Цитаты

Заметила, что книжная речь стала медленно, но верно входить в детский дворовый лексикон. Однако правильный академический слог порой причудливо сочетается с примитивной речью. Так, услышала от одного жутко драчливого товарища девяти лет: "Ты, урод, заткнись либо соблаговоли пойти в жопу!"

Добавила: Юлия (July) похожие

- Продам б/у книги Д. Донцовой. Большая коллекция книг как в твердом, так и в мягком переплете.
- А в рулонах нету?

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Вы где-нибудь видели дуру вроде меня? Приличный мужчина, покупая у меня плащик, сделал комплимент моей неземной красоте. А я и брякнула: "Ну это я ещё с похмелья".

Добавила: Юлия (July) похожие

- ПриФфФетиГ соЛныСко КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
- К логопеду?

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Сегодня стала подумывать о том, что стоит удалять с мобильника номера телефонов бывших. А все после того как мама из кухни закричала "Беги скорей, тебе хуйло звонит".

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Узнав, что фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений, мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам.
Но на её младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
- Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Он вылез из машины, упал на землю, начал рвать траву руками и орать: "Земля!!! Ура!!!" ...и очень сильно жалел, что доверил мне руль.

Добавила: Юлия (July) похожие

Записалась на карате, а муж на бокс. Теперь не ссоримся... Оба очкуем.

Добавила: Маргоша (Margarita-2705) похожие

Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Когда ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

...мужчины часто пытаются поднять женщину и на руках отнести ее на кровать. Как врач-травматолог, я не советую: мужики так часто их при этом роняют. А потом меня упрашивают записать в истории болезни, что сама упала на улице, но я то по характеру травмы вижу, что об пол бедняжку брякнули или головой об закрытую дверь приложили.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

...мне попался по объявлению уж очень романтический любовник: ничего не ел, ничего не пил, совсем ко мне не приставал, всю ночь читал стихи, засранец... (женщина, 32 года).

Добавил: Алексей (Alex) похожие

...мне за шестьдесят лет, и я ищу женщину не младше 55 лет, чтоб спала тихо, и не ворочалась. Но мне встречаются одни озабоченные бабки. Им только говори про любовь и целуй. Нелегко целовать немолодую женщину, если у тебя жмет во рту вставная челюсть, а штанах уже ничто не жмет.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Открываю холодильник: "Чего там только нет... салата нет, фруктов нет, овощей нет. Нифига короче нет."

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку.
- Ну это ещё не самое страшное...
- Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.

Добавил: Володимир (Jadolow_100500) похожие

- Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!". К сожалению, дожил...

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

AnDro3d: Вопрос: в лоб ебаться будешь?
AnDro3d: Извините, двоеточие не там поставил...

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну, думаю, дай отвечу:
Я: - Мяу!
- Мяу.
Я: - Мяу.
- Ну мужик, харош! Я кошку ищу!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German.
Она: We fucked you at 45.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал "ёбаный лёд!".

Добавил: Алексей (Alex) похожие

BAHTYC:
- Блядь! Ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!! По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. Третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. Третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Он сказал, что презерватива у него нет.
- А ты что сказала?
- Что ничего страшного, что я уже готова стать матерью. И ВНЕЗАПНО у него оказывается в кармане презерватив - он просто про него "забыл".

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Она: - Саааш! У меня вирус завелся!
Он: - Я же тебе только что антивирус поставил. Ты им пользуешься?
Она: - Дааа. Программа твоя его не видит.
Он: - Хм, и что этот вирус делает?
Она: - Он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! Ты его удалишь?
Он: - Нет. Это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- У меня кот Джеймс Бонд прям. Сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10-м этаже. Я сбегаю вниз, чтоб посмотреть что случилось, а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды.
- Какие?
- Да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. Набрала сегодня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
- И вот он - борщ, да?

Добавил: Алексей (Alex) похожие

В магазине спорттоваров покупаем тренажер для дома.
Продавец:
- Возьмите еще блин для штанги!
Я:
- Зачем?
Продавец:
- Так ведь масленница!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Что-то гугл по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
- А что должен?
- Про бизнесменов что-нибудь.
- Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера:
- Ну это тоже самое, как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!
Проходит пара секунд... Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
- Живодер!!!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Скоро выборы в думу города. Устроилась агитатором, хожу по квартирам, разношу газеты, листовки...

Заканчиваю обход на сегодня, захожу в последнюю квартиру, мне открывает мужик, весь такой озадаченный, в руке селедку держит. Спрашивает: "Чего надо?!". Ну, я ему заливаю про газетку, листовку. Он на газету смотрит несколько секунд, взглядом таким, будто думает: далеко ли посылать. Потом переводит взгляд на селедку, просиял весь, газетку у меня хвать, селедку в нее завернул и сердечно так: "Спасибо, девушка! Вы так вовремя!"

В кои веки почувствовала, что моя работа кому-то нужна.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80-го года и покрасить в белый цвет!
- Типа, белый медведь?
- Типа седой. 31 год все-таки прошел.

Добавила: Елена (Lastball) похожие

- Почему у Dr. Web название иностранное, его же в России разработали? Можно было и назвать по-русски.
- Вирусоловъ инженера Данилова?

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Она: - Меня трудно обидеть!
Он: - Я знаю. Тебя трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.
Она: - Откуда??? Откуда ты всё знаешь???

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены "Когда домой выезжаешь?", фразу "Подожди, сейчас шлюз запустим".

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Жалоба на форуме одной мморпг:
- Не пускают в игру! Я захожу в игру, ввожу логин и пароль! Появляется какое то соглашение! Я его усердно читаю и понимаю, что оно не выгодное! Нажимаю не согласиться, конечно, но после этого окошко с игрой закрывается! Помогите! Как поиграть в эту игру?

Добавил: Алексей (Alex) похожие

4ert:
- Почему мы говорим вместо "поговорить" - "поболтать"? Поболтать, блин, можно и хуем, стоя на обрыве. Стоишь, значит, болтаешь, на обрыве. Поворачиваешь голову - а там твой друг стоит, тоже болтает... И думаешь: "Как хорошо, когда есть, с кем поболтать".

Добавил: Алексей (Alex) похожие

maxwell: Привет, что творишь?
yourdeadline1: Смотрю день сурка.
maxwell: Привет, что творишь?

Добавил: Алексей (Alex) похожие

она: - Жениться тебе надо.
он: - Нее, не надо.
она: - Ну ты же хочешь, чтобы дома тебя ждал горячий ужин и поцелуи?
он: - Хочу, но тогда мне надо будет приходить вовремя.
она: - Конечно, ты же не хочешь, чтобы дома тебя ждал холодный ужин и пиздюли?

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Кот сцуко отжег.
Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соответственно тоже. Сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол, на хозяин, пожри...

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Попросила мужа рассказать ребёнку сказку на ночь. Он начал рассказывать "Теремок". Когда услышала: "Нет, звери. Медведь - это не страховой случай", поняла, что сказка была вполне современной.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Блиииииииииииин.
Мама закрыла кастрюлю тарелкой.
Тарелка идеально подошла.
Я БЛЯТЬ НЕ ЗНАЮ, КАК ЕЕ ОТТУДА ДОСТАТЬ, НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЯ КАСТРЮЛИ!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

она: - Когда пойдем обручальные кольца выбирать?
он: - А не рановато ли? Может я еще передумаю?
она: - Ну выплавишь себе зуб золотой.
он: - Какой еще зуб?
она: - Который я тебе выбью!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Еду в автобусе, за бортом -30, внутри не намного теплее. Влезает на одной из остановок школьник, негнущимися пальцами нацарапывает мелочь за проезд. Подходит тётка-кондуктор, в пуховике, валенках. Спрашивает парнягу: "Далеко едешь?", тот "Через пару остановок выхожу" и протягивает мелочь. Кондуктор: "Езжай бесплатно. Купи себе лучше МОРОЖЕНОГО!"

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало... Можно меня снова соединить?

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Я вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Pisek. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек...

Добавил: Алексей (Alex) похожие