Самые смешные цитаты

При разговоре с некоторыми людьми я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство такая фигня!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Дозвонилась в Кремль, спросила, куда мы всей страной идём... Пока смогли ответить, куда иду конкретно я...

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

А перед сексом надо говорить парню:
- Кто первый кончит - тот моет посуду!
Вот это я понимаю мотивация!!!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

У семейной пары спросили: вы уже женаты 29 лет. Какой секрет удачного брака?
И муж ответил:
Я постоянно восхищаюсь своей женой. Если у твоего соседа трава зеленее - это значит, что ты не поливаешь свою траву.
Я непрерывно говорю жене: "Ты великолепна. Ты желание сердца моего. Ты превосходна". Для чего я это делаю? Во-первых, это помогает ей расцветать, потому что женщина отображает любовь своего мужа. Во-вторых, это помогает моему сердцу быть всегда влюбленным в нее. Сила и жизнь во власти языка. Моей жене сейчас 51 год. Недавно она была в Киеве и один врач ей сказал: "Я думал, что Вам еще и сорока нет". Она ответила: "Это потому, что мой муж меня очень любит".
Запомните, женщина является отражением любви своего мужа.

Добавила: Иришка (-irish-) похожие

Я понял, в чём мораль "Шрека": неважно, как ты выглядишь - главное найти такого же урода, как и ты.

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Покупаю в ларьке пачку "Кента"... на ней написано: "курение приводит к импотенции"... Кидаю назад в окошко:
- Вы окуели? Дайте хотя бы рак лёгких!

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Добавила: Ангелочек (Angelina) похожие

Милые мужчины! Когда вы делаете своей даме куниллингус, не пытайтесь при этом смотреть ей в глаза! С её стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из окопа.

Добавила: Татьяна (Muha) похожие

Стареем... Взяли с мужем диск с порнушкой... посмотрели. Заценили дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

Добавила: Юлия (150465k150465k) похожие

Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.

Добавила: Юлия (150465k150465k) похожие

ДОЛБОЕБ - это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью, что родители на работе, встаёшь, потягиваешься и орёшь: "Ахаха! Пошли все нахуй! Я иду посрать!". Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по коридору и напеваешь во весь голос: "Я заебался так много учиться... Я заебался вставать, бля, так рано... Утром и вечером жрать макароны... А я хотел бы сожрать два банана..." И... Обнаруживаешь на кухне маму, тихо охуевающую с чашкой кофе в руке.

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

Знаете зачем в таблетке делается бороздка? Если больной не может её проглотить ему её вставляют в ж*пу и закручивают отвёрткой!

Добавила: Latatun4ik похожие

Есть такая хорошая поговорка - "Доверяй, но проверяй"... Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну: "Меньше знаешь - крепче спишь".

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

Добавила: Яна (Y-survilo) похожие

По 1 кaнaлу документальный фильм покaзaли... Жeнa мужу зa измeну отрeзaлa... приговорили к 3 годaм условно и штрaф 3974 рубля! Тeпeрь хоть цeну знaeм...

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Везде обман! Купила порошок, там написано: "Сто грамм бесплатно!" Открываю, а там только порошок!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Как пьют спиртные напитки:

ТЕКИЛА: лизнул-выпил-куснул;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": открыл-закрыл-выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: выпил-вскочил-побежал-не успел; ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: купил-поставил-смотрю;
ВОДКА: выпил-захотел-соблазнил-опозорился-уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: привез-открыл-попробовал-закрыл-подарил; СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: купил-выпила-плачет-смеется-спит-везу домой;
ПИВО: выпил-сходил-выпил-сходил-выпил-выпил-уснул ...сходил.

Добавила: Алена (Alena_007-80) похожие

Фразы, после которых хочется убивать:
1. Я не обижаюсь. Я ДЕЛАЮ ВЫВОДЫ.
2. Вот не надо оправдываться, мне все с тобой ясно.
3. Запишем домашнее задание...
4. А Вам 18 есть?
5. Замуж еще не вышла? А то уже большая такая! Женихи наверное толпами бегают!
6. Ты гулять? Купи что-нибудь вкусное, вынеси мусор, заплати за квартиру, съебись в Тверь, спаси планету.
7. Вставай, уже 6:30.

