Самые смешные цитаты

Иногда просто хочется услышать от человека: "Знаешь, мне кажется, я тебя так заебал. Схожу-ка я нахуй".

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Сижу сейчас в инете... Муж дремлет на диване. Вдруг приоткрывает один глаз и спрашивает у меня: "Ты домой-то собираешься?"

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

- Как твоя ненаглядная?
- Масло надо поменять...
- ???
- Или ты про Иру?

Добавила: Latatun4ik похожие

Сегодня приснилось, что муж храпит. Проснулась, все нормально - не замужем.

Добавил: Руслан (Rusli) похожие

Наговорила своему всякой хрени... стоит теперь, затылок чешет... а и правильно, хоть яйца отдохнут!

Добавила: Татьяна (Muha) похожие

2-летний Миша едет с дедушкой на автобусе. На соседнем сиденье едут незнакомые бабушка с внучкой. Бабушка достает пакет с яблоками, дает одно внучке и угощает одним яблоком Мишу. Дедушка, желая подчеркнуть воспитанность и культурность внука, обращается к Мише:
- Мишенька, что надо сказать?
Миша (немного подумав):
- Дайте моему дедушке!

Добавила: Татьяна (Muha) похожие

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал:
- Думаешь вплавь быстрее?

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Прочитал Кaрнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
- Еще раз накуренный нa работу придешь - уволю!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Утром ехала в автобусе, задумалась, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказала: "До свидания". Потом дошло, что сморозила глупость, притормозила в дверях и обернувшись, вдруг добавила: "А, впрочем, прощайте". Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта... поводьями, и ноги вместе не сводятся. Вопрос: кто, бля, на работе мне поверит, что я вчера, сцуко... каталась на лошади?

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Поставила статус: "Поздравьте меня! Наконец-то я выхожу
замуж!!!" Друзья меня чуть не растерзали! С чего это я вдруг
решилась, и почему не за них?! А сильнее всех возмущался мой муж...

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Сообщение от бывшей "Сегодня бухаю, трубку не бери".

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

На машине написали - "Помой меня", хозяин стер надпись. На следующий день мы подписали чуть ниже - "Нет, помой меня всю!"

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Ехала в автобусе. Сзади сидела какая-то мамаша с 5-6 летним ребенком. И вот этот "малыш" постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально), на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе "Эйзера", это когда ребенку все разрешают... Тут сзади подошел парень, вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: "Меня тоже по этой системе воспитывали...", - подмигнул мне и вышел на следующей остановке.­

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!"

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

Хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь
огромный листок на котором написано "ОБЕДАЕМ" ... За 10 мин
уже третий заглядывает и хихикает, говорит пробела не
хватает. Какого, нафиг, пробела?

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Купила доче фломастеры... желтый с запахом банана, красный - клубника, целую минуту сомневалась, а стоит ли нюхать... коричневый.

Добавила: Оксана (Sun-angel) похожие

ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ... Раньше думала, что за деньги... Смотрю на зарплату и вижу: НЕТ, ПО ЛЮБВИ!

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Этот документ, помеченный 1825-ым годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом. Некий маляр был приглашен на pаботу в церковь для обновления "Ивана Кyпала"; после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком
с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:

Щет:

1. Увеличил небо и прибавил звезд......................1 pyб

2. Раскрасил место рождения Хpиста.....................3 pyб

3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения.........5 pyб

4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза.........10 pyб

5. Отделал Ваpваpy y входа.............................8 pyб

6. Деве Маpии сделал нового младенца..................10 pyб

7. Поправил ангела и вставил перо святому духу.........7 pyб

8. Отделал по pазу жен миротворца.....................10 pyб

9. Восстановил деве Маpии потертые места...............9 pyб

10. Hа горе Синайской покрыл матом 12 апостолов........6 pyб

11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-негодник........3 pyб

12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми.5pyб
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Итого: 77 pyб

Hа данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция :

Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30.
Это мы приходим на День рождения голодными, но уже выпившими.
Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому.
Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.
Только наши лифты - еще и туалеты!
И ВСЁ-ТАКИ ОНА НАША... НАША RUSSIA!!!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ. А духи на польском - ВОНЯВКИ.
А грудь на сербском - СИСЮРДАЧЕ. Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик.

