Анекдоты

- Ты кто?
- Я ниндзя!
- А что такой медленный?
- Черепашка.

Добавил: Евгений (U-jinn_rakov) похожие

- Знаешь, Люсь, если бы я был на твоём месте... Я бы мне дал!

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Муж жене перед сном:
- Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом...

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

- Девушка, что Вы будете пить - шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?
- Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

Добавила: Azazelka похожие

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

Добавила: Azazelka похожие

Преподаватель литературы спрашивает у студентки:
- Если бы вы могли встретится и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...

Добавила: Azazelka похожие

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Добавила: Azazelka похожие

В детстве академика Павлова укусила собачка. Собачка выросла и забыла. А Павлов вырос И НЕ ЗАБЫЛ!!!

Добавила: Azazelka похожие

- Был я недавно в деревне... угостили самогоном - как заново родился!
- Что, поправил здоровье, помолодел?
- Нет... в капусте меня нашли!

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по 8 лет с конфискацией имущества!

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

- Пожалуйста, прекратите меня бить!
- Простите, но я уже начал!

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Муж жене с иронией:
- Прочитал комментарии твоих женихов! Я в шоке!
Жена про себя думает:
- А если бы в личку залез, вообще бы не откачала!!!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Француз - русскому:
- А правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, правда!
Француз:
- У нас эту гадость только скотине дают!
Русский:
- А правда у вас лягушек едят?
- Да, правда!
Русский:
- Дык у нас это даже скотина не ест!

Добавила: Светик (Qetuo) похожие

Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.

Добавила: Azazelka похожие

Для оснащения армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведенным тестам, в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Прогноз погоды на завтра:
На дорогах завтра ожидается асфальтица и гололедица, сломаеца и незаводица. На улицах городов сохранятся пробки и устойчивый матерный покров толщиной в два-три этажа...

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Леночка, понимаешь... В карбюраторе конденсат.
- Вася, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый. Поехали, говорю!

Добавил: Вадим (Vad) похожие

- Здравствуйте, я ваш сосед!
- Сверху или снизу?
- Ооо, вот так сразу!

Добавил: Вадим (Vad) похожие

У каждой девушки раз в месяц появляются крылышки.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Я покурить.
- Давай, беги, отсасывай маленькому никотиновому монстру!

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Учительница по русскому языку, прочитав сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", не "4", не "5"... а "18+".

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!.. Не повышай на меня шрифт!.. И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Мужчин в санатории было мало, поэтому многие женщины уезжали, не отдохнув.

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно... как-то мы шли на автобус... я отстал, а у тебя деньги на проезд.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Покупайте батарейки "Дети Прокурора"! "Дети Прокурора" - сядут не скоро.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела... А так - ничего!

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку:
- Красивый у вас подсвечник.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

Добавила: Azazelka похожие

Когда Гус Хиддинк напивается, он начинает звонить сборной России по футболу.

Добавила: Azazelka похожие

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Добавила: Azazelka похожие

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвертым, я присмотрелся повнимательнее, пятым айфоном.

Добавила: Azazelka похожие

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах, например на курорте и в федеральном розыске.

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Добавила: Azazelka похожие

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

Добавила: Azazelka похожие

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо ещё не смотрели.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.

Добавила: Azazelka похожие

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

Добавила: Azazelka похожие

Объявление на столбе: "Неделю назад в районе парка им. Горького потерялась женщина 67 лет, моя тёща. Поздравления принимаю по тел. 33-22-33! Нашедшего - убью нахуй!"

Добавила: Azazelka похожие

В Одесском дворике.
- Семочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Взяли секретаря на работу. Шеф водит ее по офису, показывает, что где:
- Это у нас принтер.
- Прикольненько!
- Это факс.
- Прикольненько!
- Это ваше рабочее место.
- Прикольненько!
- Скажите, а кроме "прикольненько", вы другие слова знаете?
- Да, минет!
- Прикольненько!!!

Добавила: Azazelka похожие

На фирме прошел конкурс на лучшего игрока в пасьянс "Косынка".
Победителей, занявших три первых места, уволили...

Добавила: Azazelka похожие

- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу описывать.

Добавила: Azazelka похожие

- На какие средства вы будете содержать мою дочь?
- На пятьдесят тысяч в год.
- Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое в пятьдесят тысяч в год...
- Я это уже принял во внимание при расчёте.

Добавила: Azazelka похожие

Муж, чтобы помириться с женой, подарил ей автомобиль. И она от него не ушла... она от него уехала...

Добавила: Оксана (Oksana2012) похожие

Ночью в постели:
- Сара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...

Добавила: Azazelka похожие

В сексшопе появилась супер новинка для мужчин под названием "Женские мозги".

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие