось, что муж храпит. Проснулась, все нормально - не замужем.

Добавил: Руслан (Rusli) похожие

Наговорила своему всякой хрени... стоит теперь, затылок чешет... а и правильно, хоть яйца отдохнут!

Добавила: Татьяна (Muha) похожие

2-летний Миша едет с дедушкой на автобусе. На соседнем сиденье едут незнакомые бабушка с внучкой. Бабушка достает пакет с яблоками, дает одно внучке и угощает одним яблоком Мишу. Дедушка, желая подчеркнуть воспитанность и культурность внука, обращается к Мише:
- Мишенька, что надо сказать?
Миша (немного подумав):
- Дайте моему дедушке!

Добавила: Татьяна (Muha) похожие

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал:
- Думаешь вплавь быстрее?

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Прочитал Кaрнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
- Еще раз накуренный нa работу придешь - уволю!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Утром ехала в автобусе, задумалась, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказала: "До свидания". Потом дошло, что сморозила глупость, притормозила в дверях и обернувшись, вдруг добавила: "А, впрочем, прощайте". Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта... поводьями, и ноги вместе не сводятся. Вопрос: кто, бля, на работе мне поверит, что я вчера, сцуко... каталась на лошади?

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Поставила статус: "Поздравьте меня! Наконец-то я выхожу
замуж!!!" Друзья меня чуть не растерзали! С чего это я вдруг
решилась, и почему не за них?! А сильнее всех возмущался мой муж...

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Сообщение от бывшей "Сегодня бухаю, трубку не бери".

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

На машине написали - "Помой меня", хозяин стер надпись. На следующий день мы подписали чуть ниже - "Нет, помой меня всю!"

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

ИЗ ИНДИЙСКОЙ ПОГОВОРКИ: "Лошадь сдохла - слезь"... Казалось бы, всё ясно, НО...

1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда.
2. Мы бьём "дохлую лошадь" сильнее.
3. Мы говорим: "мы всегда так скакали".
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению "дохлых лошадей".
5. Мы объясняем себе, что наша "дохлая лошадь" гораздо лучше, быстрее и дешевле.
6. Мы сидим возле "лошади" и уговариваем её не быть "дохлой".
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на "дохлых лошадях".
8. Мы изменяем критерии опознания "дохлых лошадей".
9. Мы стаскиваем "дохлых лошадей" вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
10. Мы нанимаем специалистов по "дохлым лошадям".

Но суть одна, и простая: ЛОШАДЬ СДОХЛА - СЛЕЗЬ!

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Ехала в автобусе. Сзади сидела какая-то мамаша с 5-6 летним ребенком. И вот этот "малыш" постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально), на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе "Эйзера", это когда ребенку все разрешают... Тут сзади подошел парень, вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: "Меня тоже по этой системе воспитывали...", - подмигнул мне и вышел на следующей остановке.­

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Вот так всегда... Сначала ждали коммунизм, и не заметили как при нём жили... Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём живём...

Добавила: Натали (Natalirr) похожие

Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!"

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

Желая получить много, вы должны и предложить не мало. Например: я богат, а вы красивы...

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь
огромный листок на котором написано "ОБЕДАЕМ" ... За 10 мин
уже третий заглядывает и хихикает, говорит пробела не
хватает. Какого, нафиг, пробела?

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Купила доче фломастеры... желтый с запахом банана, красный - клубника, целую минуту сомневалась, а стоит ли нюхать... коричневый.

Добавила: Оксана (Sun-angel) похожие

ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ... Раньше думала, что за деньги... Смотрю на зарплату и вижу: НЕТ, ПО ЛЮБВИ!

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Сегодня утром варю кашу ребенку, звонит товарищ. Я ему: "Погоди, щас малому кашу доварю, включу комп и стукну в аську". Из комнаты прибегает малой с неописуемым выражением счастья на лице: "Папа!!! Я щас кашу поем, стану сильным и тоже Ваську стукну!!!"

Добавил: Евгений (U-jinn_rakov) похожие

Коллега Ч. рассказала, что её дочка, которой 2 года и 4 месяца, встаёт очень рано. Она пробирается к компьютеру, включает его, потом запускает браузер. В командной строке она набирает буковку "p", и запускает игру Poisson Rouge, в которую играет, пока не проснутся родители.
- А тут, - говорит Ч., - мы пошли на родительское собрание в ясли, и нам строго сказали: "Дорогие родители! Вы должны постепенно приучать детей к горшку!"

Добавил: Евгений (U-jinn_rakov) похожие

Высшая форма издевательства - это когда ты в Яндексе набираешь "как сделать грелку из пластиковой бутылки", а контекстная реклама тебе предлагает внедорожники до пяти лет НЕДОРОГО.

Добавил: Евгений (U-jinn_rakov) похожие