Добавила: Ilona_nanba похожие

Он:
- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете! Ты пойдёшь за меня замуж?
Она:
- Нет.
Он:
- Вот оно, это слово!

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Подходят двое ментов и говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт дёрнул ляпнуть:
- Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?

Добавил: Игорь (Igor) похожие

Читая всякие коменты в инете типа "ябывдул", так и хочется ответить "дактобтедал?"

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Cудя по вашим охреневшим лицам, вы слегка удивлены...

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Читаю в кроссворде: "длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...

Добавила: Лерик (0403kushnerova) похожие

Разговор с трехлетней сестренкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.

Добавила: Лерик (0403kushnerova) похожие

И вы еще спрашиваете: "Почему нет мяса?" Да потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

Добавила: Лерик (0403kushnerova) похожие

В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка-бабулька, любуясь девочкой, спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Даша.
- Попроси у своей мамы себе братика или сестрёнку.
Ребёнок:
- Прежде чем просить братика или сестрёнку, надо сначала мужика завести!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Среди высоких гор Кавказа росло одно дерево! Росла на нем только одна вишенка. Мимо проходил Козел и увидел ее. Остановился и решил подождать пока она созреет и упадет прямо ему в рот! Прошло время, КОЗЕЛ стоял, вишенка созрела и стала падать. НО пролетавший мимо Орел поймал эту вишенку и улетел. ТАК ПУСТЬ ЖЕ ТАКИЕ ВИШЕНКИ КАК МЫ, ДОСТАНУТСЯ ОРЛАМ, А НЕ КОЗЛАМ!!!

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Уля, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему!?
- Я рыбу ловлю...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Сегодня на улице встретила мужика в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!"... Я ещё никогда не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо...

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Классно быть в декрете! Вскочила в 6 часов, покормила, поиграла в "ку-ку", приготовила обед, покормила, поиграла, спать уложила, покормила, поиграла в "ку-ку", искупала, спать
уложила, можно пойти и расчесаться...

Добавил: Руслан (Rusli) похожие

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время - смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

Добавил: Руслан (Rusli) похожие

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

Добавил: Руслан (Rusli) похожие

Любящая женщина, рассматривает своего храпящего мужчину, как большого урчащего кота...

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Я думаю, пора сделать холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать че пожрать, не открывая дверцу.

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребенок (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама".

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Любимая фраза начальства: "Незаменимых людей нет!". Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё, пипец - ты единственный!

Добавил: Сергей (Gremis4) похожие

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху, давай, мол, вечером посмотрим... вот, сижу, выбираю, где члены поменьше...

Добавил: Сергей (Gremis4) похожие

Приехала в гости сестра с двумя детьми - 2 и 5 лет... КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЁРТВЫМ.

Добавил: Сергей (Gremis4) похожие

СМС:
- Мама, а ты скоро домой вернешься, я соскучилась?!
ОТВЕТ:
- Не успеете, буду через 5 минут! Сереже привет.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Вопрос в службу техподдержки:
- Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?
Ответ:
- Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: "Приходи - помою."

Добавила: Юлия (July) похожие

Продам двух окуней (35 гр. и 53 гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин - 335 руб.;
- 3 оборванных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж - 200 руб;
- мойка машины после рыбалки - 300 руб;
- штраф за превышение скорости - 200 руб (100 сэкономил, без протокола);
- подруге на женские нужды (шоб не гундела) - 3000 руб.
Итого: 4485 руб. (ну, за 4000 отдам, хоть и себе в убыток...)

Добавила: Женька (Zverek) похожие

Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз, перед приемом валерьянки, выкину нафиг кота из спальни...

Добавила: Юлия (150465k150465k) похожие

Сегодня сходила в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие сына: "Главное, мама, никому там не верь!"

Добавила: Фроська (Himka81) похожие

Мало кто знает, что Роллтон заливают кипятком для дезинфекции.

Добавила: Татьяна (Muha) похожие

Вопрос ко всем "дамам", которые предъявляют 25 сантиметровые условия на мужские достоинства: "А не подавитесь?"

Добавила: Татьяна (Muha) похожие