Добавила: _apple_ похожие

- Как ты?
- Как репка.
- ???
- Сижу, никого не трогаю, только всякие уроды дергают.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Рассталась с парнем. Написала в статусе: "Принц уволен, место вакантно". Убил комментарий подруги: "Принц еще в пути, просто его конь раньше прибежал".

Добавила: Татьяна (Muha) похожие

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчлен!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"

Добавила: Татьяна (Kiska) похожие

Большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Если у вaс в микрорaйоне положили новый aсфaльт, побелили домa, постaвили новый зaбор и никто не приехaл - вы в Гермaнии.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

- Ты ешь на ночь?! Утром твой желудок не скажет тебе "спасибо"!
- Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

- Как фамилия бывшего президента США?
- Не знаю...
- Даю подсказку: слово из 3-х букв...
- Не знаю...
- По середине "У"...
- Да лаааааднооо?

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо!

Добавила: Натка (Natafka) похожие

Вот в детстве не задумываешься над такими вещами ужасными. Посмотрела "Алладина". А у попугая-то - зубы.

Добавила: Натка (Natafka) похожие

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну, в животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Добавила: Лерик (0403kushnerova) похожие

Почти у каждого человека в социальных сетях есть друг, про которого можно сказать: "Блять! Кто это?"

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Moй муж знает, что любовник в постели хуже него, но всё равно обижается. Что делать?

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Сообщение с сайта: "Ваше фото не соответствует правилам сайта (не размещайте на аватаре фото домашних питомцев)"
Так тонко животным меня ещё никто не обзывал...

Добавила: Натали (Natalirr) похожие

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в мужскую ладонь... Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!" Я не удержался... и припарковался на слове "шанс"...

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова!

Добавила: Татьяна (Muha) похожие

Ехала с утра на работу, на электронном табло температура +00, ехала с работы - -00... Похолодало...

Добавила: Ольга (Olechka_love) похожие

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!"

Добавила: Ольга (Olechka_love) похожие

Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец). Тут ей на телефон приходит смс: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. На такой-то телефон, дома все объясню..."
Мы оба посмотрели на живот...

Добавила: Ольга (Olechka_love) похожие

- 67% баб полные дуры!!!
- Мне пофигу, я из остальных 13%.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

- Ты дура что ли?
- А ты родственную душу ищешь?

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Живу как в сказке. Жена - ведьма! Тёща - баба Яга! Брат - соловей-разбойник! Дети как черти! Только соседка - Елена
Прекрасная! И муж у неё - Иван Дурак!!!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Блиииин... Пол года работала на ноуте! Вчера села за комп... Вырубила его и по привычке грохнула монитор на клаву!

Добавила: Светлана (Tatarochka) похожие

- Я люблю тебя.
- Спасибо.
- Это не тот ответ, которого я ждал.
- БАААльшое спасибо!

Добавила: Светлана (Tatarochka) похожие

- А вообще как правильно: твОрог или творОг?
- Ударение на О.
- Спасибо, выручила!

Добавила: Светлана (Tatarochka) похожие

Прихожу с работы. Жена хвастается - повесила на стену нашу фотографию в рамке.
- На что же ты ее повесила? - спрашиваю, помня, что стены у нас бетонные. Их только перфоратором если пробивать.
Оказывается, повесила на шуруп... На шуруп, закрученным пилочкой для ногтей.
Мне почему-то сразу подумалось - "Ну а чего бы им, собственно, лошадей-то на скаку не останавливать и в горящие избы не заходить?.."

Добавила: Светлана (Tatarochka) похожие

С родительского форума
Котик777:
- Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства. Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет?
Дядя Миша:
- Таракана уже не спасти, фсё.

Добавила: Светлана (Tatarochka) похожие

Полгода назад набил морду пареньку одному, за то, что он мою девушку назвал с...кой... А ведь теперь я бы с ним даже водочки хряпнул...

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

По настоящему поздно легла - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: "АЛЛО!", а сама судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.

Добавила: Светлана (Tatarochka) похожие

Сижу на экзамене, не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь. Сдаю работу. Препод ее смотрит и мне говорит:
- Слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал.

Добавила: Светлана (Tatarochka) похожие