Самые смешные цитаты

Решили с мужем расслабиться вечерком. Набрали пивка холодненького, рыбки... Ему-то хоть бы что, а я превысила свою предельно допустимую дозу. Утром просыпаюсь, голова трещит, муж утопал на работу... Представляя своё "помятое" личико, с неохотой подхожу к зеркалу, а на нём моей помадой написано: "НЕ РАССТРАИВАЙСЯ МИЛАЯ - Я ТЕБЯ ДАЖЕ С ТАКОЙ РОЖЕЙ ЛЮБЛЮ!!!"

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

Купила китайское полотенце. На нём написано:
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ"
Может пропущен пробел? Но где?

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

Бывает, смотришь на начальника и думаешь: "Как бы плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть..."

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?!
- Понятно...

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

- А тибе не интиресно как я выглежу.
- Мне достаточно того, как ты пишешь...

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

После секса с очередной подругой, как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Можно ли назвать дураком человека, который в одной анкете, в графе с припиской "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

В почти пустую маршрутку заходят две бабки, т. к. лето подходило к концу, после 5 минут езды водила выдвинул такую фразу (обращался к бабкам):
- А вам под люком не холодно?
В ответ они прокричали примерно следующее:
- САМ ТЫ ПАДЛЮКА!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Нашла милую флеш-игрушку: электронный ответчик на все вопросы. Типа гадание. Ввела вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл". Ответ: "Это случится". Теперь мне страшно.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Сидим в кабачке... Пьём бутылочное пиво.
Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает.
Я позвал её и ласково так, с намёком:
- Девушка, а можно бутылочки забрать?
Она (добродушно так):
- Да в чём проблема... ЗАБИРАЙТЕ!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Ввожу в Гугл "как вынести" он продолжает "мозг девушке".
Я даже забыл, что найти-то хотел.

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

Вчера наш начальник выгнал офисного кота!
Говорят, он метил на его место!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

Когда болеет муж, можно повеситься; если болеют дети, можно сойти с ума. А если болеешь сама, всем пофиг, ведь ты же сильная, справишься!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

Оформляли клиенту нашей фирмы очень большой заказ. И все бы прошло обыденно, если бы наша секретарша заполняя заявку, не опечаталась бы в обычной русской фамилии клиента - "БЕЛОВ", поменяв местами первые две буквы... Белов, прочитав договор, сначала обиделся, а потом стал ржать вместе со всеми.
Теперь г-н Еблов наш постоянный клиент.

P. S. Жаль, что девушку потом уволили за "Систематические опиздания"

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть и наслаждаться, как секретарши отвечают на телефонные звонки!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

Вчера садимся в маршрутку после работы, с мужем, ну там ещё залезли какие-то люди, я назад пролезла, а муж за водилой, я передаю полтинник через бабку какую-то, муж оплатил проезд за двоих, и сдачу себе забрал, чтоб не передавать значит мне назад через всю маршрутку. Бабка сидела, сидела, глядела, бычилась, да как начала на мужа: типа морда твоя бесстыжая, сдачу прикарманил, а ещё прилично одет!!!
Ууууххххх... давно так не угорала!
Главное муж смеётся, рядом народ допетрил уже и хихикает, а бабка аж на гавно изошлась...
В общем, я к чему? Уважайте Старость, это наш источник радости и веселья!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

ЧИТАЮ В КОНТАКТЕ:
Ей 15. Её ник "Беспощадная стерва". Её СП (семейное положение) "все сложно". Её статус "Я слишком хороша для тебя!!!"

Блин, да чтоб у меня в 30 лет была такая же бурная личная жизнь!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...

Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

- Я хотел поставить в контакте пароль "Х**" но мне сказали, что он должен быть длиннее.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Добавила: Юлия (July) похожие

Мама обычно на работу в 7 утра встаёт. Просыпаюсь сегодня, время 8. Я быстрей будить маму. Она в панике вскакивает, варит кофе, одевается, красится. Потом подходит, бьёт меня по башке со словами "Сегодня ВОСКРЕСЕНЬЕ, овца!!!"

Добавила: Юлия (July) похожие

Люблю зайти в книжный магазин и спросить:
- У вас есть книга "Как перестать убивать людей, услышав "нет"?

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Одна подруга мамы подруги моей дочери каталась зимой на модном горнолыжном курорте. И вот ей во время катания приспичило пописать. Она решила проделать это по-быстрому, прямо на лыжах, нашла кустик, спустила штаны, присела, но тут лыжи поехали, и она понеслась под гору с голой задницей. По дороге она себе всё отморозила и попала в больницу. Там в курилке она разговорилась с человеком со сломанной ногой и спросила, как это его угораздило. Он ответил: "Я ехал с горы, и тут, ты не поверишь, смотрю - мимо меня несётся тётка на лыжах с голой попой. Ну я засмотрелся и врезался в дерево. А у тебя что?"

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

- Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу - боюсь уйти домой.

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

Банк не дал кредит? Хотите отомстить? Снимите на 2 месяца ячейку в этом банке, купите килограмм рыбы. Положите её в ячейку... банк не имеет права вскрывать её без вашего присутствия. Через месяц напишите в письме о расторжении договора! Самим туда лучше не появляться!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Когда я загадал на Новый Год, чтобы милиция навсегда исчезла, я имел в виду не это!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Собралась на работу - вызвала такси. Пока ждала - уснула. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывала и уснула, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

Добавила: Юлия (July) похожие

Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок со своим папой. Видя коров он спрашивает отца:
- Папа, а куда это везут коровок?
Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
- На мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
- А что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца:
- Это бычок влез посмотреть - далеко ли ещё осталось ехать до мясокомбината.
В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали.

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

Средство от импотенции "Три Богатыря".
Уточнение: Три - это глагол.

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

Вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в 2 раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на шанхайский рынок, и я чуть не повесилась...

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

Папа большой фанат хоккея. Сижу смотрю тв. Попалась программа про собак. Там о том, как трудно, когда домашний любимец умирает. Разревелась и переключила канал. Там хоккей... Заходит папа: наши проигрывают, дочь в слезах... НИКОГДА не видела в его глазах такой гордости за меня!

Добавила: Юлия (July) похожие

Разговаривала с другом на ноуте по скайпу. Звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь и общаемся уже втроём. Потом отхожу курить. Прихожу, картина: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Жертвы технологий.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Дааа... Чихать в кулёк с шелухой из под семечек было плохой идеей...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
- Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

Июль, невыносимая жара...
В трамвае едут мамашка и сынок лет 10-ти на котором меховая шапка.
Сын:
- Мама, а я принц или король?
Мама:
- Ты придурок!
Народ вокруг начинает шушукаться.
Мамашка снимает шапку, а под ней хрустальная ваза.
Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем...

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

Маленький мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: "Молись и кайся!!!"
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

Лежишь ночью в постели, вдруг приходит смс... радостная бежишь к телефону!
"Ура! Наверное, он всё-таки вспомнил про меня!!!"
Ага, мечтай! Просто новая услуга от МТС, о которой надо обязательно сообщить ночью.

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

Ох уж этот зараза - интернет! Из-за него я вчера опять легла сегодня.

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

- Две недели тыкала кота мордой в его лужи в туалете... А оказалось, бачок протекает.

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в тёмный угол.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Еду на машине около 90 км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальнем светом мне моргает. Задумался, но на всякий случай притормозил до 60. И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ДПС ловит радаром. Наверно враждуют между собой...

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Смотрю, у друга статус:
"Ураа! Я на три недели улетаю в Италию! Йеес! Обожаю своих друзей!".
И на следующий день:
"Ублюдки, ненавижу первое апреля".

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Меня телефон мой в депрессию вгоняет. Ставлю будильник, а он пишет каждый вечер: "Вам осталось 6 часов".

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Шла по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных". Убила надпись на витрине "Залетайте - не пожалеете!"

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Друг:
- Купил мандарины в сетке. Из 15-ти 4 оказались с плесенью. Пошел ругаться... Менеджер сказал, что они нормальные. Я: "Съешь при мне, если нормальные!"
Этот уродец сожрал. Чуть не блеванул! Потом я главному менеджеру: "Дайте мне новые мандарины, так как ваш сотрудник сожрал мои".

Добавил: Алексей (Alex) похожие